jueves, 29 de diciembre de 2011

Caíste.

¿Hacer algo productivo con mi vida? Eso no entra en mis planes. Pequeños juegos enfermizos que no me dejan vivir en paz con el mundo. Espero que ardas en el infierno con toda tu rabia. De todas maneras te veré allí, tendré mi venganza dentro de unos años. Quizá más, pero es un plato que se sirve frío. No encuentres la manera de cambiar ahora después de tanto tiempo siendo una persona despreciable. No intentes ni siquiera acercarte a mí después de todo lo que pasaste para llegar hasta donde estás, hasta la inmundicia. No creo que debas sentirte muy orgulloso de lo que has hecho. No hay ni palabras para reflejarlo, es demasiado horrible para describirlo. Pero que se le va a hacer, lo hecho está hecho y en tu caso no hay vuelta atrás. Lo siento, pero estás condenado. Que digo lo siento, te lo tienes merecido por todas las injusticias que has hecho. No te mereces ni la mayor de las alegrías, ni una mísera sonrisa. Mereces dejar de sentir las buenas cosas y empezar a sentir el dolor de todos aquellos a los que hiciste sufrir. No digas que no te lo buscaste por que caíste de cabeza en la tentación. En Sol se ha ido y tú ahora estás totalmente solo en la oscuridad. Dejo que tus pesadillas te lleven hasta lo más hondo.

martes, 27 de diciembre de 2011

Fantasía o realidad.

¿Qué es lo que debí romper? ¿Qué es lo que debo a hacer? Me caí al suelo sin saber lo que hacer, no podía soportarlo más. Traté de ser una persona que no era, tratando de ser alguien más. Todo lo que quería era a ti, dijiste que lo querías. A que esperas para tomarlo, no estoy corriendo hacia a ti. No intentes romperme por que no lo conseguirás. Todo se ha acabado aquí y ahora. Puede que me estés matando, pero yo solo te quería a ti. Intenté cambiar, pero nada pareció moverse de su sitio. Esto es lo que soy realmente, tómalo o déjalo. Ahora lo sé muy bien, esta es la que realmente soy. Ningún monstruo se acercaría a mi por miedo a morir. No intentes quemarme con tu ira, ya estoy lejos de ti. Lo suficiente como para no caer en tus garras. Puedes ir olvidándote de todo aquello que te perdiste, está lejos de tu alcance y ya nadie puede cogerme contra el viento. Ya estoy cansada de todo, necesito irme y desapareces como el polvo entre tus dedos. Temerte no es algo que entre mis planes de mi vida. Creo que esto puede ser un sueño, pero no lo tengo claro. Hay algo que tengo muy de cerca, las mentiras son el principio de la confianza eterna. Cuando empiezas, ten por seguro que no podrás parar de mentir. Hasta el punto, en el que no sabrás distinguir entre fantasía o realidad.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Compasión.

He estado ausente por unos días, sin importarme mucho las consecuencias. Pero en el fondo si que me importaban, no me daba cuenta de lo que podía influir en alguien o en algo. No sabía el daño que podemos soportar después de un límite que nos ponemos. No hay peor falsedad que la de aquellos que dicen sentir compasión, por algo que se alegran. No necesito a alguien que me esté llenando de alegrías todo el día, sería demasiado monótono. Necesito algo que me haga sentirme viva sin pasarse, sin necesidad de llegar al otro lado. No soy de aquellas que buscan comprensión cuando están tristes, soy de las que necesitan sentirse mejor y que buscan una salida para salir de ese laberinto. La soledad es algo que se debe vivir con uno mismo, etapas que debes vivir para aprender de los errores. Si lo haces con compañía, ¿cómo vas a saber si lo estás haciendo bien? Quizás cuando te vuelva a tocar, estés totalmente solo y no tengas a nadie a tu alrededor para que te ayude. Entonces es cuando te sentirás más perdido y solo. No importa lo que los demás digan cuando estás agusto contigo mismo. Si lo hacen, deberían plantearse si lo están consigo mismos.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Alguien.

Llega la Navidad y lo único que encuentras a tu alrededor son buenas vibraciones y buenos royos. No es así, la Navidad saca lo peor de cada uno. Todos los años acaban terminándose, que conclusión más buena. Como si nadie nunca se hubiese dado cuenta. Yo no los cuento de esa manera, no digo que mi año vaya a terminar el 31 de Diciembre. Tal vez acabe dos o tres meses después, no todos los problemas terminan con doce campanadas. No todo es año nuevo, vida nueva. Para otros el 1 de Enero seguirá exactamente igual que antes. Nada habrá cambiado e incluso puede que todo vaya a peor. Lo único que consiguen con las Navidades es que las penas se vayan por unos días, dejarlas aparcadas en la esquina para retomarlas más tarde. Aplazarlas para que, para nada. Estoy cansada de tanta tontería que cada año se repite más y más. Nada va a cambiar a menos que te lo propongas, no todos son milagros. Todos queremos algo bueno en nuestras vidas, pero no viene así como así. Hay que luchar por ello y no dejar que otros lo hagan por ti. Si quieres que algo salga bien, hazlo tú mismo. Hay personas que nacen inteligentes, otras hermosas. Yo simplemente me tengo que esforzar en ser alguien.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Ayudan.

Todo choca contra la pared, todo fuera de mi cabeza. Esta noche estoy despierta pensando en como voy a salir de este trecho. Todo cambia tan rápido que no me da tiempo para encontrar la respuesta más acertada. Déjame ir esta mañana de otoño. No te tomes todo a pecho, yo no digo más que tonterías que llegan al alma y que te marcan. Tonterías que te retumban en la cabeza, buscando un significado inexistente. No intentes buscar la razón de ser de algo simplemente por que está o existe. No todo está por una razón aquí y ahora. Hay cosas que simplemente están y nada más. Cosas que quizás tú no necesites para nada, pero que a otras personas les lleve la vida en ello. No desperdicies nunca nada por el simple y mero hecho de que no sabes que es o para que sirve. Siento una pequeña presión en el pecho que no me deja respirar, pero no es que se diga que no me deje vivir. Es simplemente que está y no quiero saber nada más de ello. Quiero que esté ahí, no quiero que se valla. Quiero que se quede conmigo todo el tiempo que haga falta. Todo el que quiera, estaré bien. No todo en esta vida son malas caras o malas experiencias. Algunas, nos ayudan a aprendes de nuestros errores.

martes, 20 de diciembre de 2011

Desvanecer.

Demasiado para todo, demasiado tiempo pensando en que hacer el día de mañana para que se acaba de golpe. Demasiado para el amor, puede ser demasiado para el ayer. Soy mala si lo hago y mala si no, nadie se puede aclarar nunca contigo. He estado esperando mucho tiempo y tu ahora te vas. ¿Quién se supone que debería ser para que te debas poner por encima de mí? Te lo diré de esta manera, demasiada complicación. Una estúpida complicación que nos podemos saltar en un simple paso. Cuando das todo no te queda nada y ya no sabes que vas. ¿Hasta dónde se supone que debo llegas para estar contigo? Si crees que voy a ir hasta el fin del mundo la tienes clara. Alguien me está diciendo que lo deje y creo que estoy decidida a hacerle caso a ese alguien. ¿Vivo por tí? Sí, que te lo crees mucho. No es nada personal pero estoy harta de todo esto que no va a ningún lado. Húndete en tu propia ignorancia. Preguntándome si ibas a hacer algún cambio en tú vida, pero veo que ya has guardado todo lo tuyo con llave y que no lo volverás a abrir. Puede que sea peligroso e incluso delirante. Estoy mejor sin ti. no debo dejarte ir simplemente a voluntad. Sólo debo ver como te desvaneces en el aire.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Problema resuelto.

No llores por que haya acabado, sonríe porque ha sucedido. Siéntete afortunada por ello y deja de llorar por ello. Quizás si ya no lo tienes, es por que debía acabarse. Deja de decir esas cosas, no voy a hacerte gritar de tormento. No es un gran placer estar aquí contigo malgastando mi tiempo. No hay nada como pretender ser una chica que no lo es. Escondiéndose bajo una máscara de ineptitud y desagrado para los demás. Esperando el momento de salir a flote y explotar. Nunca nada es como se ve en las películas, todo se distorsiona en la realidad. Todo se vuelve tenebroso y todos se quieren evadir contra ellos. Una búsqueda de la felicidad sin resultado alguno para uno mismo. Es decir, nada de nada. Sólo vacío y precipicios. Nada dura para siempre y tú no ibas a ser la excepción a la regla en concreto. Deja de alardear y ponte a trabajar en tus defectos. Madura y déjalo estar. Un estafador, será siempre un estafador por muchos años que pasen. Todo se guarda en el interior, es algo que no se olvida jamás. Me duermo sin ti a mi lado y no hay mucho que decir que te has ido para siempre. Para que te necesitamos si sólo traías demasiados problemas. Ahora me doy cuenta, que quien era el problema, era yo.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Sueño eterno.

Siento que no se nada, siento que mi cabeza se desvanece. Tengo sueños angustiosos que no me dejan estar bien. Dicen que si tienes un sueño es el que vas a morir, al ir a hacerlo te despiertas de golpe ya que tu cuerpo te impide ver esa imagen. Bien, debo ser la persona con la mente más rara del mundo. Esta noche misma he soñado que una araña venenosa me picaba, su veneno iba matándome y destruyendo una vena importante que llega hasta el corazón. He visto como iba decayendo poco a poco. Como la vena iba engangrenándose hasta llegar a su destino. Sabía el momento exacto en el que mi vida se iba a parar y se que podía hacer algo para evitarlo, pero no lo he hecho. Al final, cuando ha llegado el fin he sentido la angustia de la muerte. He sentido como el dolor llegaba al corazón y he podido ver como no llegaba oxígeno a mis pulmones. He divisado como me quedaba sin aire y he podido sentir que me ahogaba. He visto como todo se tornaba negro a mi alrededor y como todo se iba y no dejaba rastro de mí. Todo se ha apagado y ha sido como si todo hubiese acabado, que ya no había nada más. Como si todo se convirtiera en un sueño eterno.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Llévame.

Está tan lejos que ni siquiera me voy a molestar en levantarme para ir a por él. Estoy cansada de hacer siempre lo mismo, de tener que conseguir lo que quiero por medios rudimentarios. Hoy quiero que todo desaparezca y no ver nada más que oscuridad. Todo tenía que acabar y ha acabado bien. Nada que decir cuando todo sale bien, pero yo no quiero vivir sin las personas que me apoyan. Llévame contigo hacia las profundidades del abismo. La noche es joven y larga, noche cerrada se cierne sobre nosotros. No quisiera llevarte de esta manera tan improbable. Todo pasa por una razón y quizás yo no tenga razón de ser. Esté aquí sentada sin saber nada de lo que hacer ni nada de lo que decir. Soy como una marioneta de alguien que me controla cada día. De alguien que me dice como debo actuar ante todos para no caer hacia el vacío. Muchos dicen que soy dura conmigo misma, pero no tienen ni idea de lo que es ser duro de verdad. No se trata de ser duro o no, se trata de saber soportarlo día a día. Llevarlo contigo mismo a cada minuto de tu vida. El fin se acerca y yo estaré ahí, llegas un poco tarde para poder evitarlo. Entiérrame junto a los pedazos rotos de mi vida. Entiérrame cerca de lo que quede de mí.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Sola.

A veces siento como si todo el mundo me ignorara. Como si yo no le importara a nadie, como si fuera invisible ante los ojos de los demás. Como si mi existencia no importara para nada, como si me desvaneciera constantemente. Todo pasa por una razón y yo no encuentro las mías. Se siente mal y necesito ser dura conmigo misma. No es algo que yo quiera, sino que es algo que yo necesito. Ya que nadie me necesita para nada, para que seguir aguantándolos. No, no pienso en hacerlo de la manera cobarde y valiente a la vez. Prefiero desaparecer de manera esporádica una noche a la luz de la luna llena. Todo se vería tan oscuro y a la vez tan claro. Nadie me recordaría y así nadie se vería obligado a recordarme. Simplemente me olvidarían y no habría más que un mínimo dolor, casi impredecible en sus corazones. Ese momento en el que todo el mundo se ha puerto de acuerdo para ignorarme todos a la vez sin ni siquiera querer mirar hacia atrás. Quien iba a querer estar conmigo si no tengo nada interesante que decir o siquiera algo interesante que hacer. Para que iban a malgastar su preciado tiempo en dirigirme la palabra, por pequeña que sea. Nadie nunca se diga a preguntarme nada y eso me lleva a pensar que estoy totalmente sola en esta mundo.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Como una piedra.

Nunca me había sentido tan sola como hasta ahora. Es algo que no me deja vivir y me desespera por dentro. Algo que no me deja dormir por las noches, una mala pesadilla que no me puedo quitar de la cabeza. No los necesito a ellos para seguir viviendo, bastante tengo con tener que aguantarme a mí misma. Necesito respirar, me estoy ahogando en un mar de horrores a mil kilómetros de algo que me quiere ayudar. Pero yo se que no es así, nadie nunca se ha dignado a ayudarme. Sólo quiere chuparme la vida, coger toda clase de sentimiento y llevárselo para sí. Dejarme peor de lo que estoy y estrellarme contra el suelo como si fuera una simple mota de polvo. Sólo me quiere para su interés, para dejarme luego como un cascarón vacío cuando ya no sirve de cobijo para el animal. Me atrae y yo no puedo resistirme, la tentación es algo que se paga muy caro y yo estoy rendiéndome ante ella. Duele más de lo que tú nunca podrás sentir, te atraviesa el corazón con sus garras y te lo arranca sin vacilar. Si te quiere muerto, te verá muerto sin ni siquiera pensar en las consecuencias. Claro está que a ella no le van a afectar. Te chupa la sangre hasta dejarte seco, no te llega nada más. Solo tu cuerpo avanza hacia el suelo, inmóvil como una piedra.

martes, 13 de diciembre de 2011

Se pierden.

Por que nada importa, ya no. Nadie nunca lo sabrá, de todos modos no les importa. No hay ningún problema para aquél que no los quiere ver. Vive rodeado de ellos y no sabe como reaccionar, por ello los intenta ignorar. Se asusta ante ellos y no quiere ni ver por donde van los tiros. No entienden la manera del saber del mundo, viven rodeados de su mundo de colorines. No saben que color es el de la desgracia ni quieren ni siquiera probarlo. Ellos son los más listos de todos, parece que no. En realidad, son los que se acaban librando de todos. Se montan su propio plan para cada día, y trazan un nuevo camino a cada momento para saber aquello que les conviene mejor. No lo sabrás nunca más, ellos saben de la manera en la que lo hacen y no necesitan a nadie más. Se divierten como pueden y dejan todo pasar en su rincón de la vida. Sólo ocupando su espacio, esperando a que algo sobrenatural y especial les pase. A la mayoría de ellos les pasa, consiguen lo que quieren sin mover un dedo en absoluto. No saben lo que se pierden. Se pierden demasiados sentimientos que es mejor tenerlos. Se pierden el camino de ida hacia los sueños, el sabor del éxito después de algo logrado después de tanto tiempo trabajando.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Callar.

Soy de esas personas que manda callar a la gente que grita, gritando. Es algo que no creo que nadie puede evitar. te sacan de tus casillas y simplemente explotas. Después, lo único que intentan es poner excusas baratas y desinhibidas ante sus actos. El tiempo se ha parado, ahora puedes hablar tranquilamente sin meter esas voces. No las necesitas para que la gente te escuche. Simplemente estar tranquilo y hablar claro para que te entiendan. No grites al cielo para obtener respuestas, gritate a ti mismo por dentro para obtenerlas. Date por aludido cuando lo creas. Si lo crees, es que eres tú. No le des vueltas al asunto, son todo tonterías que no tienen ni pies ni cabeza. Tonterías que cuenta la gente para poder hacerte rabiar. No te limites a ser del montón, ya sabes por que lo digo. Se especial para los demás, creo que entenderás de maravilla el mensaje que te mando desde aquí. ¿Por qué necesito hablar así, de esta manera? No tengo por que darte explicaciones, y menos a ti. A la persona a la que más odio de todas. No entiendo nada de ti, no entiendo el funcionamiendo de tu mente. Pero me da exactamente igual. Nada puede cambiarte en este mundo, así que te dejo ir. ¿Pensabas que te lo iba a impedir? Que equivocación más grande.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Normalidad.

Levanta el ánimo, no quiero que estés triste. Mírame y sonríe, enséñame los dientes. Puedes huir conmigo si quieres, pero creo que deberás seguir mi ritmo. No es fácil de seguir, solo te digo eso. Estuve en un tiempo remoto con tu ayuda, pero me fui. No aguantaba más la presión, tuve que correr para salvar mi vida. Eran demasiados problemas con los que tratar, era demasiado para mí. Quería ser libre y nadie me lo permitía ser, así que hice lo único que podía hacer. Saqué mis alas en busca de la libertad. No puedo cambiar aquello que hice y si pudiera volver al pasado para enmendar mis errores, no me lo pensaría dos veces, no iría por nada del mundo. He conseguido mucho y no puedo quitármelo de la espalda. Desde entonces, nada ha sido igual. Piénsalo, todo me ha ido mejor. Me he vuelto algo extraño diferente a las demás. Cada parte de mí se desmoronó y tuvieron que buscarse las unas a las otras. Ahora estoy sola y tú estás llorando como nunca, no quiero que estés así por que halla vuelto. Sigo siendo casi la misma desde que me fui, no necesito que me mires de esa manera tan rara que me asusta. No estés asustada por mí, todo irá bien y volverá a la normalidad.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Al mundo del dolor.

Nada que decir, no encuentro palabra para describir lo que siento ahora mismo. Tal vez sea ese el problema, que no siento nada en absoluto. Siento un gran vacío y no encuentro nada que me entretenga. Algo que me falta y que lo necesito para vivir. Se dice que te das cuenta de lo que tenías cuando lo pierdes, pues eso es lo que me está pasando a mí. Todo lo que tenía de ha ido y no creo que venga a visitarme una noche. Me da igual estar despierta toda la noche, que más dará no va a venir. Todos los días son lo mismo y no cambia la rutina. Es algo totalmente mortal, no me siento bien. Intenta hacerme sentir mejor, pero que más. No podrás hacerme feliz aunque lo intentes, es algo imposible. Unos días atrás te hubiese dicho que sí hasta a la aventura más loca que me presentarás. Pero ahora todo ha cambiado y las cosas ya no son lo que eran. Cambias de estado como de estación de año. Aunque parezca totalmente mentira no quiero que estés aquí aunque te necesite. Pero sabes que, ya no me importas. Comprendí que yo a ti no te importe así que te elimine de la lista. Genial, uno menos al que saludar y al que portarme bien con él. ¿Duele verdad? Pues já, bienvenido a mi mundo señorito. Así que coje un tren y dile al conductor: al mundo del dolor, por favor.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Frustrante y depresivo.

Todo se rompe en tan poco tiempo que no te da tiempo ni para reaccionar en lo que está pasando. Puede que ello sea un gran ejemplo para seguir tus sueños, pero no deja de ser una gran confusión. Todo el mundo se vuelve abajo, es normal sentirse así. Cada uno elije en que cosas y cuando. Tú y yo ahora mismo necesitamos un abrazo, alguien que nos entienda. Si esto en una nueva vida, la mía apesta. Es horrible, no quiero poder seguir con este sentimiento mucho más. Me duele y me hiere por dentro, no me gusta nada sentirme así. Hacia tiempo que ni siquiera me sentía así. Un lo siento o un te comprendo no me hará sentir mejor. Solo quiero encerrarme en mi habitación, apalancarme en una esquina y llorar hasta que no me queden lágrimas. Quiero que todo esto termine pronto, quiero que termine ya. Me gustaría cerrar los ojos y ver que al día siguiente todo está bien. Pero la vida es muy perra y siempre tiene sus altibajos. Todo el mundo, hasta el más feliz tiene épocas así y esta parece ser el comienzo de la mía. Todo se vuelve gris y poco hay que me anime. Nada, de nada. Me siento mal y todavía no se muy bien el por qué ni siquiera quiero sentarme y pensar en adivinarlo. Todo esto sumado al tan poco tiempo, a lo rápido que ha sucedido todo. Es realmente frustrante y depresivo.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Será imposible.

Lo hago porque puedo, puedo porque quiero y quiero porque me dijeron que no podía. No necesito a alguien por detrás todo el día diciéndome lo que más me conviene, yo misma sigo lo que quiero y elijo lo que más me interesa. Es algo increíble ver a los demás intentando agradar a demasiadas personas cuando yo solo estoy viviendo un día más en mi vida. Así que vamos, vente conmigo a la fiesta al final del mundo. No te engañes a ti mismo, no eres así. Quizás en unos mínimos casos lo quieras así, pero en el fondo no lo quieres. Nadie quiere lo peor para uno mismo. No es nada bueno estar descontento, tampoco se trata de sonreír todo el rato. Ve a través de tus emociones hasta llegar al punto más alto. Llegar a la cima, a la cumbre. Lograr el éxito sin pasarse, conseguir lo que se quiere. Poder llegar hasta ahí por el camino más rudo. Pasear sin preocupaciones por el lienzo de la vida sin colorear. No quieras ver todo de blanco y negro, siempre hay algún matiz gris. Soy un libro escrito a la mitad. Todo se vuelve viejo, yo con ello. Me quedan demasiadas experiencias por vivir aquí y ahora. Tómate un minuto conmigo para poder respirar. Nunca podrás hacer lo suficiente como para agradar a todos, métete eso en la cabeza. Será imposible.

martes, 6 de diciembre de 2011

Un nuevo comienzo.

Me siento bastante mal hoy, es como un bajón que te quema el cuerpo. Un quemazón que te sube por la garganta. Algo inexplicable que no puedes parar. Estas mal por un motivo concreto, motivo que no quieres mostrar a nadie más. No se atreven a decir la palabra 'pronto' por que ni ellos lo saben. No son capaces de adivinar el tiempo de su letargo. Duele pensar que después de tan poco tiempo puedas seguir queriéndolos, aunque no los conozcas y seguramente no los vayas a conocer nunca. Duele pensar que jamás regresen y que no puedes disfrutarlos como tu hubieses querido desde un principio. Sabes que se pueden ir sin despedirse y dejarte con la palabra en la boca. Saben que se van sin mirar hacia atrás, mirando hacia el futuro sin saber por que camino virar. Mis disculpas en adelanto por no haberlo podido hacer antes. Un adiós puede cambiarte la vida, puede estar ahí de por vida. Una espina clavada en el corazón que no puedes quitarte. Aunque intentes ser feliz y sonreír no puedes, es demasiado doloroso recordar el momento concreto en el que su mano te despedía. Cada lágrima, cada sensación que te hacen sentir con cualquier cosa que hagan siempre estará presente. Mucho más que después de su ida hacia las tinieblas. Las cartas están echadas sobre la mesa, todo puede ocurrir. No sabes donde puede ocurrir la próxima vez, todo volverá a la vida. Este no es un adiós, es un nuevo comienzo.

¿Lo crees?

¡Hurra por ti! Has conseguido aquello que querías. Pero, ¿te sientes feliz? Para llegar a donde ahora estas, has tenido que pasar por delante de muchas personas. Personas a las que les importabas, y mucho. Has pasado por encima de ellas como si no las conocieras de nada. ¿Crees que ahora podrás vivir con la conciencia tranquila después de haber hecho esto? ¿Crees que sí? Yo no lo tengo tan claro como tú lo dices, te veo sufrir demasiado por ellos. Necesitas descansar, tener la conciencia tranquila. Has sido demasiado egoísta al tomar esa decisión. La decisión que solo te favorecía a ti y a los demás los dejabas por los suelos. Quizá muchas veces esto sea lo correcto, pero de que te sirve. Ahora estás solo y no tienes ninguna compañía para disfrutar de tus logros. Todo lo que has hecho para llegar hasta aquí... ha sido absolutamente en vano. No intentes disculparte ahora que no están, y menos conmigo. No quiero hacerte caso y voy a hacer oídos sordos a aquello que tú me digas. Por que me da igual, me da exactamente igual lo que quieras o debas hacer. Levanta tus manos y grítale al mundo tu pecado. Todo está jodido y tú inclusive, no pienses que no. Te acompañaré hasta allí pero me quedaré apartada. Tú eres quién debe disculparse.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Una bella mentira.

Corre lo que más puedas, huye mientras puedas. Te lo prometo, todo estará bien. Solo estoy perdiendo el control. La bomba de relojería que tengo tendría que explotar algún día. Tú me lo dijiste, no podía guardármelo siempre y ahora simplemente se va. Todo cambiará, ¿me oyes? Todo cambiará si no te lo prometí antes, te lo prometo ahora. No todo son bonitas mentiras que no acaban en nada. Esta es de las de verdad, deja de llorar. Todo se agota después de un tiempo. La vida se va pero no tiene por que ser ahora. Todavía puedes aguantar mucho más. Esto solo es el juego de la vida que solo se recorre una vez. No se lo que está pasando contigo, pero lo averiguaré. Una bella mentira es perfecta en esta noche. Va a juego con todas ellas, se escapan mientras duermes y no puedes cogerlas. Todo el mundo me esta mirando intentando saber lo que pienso, intentando controlarme. Te lo repito, esto solo es un juego, no hay por que tomárselo todo en serio. Déjalo ir y no vuelvas a verlo nunca. No corras hacia el fuego, eso es lo que ellos desean. Verte sufrir entre las tinieblas del ayer, saber que lo estás pasando mal. ¿Qué es lo que tengo que esperar de ti? A una persona fuerte que conseguirá abatir a todos sus enemigos o a una persona que se aleja de su reflejo? Quémame, yo ya no te merezco. Todo lo que quería era tenerte conmigo, desvanécete.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Escuchar.

Cuando la felicidad te aborda no puedes hacer nada por evitarlo. Todo se vuelve claro y no te deja casi ni ver. Tus ojos se quedan ciegos y no sabes por donde vas. Solo sientes tus emociones a gran escala, se magnifican. Todo se vuelve bueno y parece que nada te hace daño. No quieres sentir otra cosa que la alegría. Saltas y gritas por no poder contener la emoción. Quizás llegues hasta tal punto en el que la emoción sale por tus ojos en forma de lágrimas. El destino me está llamando a un lugar extraño. Nunca te dejaría aquí sola, pero esta es una ocasión especial. Se me había olvidado como era eso de sonreír. Eso de vivir sin preocupaciones. Vivimos rodeados de problemas que nadie se da cuenta nunca de los tuyos. Siempre escuchas los de los demás pero luego a nadie le importan los tuyos. A nadie le gusta que les dejen apartados en medio de algo, ¿no? Pero les da igual, te dejarán plantados cuando tengas un problema. Pero tranquilo, que cuando ellos los tengan te llamarán para que les ayudes. Nadie llega a escucharte y nadie te toma en serio. Dicen que son gilipolleces. Que te parece esto: para mí no lo son. Son cosas que me pasan, cada cual tiene las suyas y yo ya he elegido mis preferencias en la vida.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Regresar.

No puedes esperar a la próximo vez que nos veamos. Tenías que estropearlo todo justo ahora, no tienes coraje. La garganta me arde con el fuego más ardiente de lo más profundo de la tierra. La congoja que tengo en estos momentos que no es comparable con el dolor que tuve en aquel tiempo. La cabeza parece que me va a estallar, hay demasiado ruido en la calle. Nadie me mira pero igualmente todo el mundo está hablando y no lo puedo soportar más. No quiero escuchar nada, solo quiero sumergirme en un hoy de agonía y dolor en mi misma. Déjame ir y no me sigas, necesito esto. Lo necesité hace tiempo pero lo rechacé. Ahora vuelve y necesita quedarse. Todo desaparece debajo de la tierra y no se por que todo cambia de bando. Traté de ganar y aquí me tienes. Perdiendo todo en una partida sin fin. No se ve la luz al final del túnel, por favor déjame saber como las personas lo saben. Necesito saber como encontrar el camino de regreso, el camino de regreso a casa. Se que volverás, pero yo no te espero impaciente. Te dejaré ir para que las cosas no se tornen más difíciles de lo que están. Vuelve a dónde tienes que estar y déjalo estar. Tal vez yo acabe regresando. Se que esto a ti no te servirá de nada, pero créeme recuérdalo cuando estés perdido.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Desgárrate.

El tiempo se agota y tu reloj de arena va cayendo. No tienes tiempo para hacer todo aquello que deseaste. Malgastaste demasiado en hacer lo que no te convenía. Ahora no hay vuelta atrás y estás totalmente acabado. Todo empieza a chocar, está lloviendo allí afuera y hay un silencio perpetuo. Intenta correr, pero las piernas te pesarán. Intenta gritar, pero tu voz te fallará. Todo empieza a pesarte, todo tu cuerpo se va durmiendo. Te pesan los párpados, la muerte te acecha. Un frío viene desde lo más profundo de la niebla de las colinas. No puedes ver nada en absoluto y tus ojos se cansan. Solías ser aquel que corría entre tantos para escapar de tu destino. Mírate ahora, ya no puedes correr más, las fuerzas te fallan y decaes minuto a minuto. No tienes aliento y te desgarra la vida. Tu corazón bombea los últimos litros de sangre. Intenta huir de ella, tú y yo sabemos que no lo conseguirás. Lo haces en vano y podías reservar estos últimos momentos para terminar aquello que empezaste en su día. Todo se intenta tornar del negro azabache. Deja de escapar, está detrás tuya. Mirándote con ojos inyectados en sangre. Naces solo, vives solo y mueres en compañía de la parca. Cierra tus ojos y despierta de esta pesadilla. Un alarido te despertará, desgárrate la garganta para salir de ese infierno y consigue salvarte.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Independiente.

Las cosas se van a poner algo difíciles después de esto. Vive con ello, podrás si pudiste con todo lo otro. Vendrán tiempos mejores que estos. Solo tienes que sentarte a esperarlos, cada vez se irán acercando más y más y pronto los podrás rozar con la mano. Baja esos humos y dame algo de lo que arrepentirme. ¿Me estas viendo? No pongas como escusa a tu comportamiento un 'soy así'. No lo hagas y si lo haces di un 'estoy muy orgulloso de ser como soy'. No tengas miedo a tener sueños, ellos pueden hacerse realidad. ¿Sabes eso de que no vales nada? ¿Que no sabes hacer nada bien? Yo he pasado por ello y aquí me tienes. Viviendo el día a día sin que nadie me sostenga por la espalda. No necesito que caigas conmigo por nada del mundo, solo quiero que te apartes de mí cuando estoy haciendo las cosas bien. Tú no eres mí única, no intento vivir para que te sientas orgullosa de mí. Y que si la vida se te va por la boca, la recuperarás cuando más la necesites. No te pongas depresiva por mucho que te carguen a la conciencia. Todo lo que sé es que estarás bien sin nadie que te proteja. Estás totalmente preparado para salir del nido e irte de manera independiente. Dejar tu vida atrás y ser un espíritu libre.

martes, 29 de noviembre de 2011

Busques.

Puedes preguntarme todo lo que quieras, pero no pienses que te voy a dar una respuesta clara. Quien sabe, quizás ni te responda. A palabras necias, oídos sordos. Todo lo que necesitas saber lo encontrarás de un momento a otro. No trates de preguntarme a mí, que no tiene ni idea de lo que estás pasando. No te conozco como te conoces a ti misma. No necesitas mi consejo, si lo quieres, trata de ganártelo a pulso. No hablo con personas que no van a entenderlo. Olvida todo sobre ello y abre una nueva página. Te diré una cosa que te vendrá muy bien: Olvida todo sobre mí, por que yo haré lo mismo contigo. No me importa tu vida ni nada de ella. Camina hacia el desastre mientras yo hago yo que quiero. No es mejor aquella que es tu mejor amiga o tú más allegado. No necesito nada de ti, soy lo bastante independiente como para saber lo que me conviene. ¿Crees que eres la primera? Sí, lo crees. Crees que eres la primera en intentar cambiarme, en intentar que sea un robot. En que haga y diga lo que tu quieres, que te siga hasta el fin del mundo. Escucha esto: Jamás escucharé a nadie como tú. Solo escucho los rumores del aire al pasar. Escucho sus susurros, escucho aquello que me interesa. Y lo que tú me tienes que decir, no me interesa nada en absoluto. No busques en mí la ayuda que estás buscando, nunca te la daré.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Arrepentirse.

La historia de nuestras vidas se decide en una noche. Solo podemos tener un día mejor, aquel como recordaremos como el más feliz. Se siente como si la inocencia se fuera para no volver. Todo se vuelve de color de rosa y no consigues sentir nada más que una inmensa felicidad que te recorre todo el cuerpo. Al día siguiente no sabrás lo que has hecho. Posiblemente te arrepientas de ello, nunca se sabe. La felicidad te cegó y no te dejó ver la realidad tal y con estaba pintada en el lienzo de la vida. Vete diciéndole adiós al ayer y dile hola a tu nueva vida. Fuera de inocencia y llena de madurez. ¿Crees que podrás controlarlo? No creo, acabas de crecer demasiado rápido y has dejado que tus impulsos te llevaran a lo que eres ahora. Alguien que no sabe controlarse y que se junta con aquellos que no son buenos para ti. Te falta cordura y te sobre coraje. No eres valiente por hacer lo que has hecho. Nadie a partir de ahora te conseguirá tomar en serio. Te acabas de caer con todo lo que conllevan tus actos. No intentes arreglarlo, todo ha acabado para ti. Deberías estar en la flor de la vida y has pasado olímpicamente de ella. No hay vuelta atrás para los renegados del pasado. No quedan más días para arrepentirse.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Mismo error.

No hay nada más que hacer cuando las cosas te salen realmente mal. Todo se vuelve en tu contra de repente y no puedes hacer nada por evitarlo. Estás mal y no puedes apoyarte en nadie. Todos están demasiado ocupados echándote en cara aquello que has hecho mal. Tú solo quieres olvidarlo y pasar página, pero siempre hay gente que te hunde mucho más de lo estás. No puedes parar de pensar en ello, en el gran error que has cometido. Quieres borrarlo de tu mente pero siempre están los recuerdos. Pasan los días y no sabes realmente lo mal que lo estás haciendo y piensas: ¿por qué estoy haciéndolo? ¿Por qué lo estoy haciendo mal? No sabes realmente la respuesta y no encuentras nada con lo que poder desahogarte. Es solo que cada vez estás peor y necesitas una vía de escape por donde sea. Nadie te apoya moralmente ni físicamente. Realmente solo te dan la espalda, no les interesas para nada. No quieren verte ni en pintura. No se imaginan el sufrimiento que puedes estar pasando en ese momento y solo te ignoran. No tienen la mínima idea de lo que los necesitas en ese momento concreto. Solo recibes críticas y más críticas que te hacen ponerte por debajo de ellos. De ellos recaerá sobre su conciencia, pero mientras tanto tienes tanto dolor que no lo puedes apagar. No hay ningún botón de 'apagado', tienes que cargar con todas las culpas a tus espaldas. Salir a la calle con ello y esperar que al amaneces aparezca un nuevo día con algo mejor. las espectativas son necias pero tu intentas sobrevivir a ello. Crees que lo estás haciendo bien, pero en realidad nunca lo pudiste hacer peor. Solo intentas hacerlo lo mejor que puedes y cada vez lo haces peor. Cometiendo el mismo error que nadie puede remediar. Ellos jamás se ponen en tu lugar, es demasiado bueno vivir como lo hacen. Sin ninguna preocupación. No saben lo que es el miedo a nada. Viven en un mundo de fantasía que nadie se lo puede. Cada vez se va haciendo peor, ese sentimiento que te quita la vida poco a poco. Que te absorbe la energía y no te deja respirar. Aquel que no te deja dormir por las noches. Aquel que te hace llorar como nadie nunca lo ha hecho. Todo irá bien con el tiempo, todo se tornará al blanco más puro.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Para nada.

Demasiadas opciones a tan solo una respuesta. Cambio de opinión constantemente sin saber a donde me llevarán mis actos. Elijo y elijo, nada se me da bien. Cambio de camino y no tengo ni idea de si eso será bueno o malo. Más de una vez he tratado de hacer las cosas bien cambiando de rumbo. Pero aquello siempre me ha llevado por los peores caminos. Decisiones, decisiones que me da la vida. Acertijos que debo resolver, cosas que pasan sin que tengan que pasar me arruinan la vida. Sigo por el angosto trecho que he elegido. Malas noticias llegas a donde yo estoy. El camino ha sido derruido y no tengo por donde pasar. En su lugar hay un precipicio enorme que jamás podré traspasar. ¿Que hago? Simplemente no me soy la vuelta y vuelvo a donde empecé. Sigo ese camino y por mucho que me cueste bajaré ese precipicio para subir de nuevo por la pared paralela. No dejo que ese obstáculo me fastidie, simplemente pienso una forma de pasarlo sin mover muchas piezas del rompecabezas. No puedo respirar, mis manos amoratadas no quieren seguir. Pero yo dictamino mi cuerpo y elijo seguir por mucho que me duela. Sé que me duele pero no importa, la recompensa es mucho mejor que unos simples golpes. No he llegado hasta aquí para nada.

martes, 22 de noviembre de 2011

Apagar la sonrisa.

A todos aquellos que siempre dicen: Se tú mismo. Les tengo que decir algo. ¿Cómo ser tu mismo si no te dejan? Aquellos que siempre dicen: nunca cambies por nada ni por nadie. Aquellos que no saben como ser ellos mismos. Aquellos que sufren con el paso del tiempo. Más de una vez he tenido que aguantar las quejar de mis amigos por ser como soy. Tuve que dejarlos apartados dos meses para que entraran en razón, para poder seguir siendo yo misma durante esos dos meses. Y después de ellos, sigo siéndolo. Muchos dicen que debes encontrarte a ti misma. Yo no lo creo, si te necesitas a ti misma. Solo tienes que encontrarte, no necesitas que nadie te ayuda. No necesitas a alguien por detrás diciéndote lo que debes hacer en cada situación. No necesitas a nadie que te destruya moralmente todo el rato. Puede que tengas esa fuerza para continuar dentro. Pero si no la sacas, estarás desperdiciando una vida preciosa. Tú tienes la fuerza, la fuerza necesaria de seguir adelante. De seguir con tu angosto camino. Puedes caminar por donde quieras si es eso lo que deseas. No me necesitas para decirte que puedes hacerlo. No necesitas a nadie por detrás diciéndote que debes ser tu mismo, busca la razón por la que debes seguir existiendo. Sé feliz mientras la busca y nunca apagues tú sonrisa.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Otra realidad.

Tira hacia adelante. Nada que temer a la espalda, ningún cargo de conciencia. Nunca he caido en la mentira, creo que voy limpia por esta  vez. El mundo está lleno de grandes mentiras. Creértelas o no está en tu poder. No vengas hacia mí, eres de las típicas personas que se acaban creyéndo su propia mentira. Espera, ¿de verdad hay gente que se las acaba creyéndo? Es demasiado raro creerse otra realidad totalmente a la que vivimos. Puede que sea mala y todo lo que quieras, pero es la que tenemos. Déjemoslo estar, creo que esas personas no se merecen nuestra atención. Son demasiado, como describirlas, no sé. No hay palabras para a ello, al menos dentro de mi vocabulario. Quédate donde quieres o donde creas que sea tu sitio. Intesta convencerte a ti mismo que mereces el lugar en el que estas. Plantéate si otra persona se merece mucho más esa posición. ¿Ya has pensado? ¿No has encontrado a nadie? Perfecto, acabas de descubrir que eres único y eso es lo que te hace especial. Si, lo eres. Tú eres aquel que merece estar en ese sitio que ocupas. Tú te lo has ganado y tú lo disfrutas. Un buen pacto con la vida. Por una vez sientete productivo con lo que haces. Sientete bien contigo mismo y no dejes que alguien te joda.

domingo, 20 de noviembre de 2011

No lo eres.

A veces el amor duele. Te obsesionas con el tío que te gusta y solo vives por él. Haces cualquier cosa por estar con él. Te duele pensar que este con otra, que hará con ella. Solo puedes pensar en él y en lo que estará haciendo ahora. Te estresas al saber que lo están engañando y que no puedes hacer nada por evitarlo. Te diré una cosa enamoradizo: deja de hacerlo. Si no te hace caso, adelante. Él se lo pierde, sino quiere ver más hayá de sus narices es su gran problema. Si no ve lo bueno que hay en ti, probablemente ni siquiera merezca la mitad de ti. Intentar abrirle los ojos es casi imposible. Son demasiado cerrados para dar a razones. No lo necesitas, se que es difícil soportarlo. Pero si quieres estar enamorado, búscate a otro que te haga de bien. Si este va a preferir mil veces a una puta que a tí, no tienes nada que hacer. Siempre van a querer a una puerta pintada que a una persona totalmente normal. Prefieren a la típica muchacha con mini-falda que abre las piernas nada más verle. Yo te diré algo: no te arrastres por ese tío. ¿Crees que no se fija en ti por que eres fea? No te procupes, no dejes que nadie de atormente por ello. No, eres fea. Da igual todo lo que te diga o intenten hacerte. No lo eres, nunca lo has sido y nunca lo serás.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Arrancar.

Escúchame bien por que estas serán las últimas palabras que me oirás pronuncias hacia ti. Podías haberlo parado, podías haberlo detenido. Pero no lo hiciste, era mucho más bonito dejarlo estar. Hacer la mentira mucho más grande. Todos nos sentimos muchas veces depresivos, es totalmente normal. Somos personas que decaemos a la más mínima intrusión. No creas que esto es un adiós inútil de esos que no sirven de nada. Es una adiós de los que no puedes escapar. Que te empujan hacia dentro y te marcan con un hierro ardiente en lo más hondo de tu corazón. De los que te hacen llorar, de los que te dejan hecho polvo. De esos que te impiden vivir hasta puntos insospechados. De esos de los que jamás podrás liberarte de ellos. Se te meten dentro y no puedes sacarlos con nada. No se puede permitir salir de ti, viven de la desgracia. No hay vuelta atrás, ya están dentro de tu vida. No los puedes dejar ir, forman parte de tu alma. Un alarido de dolor sube por tu garganta cada vez que se alimentan de tus recuerdos. Te quedarás sin ellos, se alimentan de los recuerdos felices. Te amargan la existencia por los siglos de los siglos. Te mantienen despierto toda la noche y el día. No te dejan soñar, no puedes tener deseos. Te los quitan, te los arrancan literalmente del baúl de los anhelos.

Muy próxima.

Podemos caer juntos una vez más. No estés asustado, estaré detrás de ti. No habrá más mentiras, pero si te vas... Se que fallaré, por que solo estás tú. Solo tú me mantienes con los pies en la tierra. Solo necesitas una vez más para darte cuenta de lo que significas para mí. No necesito tenerte siempre aquí a mi lado. Tal vez un par de días a la semana. Elegir la opción incorrecta puede marcarte de por vida. Elige bien al principio y se fiel a aquello que has elegido. Quizás pueda cambiar de idea a la mitad, pero tendré que empezar desde el principio y deshacer todo lo que tenía hecho. Volver a recuperar todos los recuerdos olvidados en el rincón. No tengo ni idea de lo que es, solo se que es muy malo. Algo que no puedo soportar aquí y ahora. Algo extraño que me mantiene despierta toda la noche. Sin poder dormirme, cuento ovejas para intentar cerrar mis ojos. No encuentro el sueño concreto que quiero buscar. La negra oscuridad se cierne sobre mí y no tengo palabras para describirla. Simplemente viene y se queda conmigo unas doce horas. No se quiere ir, pero con la salida de la luz se irá. La luz transpasa los agujeros de la persona de mi habitación. La señal de que mi libertas está muy próxima.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Nuevo mundo.

El mundo se cae ante tus pies. Todo está cambiando, ¿no lo notas? Un nuevo mundo se alza entre las colinas del ayer. Los tiempos cambian, la evolución de nuestras vidas. Déjame algo nuevo e interesante que descubrir. No te lo guardes todo para ti gorrón. En cualquier lado la vida sigue surgiendo espontáneamente. Nunca paro de correr,solo sigo el camino que yo misma me he marcado a lo largo de la vida. Necesito nuevas metas que sigan marcándolo, necesito nuevos retos en mi día a día. Alguien dijo una vez: 'dadme un punto de apoyo y moveré la Tierra'. Bien siguiendo ese ejemplo yo quiero mover montañas a lo largo y a lo ancho de todo el mundo. Estoy buscando una nueva forma de ver el mundo, una nueva y excitante. La que tengo ahora ya no me vale. Está llena de incoherencia. Una compañera me ha dicho hoy que ha ido a la manifestación por los recortes de la educación, la misma que me ha dicha que se la come estudiar. No me extraña que luego todo vaya como vaya. Si te comprometes a algo, ten en cuenta haber leído la letra pequeña antes de aceptarlo. No hay nada mejor que tocarte la barriga en días de irreverencia. Dame una nueva vida para poder salir de este agujero. Dame nueva energía.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Personas.

Solo es tener una gran impotencia de no poder decidir por ti misma. Que todos te digan lo que debes hacer, lo que tienes que decir. Que te miran mal al cruzar frente a ellos sin nada con lo que alarmarse. Sonreir para que todo el mundo piense que estas bien. Que nadie se de cuenta de nada en tu vida. Que seas ignorada o ignorado por el resto del mundo. Que nadie note que estás ahí y que siempre lo has estado, para lo bueno y para lo malo. Que ya nadie te recuerde por lo que eras sino por lo que te has convertido. Gente que se va para siempre de nuestras vidas pero que han dejado marca. Personas a las que sigues queriendo como el primer y que ellas ni siquiera te dirijan una mirada. Y si te la dirijen es para mirarte con cara de asco o de superioridad. Personas que han estado toda la vida contigo y que no se acuerdan de todo aquello que hiciste por ellos en su momento. No se acuerdan, ¿por qué? Por que ya no les interesa para nada tu vida, están tan absorbidos mirandose al espejo. Personas que han apartado de tu lado sin más y con las que ya no puedes hablar. Da igual las ganas que tengáis los dos de hablar, siempre habrá alguien impidiéndooslo. Sonrisas falsas que te salen al encontrarte con esas personas. A lo que ellas responden con esa misma sonrisa más falsa aún.

martes, 15 de noviembre de 2011

No lo conseguirás.

Hoy he hablado con tu personalidad, dice que te hecha de menos. Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que la viste que ya no sabes ni donde la tienes. Quizás años, años siendo una copia de todas las demás. ¿No te avergüenzas de ellos? Es demasiado patético seguir unas normas estrictas para ser aceptado. Es demasiado tonto y me parece algo repulsivo. Voy por la calle y lo único que alcanzo a ver es a un montón de gente que viste exactamente con el mismo patrón. Siguen modas estúpidas de las que luego se arrepienten y dicen que nunca han formado parte de ellas. Mentiras, grandes mentiras que mueven a esta sociedad. Te miran raro al ver que no eres como deberías ser. Que te miran de arriba a abajo sin saber de nada. Te hacen el 'repasito', no puedes ir vestida de una manera determina por que enseguida te colocan una etiqueta. Si vistes de negro eres gótica o eres una emo empedernida con ganas de suicidarte. Ganas de salir de allí corriendo y no volver jamás. Pero yo soy fuerte y me dijeron que solo los fuertes sobreviven. Así que es lo que intento ser, fuerte. Sin temor a lo que me digan los demás. Sin temor a que me metan en la caja de impopular. ¿Qué más da? No intentes ser guay, cool, fashion o como quieras llamarlo, nunca lo conseguirás.

lunes, 14 de noviembre de 2011

No me abandonan.

¿Sabes acaso lo que he tenido que pasar durante todos estos estos años? ¿No tienes idea verdad? Después de tanto tiempo moldándome a mi misma, todo cuadraba. No era yo en aquella época, aquella en la que no era feliz. Aquella en lo que hubiera dado cualquier cosa por encajar. ¿Y ahora que? Ahora solo necesito a un par de amigos de verdad para poder pasármelo bien. No necesito un gran grupo para descubrir una gran amistad. No necesito estar rodeada de falsedad como para reconocerla a lo lejos. No necesito beber ni fumar para tener una tarde agradable. Tan solo una película y comida. Quizás puedes decir que soy la persona más falsa que puedes haber conocido una. Pero te diré una cosa, soy la persona menos falsa que vas a conocer nunca. No soy una copia de tantas que rulan por el mundo. Yo al contrario que ellas tengo personalidad. Tengo la sensatez de decir NO, a lo que viene presionándome tantos años. Seguiré adelante siempre con la cabeza bien alta. No tengo ningún remedio contra ello. Solo sigo mi propio camino a través del sendero de la cordura. No viajo con ningún equipaje bajo mis brazos, solo mis pensamientos. Aquellos que me acompañan desde siempre y que nunca, por mucho que pase, no me abandonan ni en el peor de los casos.

domingo, 13 de noviembre de 2011

NO.

Impotencia al no poder darte dos ostias bien dadas cuando las necesitas. ¿Sabes a caso quienes son? Lo soporté con los demás, pero ahora ya te has pasado. ¿Acaso sabes lo importantes que son para mí? No, he luchado meses para que ni me los tocaras y ahora adiós todo. ¿Sabes acaso algo de ellos? ¿Sabes acaso por que se separaron? O espera, no tienes ni idea de que se separaron. No sabes la impotencia que me da, personas como tú no deberían existir. No no no, ellos son mi vida. Se convirtieron en lo más importante para mí, siempre están ahí cuando los necesito. Me cuesta contener las lágrimas al saberlo y escucharlos. No se merecen que tú los escuches, sus melodías son imprescindibles en las vidas de muchas personas. No tienes ni idea, no conoces la rabia que da esto. Una gran impotencia que no puedo quitarme de la cabeza. Tengo ganas de llorar al saber que tú ahora eras una groupie de ellos. ¿Cómo es posible? Eres asquerosa y no, no lo permitiré.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Hey Kid.

No te desanimes por nada. Si sientes que la vida se te va por la boca a cada suspiro solo salta y grita: 'Estoy bien.' Nada puede desanimarte como pensar en lo que te desanima de verdad. Si vas a volver a deprimirte más te diré una cosa: 'Deja de deprimirte, hace un Sol maravilloso.' Es increíble todo lo que se puede hacer en un día como hoy, deja que todo surja de la nada. Por generación espontánea, que fluya a través de las emociones. Queremos tantas cosas, la ambición nos ciega demasiado. Hay tantas cosas maravillosas en el exterior, que la mayoría se destruirán antes de que las veamos. Veo las casas radiantes desde mi ventana, están siendo iluminadas por el Sol. Tan imponente como importante. Un nuevo día se alza a través de las montañas en el horizonte. Se alza con decisión cual guerrero. No se puede ser más feliz cuando alcanzas el límite. Vive sin parar, sin tomarte ningún respiro. Sigue corriendo y levantándote cual niño de 5 años.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Voces.

Sonidos extraños me llaman por la noche, endemoniados sonidos que no puedo parar. Sonidos que nadie puede sacar de mi cabeza. Llévame lejos, a donde no tenga que escucharlos nunca más. La oscuridad se cierne sobre mí, la vida decae cual mariposa en invierno. Tan delicada forma de vida se va en un abrir de ojos. El batir de alas se apaga, se apaga hasta que no queda nada de felicidad en ella. Se la lleva toda y no deja no los restos en tú corazón. Ya no queda nada por lo que vivir, nada bueno en lo que pensar, solo en la muerte. En la sensación de estar callendo a través de las tinieblas al mismísimo infierno. Nunca volverás a ver a el mundo de la misma manera después de pensar en ello. Nada será lo mismo. Risas estremecidas por el dolos se oyen en la lejanía de la habitación. Cerca de la esquina se esconde la oscuridad más profunda que nadie quiere experimentar. Nadie nunca quiere caer en la depresión, aunque todos al fin y al cabo acabamos cayendo. Ya sea por necesidad o por querer experimentar con ello. Nunca encontrarás el camino de vuelta a casa, nunca jamás. Demasiado difícil y escondido. Me lo dijeron las voces de la oscuridad, quieren que me quede con ellos. Nunca podré volver, es demasiado tarde para mí. Sálvate tú, yo ya estoy ardiendo en el mismísimo infierno sin punto de retorno. Corre, huye y resguárdate de ella.

Algún cambio.

Hacer reflexiones sobre la vida es algo que todos podemos hacer. Salen de nuestra mente sin más, lo único diferente que puede haber son las creencias de cada uno. Todos tenemos una razón que debemos seguir, tenemos que tener nuestra propia personalidad en este mundo tan estético. Ser nosotros mismo es algo que pocos nos atrevemos a enseñar al mundo exterior por miedo al que dirán. Miedo a el rechazo, que es el rechazo comparado al asco interior que te llegas a tener. Al ser lo contrario a lo que quieres ser, renuncias a ti mismo y no consigues que las cosas vayan bien. Puedes ser el mejor actor o actriz y hacer ver que eres de otra manera, pero siempre quedará algún hálito de ti mismo dentro de ti. Tienes miedo a que no te acepten tal y como eres, pero yo pregunto, ¿son aquellos tus verdaderos amigos aquellos que no te quieren por lo que eres? ¿Solo te quieren por el interés? Yo por supuesto no estoy dispuesta a hacerlo, prefiero estar sola que mal acompañada. Por suerte a mí me han aceptado tal y como soy, no tengas miedo de hacerlo. Se tu mismo, cambia poco a poco, no lo hagas de golpe. Los asustarás más y pensarás que ya no eres aquella personita que iba con ellos. Demuestra que sí lo eres, solo que tienes algún cambio a mejor

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Progresión.

Cada parte de tu cuerpo se estremece y se deja llevar por las emociones. Dejas que se apodere de ti y no lo impides por nada del mundo. Todo se parece que se apaga, dejas que todo fluya. No hay sorpresas para nadie. Mueves tus brazos y saltas al ritmo marcado por la música a altos volúmenes. No pretendas cantar esta canción con nosotros, todos somos iguales en la oscuridad. Pero mientras tanto, fuera de mi cabeza. Estoy herida pero con el tiempo estaré bien. No me importa lo que digas o vayas a hacer. No me importa lo que me digas o lo que intentes hacerme. Solo quiero gritar que no me importa, que quiero estar bien por una vez en mi vida y que necesito un descanso. Necesito sentirme libre después de tanto tiempo en la oscuridad. Todo el mundo sabe que nada puede ir mejor de lo que va ahora. No hay nada que cambiar respecto al futuro. El Sol está en el cielo y no hay ni una sola nube. Todo está claro y ya no hay nada que temer. La oscuridad por fin se ha ido para no volver. Todos los malos ratos pasados se quedarán dentro del baúl de los recuerdos con siete llaves por encima. No se volverá a abrir nunca, no lo voy a necesitar más. Para que voy a querer viejos recuerdos inútiles que me impiden la progresión.

martes, 8 de noviembre de 2011

Adiós mundo cruel.

Después de tanto tiempo buscando, al final encuentro la respuesta. Busqué en libros, en la sabiduría de la gente y nada. Intenté buscarla por todos los medios posibles en mí. Siempre hay un lugar en el que no miramos, el lugar en el que está. Que obvio es esto. No hay nada como buscar es sitios insospechados y al final encontrarlo al final del camino más corto o a veces al comenzar. No hace falta comerse la cabeza en respuestas enrevesadas que no te llevan a nada. Toda respuesta está en tu mente, aguardando ser usada. Años, meses o días pueden pasar para que salgan la luz. Oscuridad dentro de ti, oscuridad que necesita una vía de escape por donde sea. Oscuridad que todos tenemos y que nadie se atreve a demostrar que está ahí. Oscuridad que se vuelve tenue al paso de los años. Conseguir algo que tantas veces has anhelado es una gran victoria que acaba en derrota. Se consigue algo tras tiempo de quererlo, tiempo después de haberlo olvidado para siempre. Tiempo después de que ya no lo anhelas tanto como lo hacías. Delante de mi se acerca la oportunidad de mi vida, la búsqueda de toda una vida de sufrimiento. Se escapa en un simple suspiro del viento. Algo inhusual, adiós mundo cruel.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Vuelta atrás.

Pasan los años y tú sigues estando en mi vida. No sales por más que yo lo quiera y necesite. He hecho una lista con las cosas que echo de menos, cosas que faltan en mi vida. No puedo seguir así, si después de tanto tiempo no haces nada. No necesito una señal para saber que estas aquí, nada más saber que estás conmigo en lo bueno y en lo malo. Podríamos seguir como antes sin temer al mañana y mirar con buenos ojos al pasado. Pero ya nada es lo de antes y todo a cambiado para mal. Solo te intentas evadir de la verdad. Siempre es mejor tarde que nunca, ¿no? Deseando estar contigo para ver todo lo que nos perdemos, pienso en lo que pudimos vivir. Todo cambia cuando pierdes a una persona que quieres. Todos los días deberían ser como uno nuevo, para hacerte feliz y desear estar conmigo. Hacer mini corazoncitos no te servirá de nada, los años pasan y la gente madura mucho. No vuelve a ser la misma y dejan de creer en todo lo que creían. Algo roto no se recompone de nuevo así como así, necesita tanto tiempo que ni siquiera la persona sabe cuando volverá a ser la misma. Su modo de ver la vida cambia todo. Debería haberme encontrado aquel día contigo, tal vez no tendría que haber dejado pasar aquella oportunidad tan a la ligera como lo hice. Ya no hay vuelta atrás para nadie, no se puede volver al pasado para enmendar nuestros errores. Hay que vivir con ellos sin pensar en lo que pudo pasar. No digas que te arrepientes por que no es verdad, nada de lo que dices lo es. Mentiras, mentiras y más mentiras salen de tu boca. Siento que todo acabara tan mal, pero los dos merecíamos el final.

sábado, 5 de noviembre de 2011

La tentación de pensar en la muerte.

Voy a revelarte el final de tu vida, al final mueres. No hay que ser un genio para averiguarlo, todos lo hacemos. Nacemos, crecemos, nos relacionamos, nos reproducimos y al final morimos solos. No hay nada que tú puedas hacer, ni todo el oro del mundo puede evitarlo. No importa que si eres un Don nadie o eres Miss popularidad, un día tu corazón dejará de latir frenéticamente y al ritmo de tu respiración. Nunca se puede resistir la tentación de pensar en la muerte, pensar en que habrá al otro lado. Que pasa después de esta vida, nadie lo sabe y nadie quiere responder a la pregunta. Puede que sea tan bueno que por eso nadie quiere volver o que sea tan horrible que no te dejan escapar de ella. Oscuridad, frío, soledad,... Nadie sabe lo que te espera, da igual cuantas teorías haya, al final yo elijo la mía. No quiero vivir mi vida atemorizada al pensar que puedo ir al infierno. Miro hacia el final del túnel sin encontrar respuesta alguna. ¿Me vas a negar que más de una vez pensarte en herirte a ti mismo? Pensaste en suicidarte para saber como es todo aquello, pensaste en hacer esa cobardía. A la vez hay que tener gran valentía para hacerlo. Es difícil mirar hacia atrás y ver todo lo que has vivido y pensar en todo lo que te perderás si lo haces. Nada como decirle adiós a todos y dejarlos ahí. Sin pensar en las consecuencias que ella pueda conllevar, el sufrimiento que pasarán con tu pérdida. Si quieres hacerlo hazlo, pero antes piensa en todo lo que puedes llevarte contigo.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Su fin

Solía tratarte con delicadeza y normalidad. Cuando alguien pasa los límites insospechados de tu paciencia, debes saltar y hacer algo al respecto. Pero no, siempre guardas algo de cordura dentro para situaciones de emergencia como estas. No estás para tomar decidir ahora mismo lo que debes hacer, deja todo lo que tengas entre manos. No te rebajes tanto, es demasiado patético. Es realmente emocionante dejarte sin palabras cada vez que abres la boca para alardear de tí misma. Todo lo demasiado bonito llega a su fin, todo lo tiene y no hay nada que puedas hacer. Así que guarda todas tus cosas dentro de un frasquito e inventate una vida o descárgatela. Dejalo, no intentes superar a nadie. No lo tienes que hacer para 'intentar' ser la mejor ni parecer superios. Se tu misma de una maldita vez y deja tus complejos para otro día. A nadie le gustan y tu encima los intentas tapar sin resultado visible alguno. No intentes copiar a nadie su estilo, por que eso es lo que es, su estilo. No es el tuyo, no lo hagas. Se tratar a la gente que me cae mal con amabilidad. ¿Sabes? Aquel que dice más palabrotas durante una riña, es el que menos razón tiene de los dos y el único que pierde su coherencia durante esta.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Sin más.

¿Nunca habéis sentido esas ganas de pegar a alguien? Pensar que si ella todo te iría mejor, que nada malo en tu vida hubiese ocurrido si no hubiera entrado. Nada como pensar en como sería tu vida aquí y ahora. Nunca te lo puedes imaginar claramente, demasiados años. Si me dejas ahora ni siquiera notaré la diferencia, me alegraré incluso. Para mí, eres demasiado prescindible. Todo sin ti iría mejor. No tienes ni idea de lo que pudo pasar, quizás ahora no podría ser más feliz al estar donde quiero estar. Ya nada es suficiente para una mejor vida, tu no estás. Yo estoy feliz, ellos son felices, todos somos felices. Tal vez no lo llegaste a notar nunca, pero jodiste vidas a lo grande. Separaste grandes amistades por hacer la tuya. ¿Quién se ríe ahora de tu desgracia? Yo, y un montón de gente que no te soporta. Intenta no parecer tan pazguato y patético por favor. Haznos un favor a todos y vete de una vez. No tienes ni idea de cuanto te lo vamos a agradecer. Ten un poco de decencia y haz un poco de esfuerzo. O espera, eres tan vago que ni siquiera puedes hacer eso. No me extraña que seas como eres, insoportable, que te creas superior,... Nunca jamás había visto a nadie con tan poca coherencia como tú. Sin más, te odio.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Que fluya.

Nuevos sentimientos recorren mis agotadas venas. Sentimientos raros que no sabría como calificar, sentimientos felices. Sentimientos que te recorren toda la médula espinal y acaban en la punta de la nariz. Sentimientos que te hacen soñar con lo insoñable. La inspiración fluye por mis dedos como agua de mayo al caer sobre el suelo seco de una tarde de sábado. La imagináción me llega sin ni siquiera pedirla, simplemente llega para quedarse. Ella solo se manifiesta mediante como actúo. No necesito sentirme libre para saber que lo soy, no lo necesito. No hay nada mejor que descubrirlo por ti mismo. Nada mejor que saber lo que tienes que hacer en cada momento sin pensar en las consecuencias. Qué más da, tienes la certeza de que todo ello saldrá bien. No tienes que elaborar un plan de ataque, solo de defensa. De defensa contra los infelices que te margan la vida, pero eso es otra historia que no quiero llegar a tocar. Nada mejor como correr por la hierba mojada una mañana calurosa de verano. Nada como el ayer y menos que el mañana. Para que reflexionar sobre los errores en un día como este, están hechos. No los puedes lidiar, déjalos pasar. Qué más dará cuando el daño ya está hecho. Son insaciables las ganas de ser libre y de tener igualdad. Solo deja que fluya.

martes, 1 de noviembre de 2011

Llegar a cumplir.

Todo es perfecto y agradable cuando los planes salen acorde a lo que quieres. Nada cambia para mal y siempre consigues lo que deseas. No hay peor placer que decir que vas a cambiar y a ser quien quieres ser, si a la primera de cambio vuelves a ser la misma tonta de siempre. No sirve de nada, solo para engañarte a ti misma cada vez más y más. No puedes hacer esto, simplemente no tienes derecho. Sí, lo intentas hacer con todas tus fuerzas, pero jamás conseguirás cambiar. No, no lo harás por el simple hecho de que no consigues dejar atrás sentimientos innecesarios. ¿Quieres hacer que todo te la sude? Muy bien, cierra la puerta. Haz que nadie te importe durante más de un año entero. Si lo consigues, ya podrás seguir tu camino a cambiar. Pero, ¿cómo piensas que vas a hacerlo, si cada día te preocupas más por los demás? Lo único que consigues decirme es que has cambiado, pero yo se que no es así. Siempre me estás diciendo que ya no te importa, que solo piensas en ti misma. Pero si a los cinco minutos haces lo contrario, no suena nada creíble. Cierra la puerta del dolor y de la comprensión. Tu lo aguantaste y dijiste que no te importó durante al menos media hora, más tarde volvió a importante. No hagas promesas que no puedes llegar a cumplir.

lunes, 31 de octubre de 2011

Halloween.

Noche de miedo y de terror se avecina. Única noche en la que todo puede cambiar, una broma demasiado pesada que puede acabar en tragedia. Noche en la que se cuentan historias, leyendas con una pizca de verdad. Historias basadas en hechos reales, historias que nos dejan sin dormir toda la noche. Corre mientras puedas, un tropezón indeseado puede costarte la vida. Tu mente es tu peor enemigo, te cuentas una historia o ves una película de terror y ya puedes estar seguro que si le das vueltas a la cabeza, acabará atormentándote. Puede durar horas, días o incluso años. Te puede llegar a trastornar profundamente, tener que llevarte al psicólogo. Tratarte con delicadeza, tal vez, tomas medicación durante el resto de tu vida. Nada que temer si no te importa la muerte. Puedes pasarte noches enteras con insomnio, pensando y buscando nuevas formas en las que un asesino te puede matar. O incluso como en un holocausto de zombis puedes salvarte o decaer en el intento. Nada que hacer ni nada de lo que puedas asustarte si tienes cordura. ¿Fantasmas? Creo en ellos, pero no creo que me asustada por uno de ellos. Estás muertos. ¿A mí? No temo al hecho de morir, si no al hecho de tener que estar allí cuando paso o al olvido.
Feliz Halloween. :)

miércoles, 26 de octubre de 2011

Cambios.

Hay ciertos tiempos de mi vida que marcan el comienzo de etapas. Comienzan, ya sea por alguna pelea grande o por estar en demasiado alegre. Todo ello conlleva un pequeño cambio en mi personalidad, nueva forma de vestir, peinado,... Todo cambia, puede empezar por simple aburrimiento de la anterior etapa y querer cambiar a mejor o a peor. Pero cambiar al fin y al cabo. Etapas en las que hago unas entradas buenas y otras en las que parecen muy oscuras. También decir que en eso muchas veces influye la música que estoy escuchando en ese momento. El fin de algo implica el principio de algo mucho más grande aún. Algo inimaginable que no se puede palpar. Algo que nadie puede creer cuando lo ve, cambios que te dejan sorprendida o no. Cambios que no te gustan pero que debes hacerlos, ya sea por tu propio bien que por el de los demás. Cambios que te atan a algo de manera que no puedes escapar en años. Cosas que no tiene sentido seguir por miedo a lo inexplorado. Quiero dejar esa habiración que me ha acompañado durante este último año. Empezó con el descubrimiento de un nuevo grupo y con ello, el descubrimiento de más y más. Cambio de vida, ahora esos grupos son mis favoritos. Etapa buena donde las haya, quizás la alargue un poco más. Tal vez toda la vida, esta vez lo único que cambiaré será mi forma de vestir y mi peinado.

martes, 25 de octubre de 2011

Juntos.

Mi único sueño es poder hacerlo realidad. No dejo pasar esta oportunidad que me estoy dando a mí misma. Dije una vez que no, pero no volveré a hacerme lo mismo. Dejé pasarlo por que no estaba preparada para hacer aquel salto, no podía ni siquiera pensar en aquello. Pero hay ahora es distinto, algo mejor va a pasar que la última vez. No hay nada de lo que temer, de los errores se aprende y no hay nada más que decir. Salta, sueña y no le digas a nadie como lo has conseguido. No le digas a nadie que estuviste en ese lugar en ese preciso momento. La parte más dura de esto reside en ti. Así que gánala y acaba con ello. Puedes hacerlo como todo el mundo, unos más que otros. No esperes al día en la que tu mente valla a cambiar, vive el momento. Disfruta cada sensación con la que estás día a día. Nunca te hice parecer inferior, siempre te esperaré. Da igual el tiempo que tardes, estaré en lo alto de la escalera para ver tu ascenso hacia la libertad. No tienes que pagar por todo aquello que te dije en su día, aquellos consejos que te sirvieron para llegas hacia allí. No intentes ni intentar cómo sería tu vida sin ello. No volvamos a aquellos tiempos malos que vivimos, a aquellos en los que nos odiábamos. Solo recuerda todo el tiempo que estuvimos juntos.

lunes, 24 de octubre de 2011

Palabras de odio.

¿Dónde está tu corazón? No hay nada que hacer para que yo cambie esa parte que te atormenta en tus pesadillas. Me vuelvo débil y no puedo hablar. No tengo miedo de dejar de vivir. No tengo miedo de andar por este mundo sola. Si te quedas seré perdonada, nada de lo que tu me digas me hará quedarme. Demasiadas cosas por hacer y decir en tan poco tiempo. Te veo tumbada cerca de mí, te dije demasiadas palabras que jamás pensé decirte. Esta vida es muy injusta y no hay nada que pueda hacerte cambiar. Te veo despierta y nada asustada. Te puedo ver muriéndote y yo no puedo hacer nada. Me cruzo de brazos y te veo irte poco a poco. Tu sangra baña el suelo blanco de la habitación. Me suplicas ayuda pero yo se que ya no puedo hacer nada. Es demasiado tarde para rescatarte. Esto es por lo que desaparezco de tu vida y de tu vista. Me voy para no volver jamás, no me necesitas. Para que, dentro de poco te irás a mejor vida. No necesitarás a nadie más que a ti para subsistir allí detrás. Hay cosas que he echo que tu nunca debes saber. Déjame vivir sola, por siempre saberlo. Intenta mirarme todo lo que quieras, se que tus últimas palabras serán de odio hacia mí y lo entenderé.

domingo, 23 de octubre de 2011

En tí.

La sensación de que todo va como has planeado. De que consigues todo lo que tu quieres sin ningún esfuerzo. No hay nada como aquello que no nos ha costado nada, que otros han echo. Ahora mismo no hay otra cosa que me pueda dar mayor satisfacción. Puedo vivir para siempre solo si me lo permites. Mi destino no está escrito y voy arrancando las hojas anteriores. Todo está en blanco, no hay nada que no pueda hacer. Entrar en la habitación y ver que todo está completamente destrozado. No poder pesar con claridad, todos tus sueños derruidos en un simple abrir y cerrar de ojos. Se que soy el enemigo. Intenta encontrarlo pero no trates de verlo a la primera. Espera a la gran oportunidad, espérala. Vendrá una mejor, destruye todos los antiguos sueños que no te han servido para nada. No creo en ninguna leyenda extraña, solo creo en lo que veo y siento. No creo en el amor ni en nada de eso. No creo en la vida plena, no confío en que todas esas patrañas existan. Todo está confuso en el fondo de la habitación, en la esquina más oscura que podrás nunca jamás ver por ti mismo. Todo cambia en un momento dado, que lo aceptes o no, reside solamente en ti.

sábado, 22 de octubre de 2011

A ser como es.

Cuando el corazón rompe, todos los sentimientos se dispersan por el cuerpo. Miedo, felicidad, angustia, dolor, alegría,... Me siento confusa y no encuentro las palabras concretas para poder irme de aquí. Nada de lo que me digan me hará quedarme. No necesito tenerte a mi lado nunca más, es mejor que te alejes de aquí. No quiero tener más problemas contigo, acaban mal y son demasiado patéticos. Todo lo que quiero es que te vayas, no puedo verte. Es demasiado para mi, aquí está el cielo para ayudarnos. Pero y si falla. Nadie nos dice en que creer. Yo debía tener las respuestas de la vida, pero me cambiaron las preguntas. Tendría que saber todo lo que debería pasarme. Pero ahora lo único que es caer, caer al fondo del agujero. No me importa una mierda lo que hagas o vayas a hacer con tu vida. Yo seguiré haciendo lo que quiera, así que, intenta de tratar con ello por que no voy a cambiar. El otro día una amiga me dijo que estaba orgullosa de mí porque soy como yo quiero ser, no como quieren que sea los demás. Ahora soy yo la que se enorgullece de sí misma por haber llegado a ser como es.

viernes, 21 de octubre de 2011

Moda pasajera.

Pequeño desprecio de la sociedad, sí tu que vas de guay. Sí tú, la que se cree que el mundo gira a tu alrededor. La que se cree que soy super amiga suya. Sí tú, la niñata que me saca de quicio y no puedo ni aguantar. No se que más decirte para que me dejes vivir en paz. No quiero a groupies como tú cerca de mí, sabiendo lo que las odio. Puede que te haya dejado pasar ciertas cosas. Pero hay otras que simplemente no se pueden dejar pasar así como así. Saber que hay ciertos límites que no debes sobrepasar. Límites que ni siquiera tú te los mereces. Ellos no se merecen que tú les apoyes, gente como tú no debería existir. Vive por la música y disfrútala como lo que es. No te fijes en ellos simplemente por que están buenos, tienen muchas más cualidades que esa. Cantan de maravilla, sus letras te hacen soñar con cualquier cosa. Te hacen llorar y sonreír como nadie lo hace. Tocan divinamente un instrumento. Ni siquiera intentes decir que eres gran fan suya si cuando empezamos a hablar de ellos tu te callas y te apartas algo. No, eso no es ser fan. Eso es no tener ni puta idea de lo que te están hablando. Son ganas de pegarte y de tirarte un libro a la cabeza para que entres en razón. Jamás entenderás como un grupo puede llegar a cambiar tu vida radicalmente. Entra y se queda para siempre, no una moda pasajera.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Aquí y ahora.

No encontrar la inspiración para escribir algo es deprorable. No encontrarla hace que nadie pueda seguir leyéndote como lo hacía antes, como tu quieres que lo hagas. Sorpresas que te encuentras después de dos días debajo de la sombra. Nada que decir, nada a quien le importe. Demasiado estrés, nada que hacer en este mundo. La genialidad es totalmente proporcional al aburrimiento que tengas. Nada es comparable con ello. Nada, no sale nada de este estrambótico cerebro pero yo sigo escribiendo esperando a llegar a alguna conclusión clara de lo que escribir. ¿Coherencia? Es lo que más le falta a este texto, coherencia a montones. Tal vez debería sacar el tarro y echarle un poco. Canciones tristes y alegres pasan por mi reproductor de música, solo teniendo en común una cosa. Todas son del mismo alucinante y viejo grupo que pocos conocen y que los pocos que lo conocen quieren que vuelven. Nada que pensar acerca de un posible regreso a mi otra vida. Sigo aquí intentando hacer algo productivo con mi vida, pero no hay manera de hacer una derechas. Demasiado difícil para mí de intentar pensar algo que tenga sentido aquí y ahora.

martes, 18 de octubre de 2011

Memorias,

Nostalgia que te viene a la cabeza después de años de resguardo. Tiempos antiguos que te hacen llorar, pero a la vez sonreír. Tener buenos recuerdos es una de las mejores sensaciones que se puede tener en esta vida. Al final de todo es lo único que nos va quedando de nuestros años pasajeros. Antiguas modas, viejos grupos que querías y que sigues queriendo a pesar del tiempo, o incluso mucho más. Grupos que no están y que los llevas dentro. Personas que entran en tu vida, lo revuelven todo y se van por donde han venido. Personas que entran y se van sin decirte nada, ni siquiera un adiós y personas que entran y se quedan para siempre. Buenos recuerdos que inundan tu pérfida memoria sin nada más que decir. Recuerdos absurdos, dolorosos, que te hacen sentir mal o bien, recuerdos de horror en la noche. Memorias que guardas en tu álbum secreto dentro de tu mente, dentro de un cajón bajo siete llaves. Memorias que por muchos años que pasen nunca los olvidarás. Nada como el ayer y nada como el mañana, nadie sabe lo que puede pasar mañana. Tal vez nunca vuelvas a ver a tus amigos o tal vez no consigues aquello que tanto querías. Todo puede cambiar con un simple gesto, una simple palabra.

lunes, 17 de octubre de 2011

Karma.

Una gota que colma el vaso, una simple palabra que lo desborda todo. Nada más que decir, nada más que hacer. Solo por el simple de echo de que todo está mal se deja atrás junto a todo lo malo. Esperando la respuesta correcta te puedes aburrir, intenta divertirte mientras tanto. Deja de correr y haz las cosas despacio, disfrútalas, todo a su tiempo. Ya recibirán su merecido cuando lo necesiten, por ahora solo estamos observando el cielo esperando el momento preciso de echar a volar hacia lo desconocido. Deja de pensar en aquello que pudiste tener y no conseguiste, ya llegarán oportunidades mejores que ella. Si la dejaste ir, seguramente no era tan buena como todos creían. Déjalo estar por un tiempo, todos aquellos que se equivocaron se darán cuenta de su error. Ya será tarde para rectificar, pero al menos tu tendrás la honesta sinceridad de que lo hiciste bien. Aunque alla sido la única vez, pero al menos lo fue. No crees diferencias ante ellos, intenta ayudarlos para traerlos al camino correcto. No los dejes de lado, recuerda, ellos no te dejarían a tí. Bueno, puede que algunos sí, pero el karma siempre puede estar acechándote.

jueves, 13 de octubre de 2011

Acabada.

No hay remedio para aquel que busca el fin. No puedes evitarlo, simplemente no te deja. ¿Por qué enseñar a odiar pudiendo hacer todo lo contrario? Por que dejar que se vaya si la necesitas cerca de ti. Es tu amiga y necesitas ayudarla por encima de todo. Le intentas decir lo maravillosa que es la vida y todo lo que tiene por vivir. Ella solo ve la parte negativa de sus problemas, no intenta resolverlos y se vuelven complicados de resolver. No puedes hacer nada por ella, no te escucha y no rechaza tu ayuda. Le parece 'guay' todo lo que hace. Se ríe cuando le intentas explicar su situación, se ríe si le dices que va cada vez peor. Le parece gracioso tener que ir a un manicomio, su vida cae en picado y se da cuenta. No del todo, solo ve lo que quiere ver, no soporta esa idea y la rechaza, la bloquea y se vuelve mucho peor. No quiere a nadie cerca, amenaza a sus amigos con pegarles pero se asusta al verlos pasar. Se mete con los más débiles a fin de mostrarse más fuerte que ellos. Necesita sentirse muy superior a ellos, pero con ello lo único que hace es parecer aún más inferior que antes. No lo quiere reconocer, pero su vida está acabada.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Una razón.

Todas esas pequeñas cosas que nos hacen soñar cada día. Esas que mantienen nuestros sueños a flote. Esas que nos despiertan con toda la ilusión día a día. Esas pequeñas cosas que te hacen pensar en lo rápido que se pasa el tiempo cuando quieres conseguir algo a toda costa. La gente se queda mirando al pasar al ver que sabes lo que quieres y vas a por ello. Cuando todo va mal y estas perdido, sinceramente sigue hacia delante. Deja de mirar hacia atrás para ver si alguien te ayuda, reconócelo de una vez. Nadie te va a ayudar nunca, están demasiado absortos en sus propios problemas. Ni siquiera se darían cuenta si hubiese una explosión a su lado. No levantan la cabeza de su móvil, o simplemente te dan la espalda para no saludarte. Sigues tu camino mientras intentas recordar el camino hacia cada, imposible, te has perdido por completo. Estas en una ciudad en la que las normas acaban de cambiar. Todo lo que conocías hasta ahora está apunto de cambiar y no puedes hacer nada en absoluto, bueno sí, puedes sentarte y cruzarte de brazos y ver como se destruye el mundo a tu espalda. Tenlo claro, esto cambia por una razón.

martes, 11 de octubre de 2011

Nada que remediar.

Estas demasiado lejos para poder seguirte. Llévame hasta ti, con la magia del momento. Cosas que no debería decir. Buenas y largas noches. Deja que el tiempo pase mientras disfrutamos del momento. Que más de si mañana nos duele la cabeza de trasnochar. Trata de decir lo que quieras, intenta guiarnos por la oscuridad. Deja que todo pase sin que lo notemos. Nunca se lo que siento, cuando te echo de menos más que ayer. No puedo llegar a pensar si el mañana es el pasado de hoy. Demasiadas cosas en las que pensar, demasiado poco tiempo. te dejo ir con la condición que en tu vida te vaya bien y no tenga que volver a verte. Llévame hacia el final del tiempo, sálvame de esta solitaria tierra. Llévame a donde nadie a podido llegar jamás. Déjame sentir como es el final de todo, ver como La Tierra se consume entre fuego y lava del Sol. Déjame sentir como es ver perder todo lo que has intentado salvaguardar durante años. Déjame resentirme de todo lo que pudimos evitar y no lo hicimos. Nunca volverá a ser lo mismo, todo acaba alguna vez y no se puede volver al pasado para remediarlo.

lunes, 10 de octubre de 2011

Solo dime.

Rebelión, constancia, represión. No hay tiempo para vivir, no más cosas sin sentido. No puedo perder el tiempo esperándote. ¿Dónde voy a ir? Dime a quien debo matar para salvarte. Dime a quien debo matar para probar que estas en lo cierto. Todo choca, razones por la que no puedes tomártelo todo a la ligera. No tienes ni idea de lo que es sufrir. ¿De verdad quieres seguir viviendo de esta manera? Fuera de la línea del tiempo, entre el bien y el mal. Dime solo lo que necesito saber para que puedas volver. Ven y no vuelvas a la oscuridad. No vuelvas a cambiar, vuelve conmigo. ¿Por qué debe importarme tu astuta situación? No debo seguir con esto, estoy fuera. No puedo con ello, no lo puedo soportar, es demasiado para mí. Mis creencias tienen un límite insospechado que no puedo sobrepasar con esto. No puedo seguirte, es demasiado arriesgado. No puedo jugarme todo a una absurda carta sin futuro. Caminar sin rumbo y sin ni siquiera camino por el que transitar. No puedo meterme en aquello a lo que le tengo miedo. Simplemente por que no quiero. Demasiadas preguntas para tan pocas respuestas.

jueves, 6 de octubre de 2011

Esto es un adiós para siempre.

Es difícil hablar sobre él cuando saber que jamás volverá. Cuando sabes que jamás lo verás sonreír. Cuando sabes que nunca más volverás a verlo. Después de todos estos años sin él, aprendes a vivir a sabiendas de que no va a estar esperándote con los brazos abiertos. Después de todo, te sientes culpable por no haber podido despedirte de él. Cuando saber que no podrás volver a decirle adiós en condiciones. Sabes que todo a acabado cuando lo superas. Y creeme, es duro levantarse por la mañana y saber que él no esta entre los mios. Que él ya no está, que nunca podré volver a abrazarlo como siempre. Me siento culpable por no poderle haber dicho todo lo que siempre he querido decirle. Que le quería y que era una de las mejores personas que pudo haber y habrá. Saber que él siempre estuvo ahí sin ninguna queja. Como un segundo padre para todos nosotros. Es fácil saber que fue feliz mientras vivía. Es difícil saber cuanto dolor albergo en mi corazón, todo lo que he llorado por ello. Todo el sufrimiento que sigo pasando al saber que esta lejos de mí. Cuando saber que no podrás jugar más con él. Sentir que la vida se te va al ver donde va a residir por el resto de su eternidad. Duele saber que tanta felicidad se va por no poder contenerla mucho tiempo. Todo eso da paso a un dolos indescriptible, a un vacío que no puedes llenar con nada. La felicidad se te escapa por la boca a cada suspiro que das. No puedes creerte que él se ha ido y piensas que nada de esto a pasado. Que ha sido una horrible pesadilla. Una horrible pesadilla de la que te levantarás soñando, pero al menos sabes que el está. Pero nada es como lo pintan, no se puede hacer nada contra lo que ya está echo. No se si debo seguir sonriendo y aumentar mi depresión hasta limites insospechados. Esto es una adiós para siempre, estoy dolida. Siempre se llevan a las mejores personas. Ya sabes lo que se dice, mala hierva nunca muere. Terminar diciendo que gracias por todo lo que me enseñaste en vida, descansa en paz.

La venganza.

 Corría bajo la lluvia como aquella noche que me cambió la vida. La noche en la que asesinaron a mi madre.

“Había oído gritar a mi madre desde el jardín. Corrí hacia la entrada de nuestra casa de París. La lluvia azotaba mi cara y el vestido que me había regalado mi padre estaba manchado de barro. Tenía siete años y no entendía que estaba pasando. Me aparté mi pelo rizado de la cara. Era castaño claro y siempre lucía impecable. Las damas de compañía de mi madre se encargaban de ello cada día. La tez de mi piel era más bien morena. En aquella época yo era muy madura para mi edad. Era muy amable y generosa con la gente de mi confianza y siempre estaba rodeada de mis amigos. Llegué jadeante a la entrada. Entré en la casa abriendo la puerta principal con mucho cuidado para que no me descubrieran. Los guardias yacían en el suelo, degollados y sin vida. La sangre encharcaba todo el suelo. Subí las escaleras de mármol acelerando cada vez más. Escuché ruidos dentro de la habitación de mi madre, abrí un poco la puerta y pude ver como un hombre estaba junto a ella. Entré de sopetón y aquel hombre se dio la vuelta. Sujetaba un puñal entre sus manos, manchado de la sangre de mi madre. Para mi desgracia, descubrí que aquel hombre era mi padre. Aquel al que tanto quería. No me lo podía creer. Mi padre salió corriendo de allí y no volví a verlo. Me acerqué al cuerpo de mi madre y juré que algún día encontraría a mi padre y me cobraría mi venganza. Cogí el puñal, lo limpié con cuidado y me lo guardé antes de que viniesen más guardias.

Sacudí mi cabeza, tenía que tener la mente despejada. Todo aquello ya no me importaba. Habían pasado nueve años desde aquel incidente. Mi forma de pensar había cambiado. Ahora era vengativa, rencorosa y tenía cara de poco amigos, aunque podía desenvolverme bastante bien en actos sociales. Con la muerte de mi madre y la desaparición de mi padre, yo era quien dirigía todos los negocios. Muchas personas me confundían con mi madre, tenía sus mismos ojos marrones. A parte de todo aquello había estado entrenándome con la espada y era una de las mejores de mi promoción. Vestía con un traje negro, pantalones de cuero, botas marrones con un dobladillo y una camisa blanca. Le había robado el traje a mi compañero. Llevaba también un sombrero con una larga pluma blanca. Me acerqué sigilosamente a la casa donde se encontraba su padre. Parecía que estaba discutiendo con otra persona, pero no conseguía escuchar nada de lo que decían.
Entré en la casa con diligencia, blandiendo mi espada con las dos manos. Subí las escaleras de madera chirriante con mucho cuidado. Alguien que no llegué a conocer salió de la habitación. Tuve que esconderme detrás de una pared para que no me viera y me descubriera. La luz de unos candelabros iluminaba la estancia en la que se encontraba mi padre. Entré con decisión, levanté mi espada hacia él y le grité:
-¡Date la vuelta!- Él se giró algo sobresaltado.
-Katerina, ¿qué estás haciendo?
-Vengo a cobrarme mi venganza.- Le dije amargamente.
-Katerina, hija mía. Te equivocas completamente. Yo no fui quien mató a tu madre. Te estás equivocando de hombre. No cometas una estupidez de la que luego te arrepientas.
-¡No! Te vi y no podrás hacer nada para que cambie de idea.
-Está bien, como quieras,- dijo resignado. Cogió su espada.- Libremos un duelo.
Me lanzó una estocada hacia el corazón. Rompió me camisa dejando entrever mi tatuaje. Eran dos espadas cruzadas y una serpiente las rodeaba. Lo miré con furia y seguimos peleando. Me asestó varias estocadas. Una en la pierna, otra en la cara y una profunda en el costado. Iba a asestarme una más cuando le atravesé con mi espada en el corazón. Su sangre caliente caía por mis manos. Lo tiré al suelo, yo estaba cansada y casi no me podía mover. Me precipité contra el suelo algo mareada. Oí como alguien aplaudía desde la puerta y se reía a carcajada. Era un hombre alto. No podía verlo bien, mi vista me fallaba.
-No fue él quien mató a tu madre, fui yo. Tus esfuerzos han sido en vano. Todo en lo que habías creído hasta ahora ha sido una mentira. Ahora ya no puedes hacer nada. Vas a morir.
-N...No…- Dije jadeando.
Se acercó hacía mí con aire vacilón. Cogió el puñal que llevaba en mi cinturón. Aquel que había matado a mi madre y me lo clavó en el estómago. Me dejó allí tirada desangrándome. Y así fue como aquella noche de 1732 morí.

Nota:
Es una historia que tuve que hacer para lengua, espero que os resulte entretenida. :)

miércoles, 5 de octubre de 2011

Pequeña melodía.

Bolígrafo en mano y un cuaderno de notas en la otra. Comenza un largo trayécto en coche de cinco horas. Los minutos pasan y no encuentra inspiración para nada. No encuentra nada con lo que poder entretenerse y ser feliz. Los minutos se empiezan a pasar mucho más lentos. El reloj parece que no funciona, cada vez más y más lento. Cada vez que mira el reloj piensa en que nada puede ser más aburrido que encontrarse en ese coche con derecho a su pueblo. Su madre la mira por el retrovisos y la ve triste, muy triste. La mira de reojo y saca uno de sus discos favoritos del salpicadero. La música comenza a brotar por los altavoces, nada va mejor que buena música para un trayecto aburrido. La inspiración le llega como agua de mayo y empieza a escribir como una loca unas frases que le vienen a la cabeza. Todo marcha como lo previsto. Ella está contenta y no cabe en sí de gozo. Su banda favorita en el reproductor y no para de escribir y escribir. Tras tres horas después de empezar el trascurro del trayeccto llega la desgracia a la familia. Un coche acelerado se cruza en su destino. Les embiste dejándolos en la cuneta y el causante de todo esto se da a la fuga. La pobre muchacha queda consciente por unos segundos. Y en sus últimos recuerdos se pueden encontrar restos de sus últimos textos y una pequeña melodía.

martes, 4 de octubre de 2011

Todo lo que falta en mi vida.

Aquí estoy de nuevo, sola y en compañía de mí misma. Sola en la oscuridad de donde nadie puede sacarme. No intentes buscarme en al fondo del profundo pasillo. Está lleno de puertas y no llegarás hasta mi antes de que me muera. Miles y miles de mentes conectadas y solo quieres una. Todas reunidas en un solo edificio, difícil de encontrar aquella que anhelas. Cada una de nuestro 'yo mismo' se encuentra en una pequeña habitación dentro de nuestro inmenso conocimiento. A la vez, tenemos miles de los 'falsos yo mismo' que necesitamos para encajar en nuestra sociedad. Miles de ellos que no nos hacen ser felices. No se quien soy ni de que soy capaz. Sácama de aquí y dejame sentir todo aquello que siempre he querido sentir fluyendo dentro de mí. Yo tenía todas las respuestas a la vida, solo que me cambiaron las respuestas y ahora todo es más difícil. No he tenido a nadie que me enseñe, mis errores me hicieron más fuerte. Tan solo yo en mi prisión. Miro atrás para ver lo que he sido, impresionada por mi propio destino. Nunca en mi cielo ha habido Sol. Se poco más que inútil cuando pienso. Que no saldré, que me pesan mis lamentos. Y sentiré todo lo que falta en mi vida.

lunes, 3 de octubre de 2011

Parte de ti.

Las 3 de la mañana y mi dolor aumenta. Una espina clavada en mi corazón que no sale con nada. Nada que pueda cambiar mi manera de pensar. No piensas en nosotros, no recibo nada a cambio. Te doy todo lo que necesitas. Doy todo lo que tengo y no recibo nada a cambio por todo ello. Camino por el largo pasado sin saber hasta dónde llegaré sin poder chocarme contra alguna puerta. Y no se por que no siento nada de lo que debería sentir desde un principio. Se va haciendo cada vez más y más y no puedo con ello. No consigo pensar con claridad, me tambaleo contra las paredes sin poder si quiera respirar. Tengo una gran presión en el pecho, un nudo en el corazón que no para de atosigarme. Siento un vacío dentro de mí, que sé que no puedo llenar con nada. No hay nada que se pueda hacer. Tal vez te necesité algún día. Pero ya no, estas lejos de mi. Fuera de mi cabeza, no te necesito para nada en absoluto. Mis sentimientos hacia ti cambian acorde a tu manera de tratarme. No consigues sacarme de tu mente, me meto en tus pesadillas. No quieres sacarme de ti, soy parte de tu alma.

domingo, 2 de octubre de 2011

Por que no lo eres.

Cuando la envidia te corroe no sabes ni donde meterte. Las ansias que tienes por dentro te matan poco a poco y no puedes huir de ella. La ira te duele, envidias a alguien mejor que tu y no puedes reprimirte. Necesitas ser como ella, como piensa, como viste,... Cambiar tu apariencia, hacer todo lo que ella. Si ella saca mejores notas, intentar superarla para ponerla en evidencia. Si ella es extremadamente delgada, le intento bajar el autuestima e intento ser mejor que ella. Se cree superior, va alardeando de cosas de las que carece. No puede dejar de mirarte mal por lo que tu tienes. No se da cuenta que lo que tu tienes te lo has ganado a pulso, con el sudor de tu frente. No sabe que te has tenido que esforzar al máximo para ser quien eres ahora. No dejes que venga ella y copie todo tu esfuerzo en un simple soplido de aire. Sigo esperando una respuesta a aquello que no se puede responder. Si tienes envidia, no la tengas. Apártala de ti, se tu misma y no pretendas que los demás te presiones. Si no tienes autuestima, qué más da. Yo tampoco lo tengo, pero no vallas gritando que eres mejor que nadie. Por que no lo eres.

sábado, 1 de octubre de 2011

Soñar es gratis.

Me gustaría viajar en el tiempo para ver si cambio o no en el futuro. Nadie sabe que puede pasar, que llegaré a ser. Es realmente divertido pensarlo, no tengo nada mejor que hacer. Pero también me gustaría ir al año 3000 para descubrir un nuevo mundo. Lleno de tecnología y formas de pensar totalmente diferentes a las mías. No me importa si lo que viene es bueno o malo. Si todo lo que conozco desaparece para no volver a estar donde se encontraba. No importa, aprender a convivir con gente que desconoces. Hablar con ellos y descubrir que tienes más cosas en común de las que creías. No me lo puedo quitar de la cabeza, es emocionante. Dormir con la ventana abierta mientras observas las estrellas. Ir al espacio y encontrarte con cosas maravillosas e impensables. Cuando la luz se vaya déjame decirte, amigo, que todo cambiará para mejor. Deja todo a un lado y vente conmigo a vagar por el universo. Cuando tus allegados te dejen de lado, da un salto hacia delante. Sonría a tus enemigos, pues eso será mayor recompensa para ti y amargura para ellos al ver que eres feliz sin ellos. Pero que puedo decir, soñar es gratis.

jueves, 29 de septiembre de 2011

No lo haré.

Doy palmas hacia el aire sin sentido alguno por el que lo hago. Soy rarita y nadie me lo puede quitar. Me gusta sonreirle a la gente que me mira mal para demostrarles que soy muy feliz. No sabéis lo divertido que es ir por la calle y que la gente que está a tu alrededor sonría al ver tu sonrisa. Es bueno ver gente feliz, no se ven mucha por mi ciudad. Tienen tanto estrés por hacer todo con bastante prisa y no se fijan en las pequeñas cosas importantes de la vida. El sonido de la música causa estragos en la pista, música que no se puede escuchar. Música machista que hace que la mujer más sensata baile como una perra en celo mientras los muchachos de alrededor la miran con efusividad. No toda la gente es así, aunque la gente lo piense. Es desesperante ver como toda una generación de buena gente cae como el último imperio romano. No hay nada más estresante que por el único echo de ser adolescente te metan en el cajón de alcohólico perdido. No todos somos así, ni mucho menos. No soporto el echo de que me amarguen la vida por aquello que nunca he echo y que nunca haré. Pongo la mano en el fuego que juro que no lo haré.

martes, 27 de septiembre de 2011

Ha comenzado.

La verdad nunca me dejará ser libre, asi que confiaré en mi misma. Más de lo que tu puedas imaginar, abre tus ojos hacia la nueva realida y dejate llevar a otro mundo. Necesito saber que estarás conmigo allá a donde vamos, no hay vuelta atrás. La niebla no se disipará jamás, no podrás con ello. No me dejará ser libre, así que dejaré que aquello por lo que vivo me lleve a donde quiera que vaya. Estoy esperando para levantarme de esta continua pesadilla que nunca consigue sacarme del mundo onírico. ¿Dónde quieres viajar? Si quieres confiar en mí, adelante, nadie te obliga a no hacerlo. Los cambios son buenos dependiendo del punto de mira. Es bueno si tienes una buena razón para hacerlo. La ignorancia es una buena amiga para aquellos que odian lo desconocido en estos días. Me puedes llevar a donde quieras siempre que me prometas que con el tiempo que pase, yo estaré bien. Otra nueva extraña sensación recorre tu intrépido cuerpo, una lágrima derramada por el dolor del sueño. Te levantas cubierto de sangre y atemorizado. Ya no hay vuelta atrás, ha comenzado.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Felicidad.

Cuando el día se vuelve de noche todas penas quedan cubiertas por la penumbra. No queda tiempo para seguir viviendo de las alegrías de tus días pasados. Todos las mañanas son la misma rutina, nada nunca cambia. No tienes que decirme nada por todo lo que hice, mi decisión no cambiará. Paso del tiempo y la felicidad te azota. Después de tanto tiempo dentro del cajón aquello es maravilloso. No tienes ni idea de lo que sentir o de lo que decirle al mundo de tu horrible experiencia. Las noticias vienen y van, como han venido vuelven. No hay nada que pueda pararlas. Algunas pueden cambiarte la vida por completo, dejarte en estado de shock por unos minutos o incluso hacerte llorar por la emoción del momento. Sentir que un escalofrío recorre todo tu cuerpo al enterarte de algo que llevabas esperando toda una vida. Ahora mismo yo, no puedo con la gran alegría que tengo. Es tanta que no puedo contenerla dentro de mí. Necesito sacarla al mundo exterior, contagiarla al resto del mundo. Descubrir un mundo mejor, un mundo que me conoce por la muchacha de la gran sonrisa.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Decisiones.

¿Inspiración? Ninguna, la vida es muy aburrida en mi caso. Me levanto, desayuno, voy al instituto, vengo, como, hago deberes y nada. Necesito rellenar ese nada con algo, y ya que mis sueños son difíciles de cumplir. ¿Que hago? Preguntas sin respuesta que nadie por más que lo intente podrá responderme. Son demasiadas las decisiones que tengo tomar para ser feliz, demasiadas. Tantas que siempre que termino una, sale otra más difícil aún que la anterior. ¿Tan duro era poner un botón con un sí o un no? Todo sería mucho más fácil y todo sería mejor para todos. De nuestra generación se dice que somos vagos, egocéntricos, bobos, contestadores, malas personas,... A esas personas debo decirles que están equivocadas. Puede que haya muchos jóvenes así, pero lo siento. Soy todo lo contrario, soy de la generación Pokémon y de la generación de Harry Potter. Sí, soy muy rara, pero es un gran orgullo para mí aceptarlo. Soy demasiado terca para aceptar mi destino, y por eso por muy difíciles que sean mis sueños, quiero cumplirlos. Quiero llegar a ser quien deseo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Pesadilla.

Esta es la ultima vez que deja mi corazón a manos de otras. Estas negro por dentro, no eres nadie para llorar después de todo. Esto es un despedida y se esta volviendo dura. No hay nada que hacer ni nada que que hacer para que toda vuelva a ser como en el pasado. Enciende la radio, cada canción triste la vas a relacionar con tu penosa vida. No vuelvas este adiós emocional, no lo hagas más difícil de lo que es ya. La se vuelve cada vez más dura a cada paso que damos. Era inevitable que nosotras dos nos fuéramos distanciando con el tiempo. Mi mente se vuelve cada vez más débil, ya no se que hacer para para sonreír cada mañana al despertar. Tengo un pequeño cartelito en mi habitación que dice así: 'Coge una sonrisa'. Y debajo tengo pequeñas sonrisa sonrisas que me alegran cada día un poco. Por que se no que no soy la única en el mundo a la que le pasa esto. Se que no estoy estoy solo en este basto mundo lleno de irregularidades. No entiendo por que, pero creo que toda mi vida a sido un fraude. Pienso que he vivido en una gran mentira en la que todos han participado por igual. Solo quiero despertar de esta gran pesadilla.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Elegir sin preocupaciones.

Hoy es mi cumpleaños, y como todos sabéis, esta fecha debería traerme felicidad pero es justamente lo contrario. Nunca en la vida me ha traído buenas vibraciones este día. No creo que nunca me haya traído malos recuerdos, ni que lo haya pasado mal. Es solo que me inunda la tristeza y siento que no puedo seguir adelante con mi vida. Un año más y no se que hacer en el futuro, los años pasan y yo con ellos. El pasado queda lejos y yo necesito saberlo ya. Necesito saber que estudiar y a que dedicarme. ¿Puedo, quizás cumplir mis sueños? No lo creo, son imposibles de cumplir. Aunque yo lo siga intentando, mis ánimos no son lo suficiente. Necesito una razón para seguir, pero no la encuentro. Soy buena en cualquier ámbito de la vida, pero no tengo ni idea de si algo de aquello me va como anillo al dedo. Sueños sin cumplir quedarán en el baúl de los recuerdos que nunca jamás volveré a abrir. Nunca nadie me ha preguntado que quiero ser o que deseo hacer. Siempre me han dicho lo que debo hacer, no puedo hacer algo que me entretenga. Ser libre y perseguir mis deseos como una loca. Saber que tengo a alguien en quien puedo confiar, eso es demasiado difícil para mí. No tengo a nadie de esa descripción. Si le cuentas un secreto a alguien, estás vendiendo tu intimidad. Necesito saber que tendré a alguien siempre a mi lado cueste lo que cueste. En lo bueno y en lo malo, en las situaciones complicadas. Querer hacer siempre lo que quiero, ese es mi deseo. Soltarme de las ataduras que conlleva la familia y guiarme a través de los cielos hasta límites insospechados. Irme lejos de mi hogar sin que nada ni nadie me importe. Descubrir nuevo mundo en otros países. Demostrarle al mundo lo que de verdad valgo y lo que me merezco. Tengo que soltar todo el aire y después respirar. Pensar detenidamente lo que me conviene y elegir sin preocupaciones.