lunes, 24 de diciembre de 2012

Diste por perdido.

Ese olor que te recuerda a la infancia, ese momento en el que empiezas a recordar cosas que creías más que olvidadas. Esa canción que después de tantos años sin escucharla te sigues sabiendo cada pequeño trozo de ella. Cada momento que viviste con ella y todo lo que te puede entrañar. Esas ganas de estar escuchándola una y otra vez. ¿Por qué? Porque te trae recuerdos de una época en la que seguramente eras totalmente feliz cuando la escuchabas y nada podía quitarte esa ilusión. Esa película o serie que te devuelve a tú infancia, que después de todos estos años no habías vuelto a ver y que ahora es en lo único que piensas al llegar a casa. Todo eso y mucha más, todo lo que te hace volver al pasado son las cosas que en verdad merecen la pena. ¿Qué no? Haz la prueba, si empiezas a sentirte mal es mejor que las dejes pasar aunque te cueste años conseguirlo. Qué más da si esa canción o esa serie sea vieja o ya nadie la vea o la escuche, lo importante aquí eres tú, no lo que piensen los demás. No se trata de estar agradando a los demás siempre que tienes oportunidad fastidiándote cada vez más por dentro. Se trata de ti y de lo que sientes al rememorar todo aquello que diste por perdido un día.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Causado.

Pudiste ser aquel que siempre conocí. Con todas aquellas cosas que pudiste haber pasado y jamás pasaste. Tantos recuerdos que el viento se llevo con él hacia un mundo que nunca conocerás. Hacia el mundo de los vivos en el que tú ya no estás ni lo estarás nunca. ¿Qué hay detrás de la muerte? Nada, solo vacío. Ni resurrecciones ni reencarnaciones en una nueva persona. Sólo oscuridad, tal oscuridad que no te deja ni ver. Toda la eternidad solo, sin nadie que te acompañe en ella. No solo te ha esperado ese destino a ti, si no que le espera a todo el mundo. El destino del que todos quieren escapar pero nadie se libre de él. ¿Sabes lo que he oído? Muchas personas están asustadas por la muerte, pero yo creo que tienen mucho más miedo a la vida. A vivir en sí. A vivir con todas esas personas a las que no les importas, a vivir con esas personas que quieren hacerte creer que les importas. Tengo demasiadas cosas que contarte pero estás demasiado lejos ahora como para decírtelo. Ya no hay tiempo, ya no hay nada que te impida vivir del dolor que te han causado.

martes, 27 de noviembre de 2012

El problema.

¿Dónde irás cuando todo se haya acabado? ¿Dónde irás cuando la ciudad se torne de la sangre de las personas que lucharon por nada? Yo lo sé, te esconderás cual vil cobarde que no sabe ya ni por donde correr. ¿Cuál es el problema? El problema no es ni mio, ni suyo y quizás tampoco ni tuyo. El problemas no es de nadie, el problema nació el solo. Nadie le llamó, nadie le dio vela en este entierro. Las inseguridades y los perjuicios fueron su alimento durante años y años. Tiempo en el cual fue creciendo cada vez más hasta alcanzar límites insospechados. El problema que crece oscuro por el dolor que se sufre, el problemas que se apodera cada vez más de ti. El problema que ya te controla por completo y te hace hacer cosas que jamás pensaste que harías. El problema de esa oscura maldad que ya no se puede matar, el problema que reside dentro de ti y que ya nunca más te dejará ser libre. Y ya, al llegar al final de tú vida, ese problema no muere contigo. No, él es demasiado listo como para dejarse ir. Él vive, él lo dice, él quiere sobrevivir, él DEBE sobrevivir. Siempre tendrá la última palabra. Porque tú no serás el cobarde, lo será el problema.

Día 1.

Día 1 de las oportunidades secretas:
Después de tanto tiempo pensándolo, empezar una y otra vez sin tener ningún resultado por mí parte me estresa demasiado. Así que por una vez en la vida me hago una rutina, paso de dejarlo todo para el final y me empiezo a tomar las cosas algo más en serio que antes. Sobre todo algo así llamado estudios y esas cosas que me amargan la vida. Desde hoy prometo que este año será diferente para darle en las narices a todos aquellos idiotas que sólo desean el mal ajeno. Por ello y por mera satisfacción, los dejo atrás para hacer lo que me salga de los mismísimos ovarios ya que nadie me va a impedir hacer lo que quiera.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Good for you.

¿Qué se supone que pinto yo en esas conversaciones? Siempre estoy fuera de lugar, nada me interesa sobre ello pero sin embargo ahí sigo, como una inútil. ¿Para qué seguir con esa mentira que todos sabemos que acabará mal? No me importan nada, ni el aire que respiran ni cuantos latidos da su corazón cada minuto. No me importa, nada de nada. ¿Parecía que sí? Entonces hice de maravilla mi trabajo. ¿Tratar de caer bien a la gente? Nunca. Paso de todas estas chorradas que no llevan a ninguna parte, me quito de esto. Estoy retirada de las mierdas a las que nadie parece importar. ¿Hasta cuando te vas a dar cuenta de que no me importa una puta mierda lo que pienses o dejes de pensar? Hoy lo he podido comprobar de primera mano, la libertad de expresión no existe en este mundo. Ni ha existido nunca, ni va a existir. ¿Por qué? Saca tú tus putas propias conclusiones, no te lo tengo que dar todo hecho. ¿Crees que van a cambiar? Bien por ti idiota, pero espera mejor sentado no vaya a ser que te canses de tanto esperar.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Sin salida.

La vida te da demasiados palo y cuando piensas que ya nada puede ir peor... Spoiler: se hace peor. El momento en el que estás sentada en un rincón de tú habitación, a oscuras y no pudiendo contener nada más, es una de las peores sensaciones que se pueden llegar a conocer. Todo empieza a ir hacia abajo y nada parece ir bien. Te sientes mal contigo misma y piensas: ¿Cómo va a haber alguien que me quiera tal y como soy si yo ni siquiera soy capaz de hacerlo? Caes en un círculo vicioso del que te es imposible salir. Un círculo en el que hay un túnel sin salida, sin luz al final. Después de tanto tiempo uno se acostumbra a sentirse mal y fuera de lugar a cualquier sitio al que va. Le gente le asusta, tiene miedo de lo que puedan decir, del la vida social. ¿Quién necesita amigos cuando puede tener a un puñado de inútiles insultándo cada día? Y la vida misma se desmorona cada vez más cayendo en un cúmulo de abismos interminables peores que el túnel sin salida. Nadie parece importarle tú vida y nada parece cambiar para mejor. Nada ni nadie puede cambiar el hecho, de que estás jodido.


martes, 23 de octubre de 2012

Locura.

+¿Por qué?
-¿Por qué?... qué.
+No lo entiendes, ¿verdad?
-Quizás si me lo explicaras todo alguna vez todo nos iría mejor.
+No tengo porque dar explicaciones para algo que tú has hecho.
-Pero si yo no he hecho nada...
-Ah, ¿no?
-Pues claro que no, no te inventes las cosas.
+No tengo porque inventarme algo que es verdad. No tengo porque inventarme un sufrimiento que jamás quise pasar. No tengo porque inventarme todas esas noches en vela que pasé pensando en ti y llorando por todo lo que pasó.
-Todo esto en una especie de locura, no puede estar pasando.
+No intentes eludir lo que oyes, todo lo que te estoy diciendo es verdad y tú lo sabes bien que sí.
-...
+El silencio en una discusión es un gran síntoma de aquel que no sabe ya ni lo que decir, de aquel al que se le han acabado las mentiras y ya no sabe ni lo que contar.
-Pero dijeron que...
+No importa lo que dijeran los demás, ¿crees que en situaciones como esta deben aparecer los demás?
-Pues...
+Pues NO, no deben por el simple hecho que ya han hecho bastante por arruinarlo todo con más mentiras. 

martes, 16 de octubre de 2012

Sonar raro.

Suele sonarte raro cuando te cuentan que se sienten solos todos los días. Suele sonar diferente cuando alguien que es totalmente popular entre todos al llegar a casa llora en su habitación. Sabiendo, que los que creía que eran sus amigos son todos y cada uno de ellos unos falsos. Unas personas que no le quieren, personas que solo están a su lado en los momentos de conveniencia. En los momentos de salir con ella y nada más. ¿Qué pasa cuando esa persona necesita ayuda de verdad? No tiene a nadie. La que creía su mejor amiga, le insulta y le critica a sus espaldas. El que creía su amigo de toda la vida, va contando todos sus problemas a todo el que pasa por la calle. Los que creía que eran su grupo de amigos, la detestan. Todos y cada uno de ellos se ríen de ella, de sus penas y sus lamentos. ¿Y qué haces tú para ayudarla? Hacer todo lo posible para que se siente. Quizás no haya sido la mejor persona que has conocido, quizás no se haya interesado por ti jamás ni tampoco quizás ella quiera tú ayuda. En el fondo, cuando te dice que no, la está pidiendo a gritos. Lo único que debe importar en ese único momento es que ella esté bien, sin importar nada de lo demás.

sábado, 6 de octubre de 2012

¿Ir bien? Nunca.

¿Tengo permiso ya para irme de una maldita vez? ¿Puedo largarme para no volver? Es cierto, para que me voy a ilusionar con algo si sé de primeras que jamás pasará. Sólo mírame a los ojos y podrás ver el dolor que albergan en lo profundo. Es una vida loca y no creo que esté bien. No tengo lo que siempre quise, no estoy viviendo lo que quiero. Nunca es suficiente, ¿sabeis? No soy lo suficiente guapa, no soy lo suficiente inteligente,... En fin, nunca lo suficiente buena. Estoy demasiado cansada y triste como para seguir por el mismo camino. Nadie te hace caso si no estás a punto de morir o eres extremadamente guapa. ¿Qué pasa con todos los demás? Nos jodemos como personas poco egoístas que somos. Nos escondemos detrás de todo esperando un momento que nunca llega. Estamos al lado de la persona que queremos sin hacer ruido, anhelando algo que no llega. Te confunde cualquier cosa que está a tú alrededor. Te sientes mal y nadie te pregunta si estás bien. Estoy harta de ese sentimiento. Siempre hay alguien que te dice: ''todo va a ir bien.'' Pero siempre piensas: ''¿y si ya nunca nada vuelve a ir bien?''

martes, 2 de octubre de 2012

Valiente, ¿verdad?

Te plantas frente a la verdad, te hacer la valiente y fallas. ¿Qué te queda? La vergüenza y tener que agachar la cabeza durante toda la vida. No poder volver a mirarle a los ojos nunca a pesar de que es lo que más quieres hacer en el mundo. Pero como lo vas a hacer, si en el momento en el que planta los ojos en tí, se ríe a carcajadas demasiado sonoras. Lo acabas de conocer y ya le dices algo, te ignora y te sientes la peor persona del universo. ¿De qué tenemos la culpa? De nada, pero nos sentimos mal de todas maneras. Fue demasiado aguantar las burlas de todos, lo das todo por pedido y ni siquiera vuelves a sentirte bien contigo misma. Todos se ríen de ti, da igual si es a las espaldas o a la cara, se ríen igualmente. ¿Qué hace él? Reirse con desgana para acompañar al grupo y tener que soportar ciertas burlas. ¿Por qué? Oh, sí, esta es fácil. Saca tus propias malditas conclusiones. Creerte mejor no te hace mejor. ¿Sabes qué? Déjalo, seguro que dentro de unos meses todo acabará y ya nadie se acordará de la tonta de la clase que quiso hacer su sueño realidad.

Idiota.

Das el paso, lo dices, se queda con cara de idiota y te dice que te largues. Que no quiere nada contigo y que ni siquiera sabía que existías. Volvemos al rincón donde todo va para largo, el rincón oscuro. ¿Se va a reír de ti con sus amigos? Seguramente, porque eso es lo que hacen cuando algo les hace gracia. Joderle la vida a los demás por mero capricho. ¿Crees que él no lo hará por qué es diferente a los demás? Mentira de las grandes. Nunca esperes nada, nunca esperes saberlo todo de alguien por que a la de cambios te la juega y saca sus mejores cartas. Lo acabas de conocer y ya lo has dicho todo, ¿cuál esperabas que fuera su reacción? ¿Darte rosas y chocolate al día siguiente? Pues no. No vives en un maldito cuento de hadas, esta es la puta realidad donde el dolor existe y la felicidad es efímera. Tuviste tiempo para conocerle mejor y todas esas cosas y elegiste el peor momento para aprovechar. Burlas, burlar y más burlas. No todo es como lo habías pensado, ¿eh? Nada nunca es como lo planeamos. Luchaste para que tú mañana fuera mejor y has conseguido que vaya hacia abajo sin luz al final del túnel. ¿Que dirán de ti? De todo mi vida, de todo y más. ¿Lo primero? Que como alguien como tú, pudo decirle eso ha alguien como él. No esperes que no te van a juzgar porque lo van a hacer lo quieras o no. Tanto como si es a la espalda como si es a la cara. Y llegará un día en el que todo cambiará y sí, quizás se olviden de eso para siempre.

martes, 25 de septiembre de 2012

Personalidad renovada.

Bien, quizás todo vaya como lo preví. Siempre va a haber algo que salga mal. Unos nervios de última hora, un cambio de opinión, que te la claven por la espalda... Sí, esas cosas que ya sabeis y que a todos más de una vez nos han hecho porque sí. De repente alguien de tú entorno dice algo sobre tí de manera burlesca. Quizás por fuera sonrias hacia él, pero por dentro estás más que dolida por ello. Y entonces piensas: ''¿de verdad voy a seguir dejando que lo sigan haciendo día tras día sin descanso? Jodiéndome la vida poco a poco hasta el punto de desmoralizarme. De dejarme a la altura del barro y más abajo aún.'' Te despiertas un día y piensas: ''estoy buen, estoy bien... Voy a morir.'' Cambias tanto por caerles bien que ya no queda nada por lo que ser tú misma. Ya no encuentras nada por lo que viviste en tiempos pasados, sólo encuentras vacío. ¿Y qué hay a cambio? NADA, ¿sorprendida? Desde el primer momento pasaron de tí, ¿qué esperabas? Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Siempre quedaron partes de nuestro antiguo yo en el baúl. ¿Sabes lo que tienes que hacer? Sacar esas piezas perdidas y reformarte de nuevo a tú gusto. Buscar nuevas metas y conseguirlas, sin que te importe una mierda todo lo que te digan o que te echen. Sólo tú y tú personalidad renovada.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Hoy es nuestro día.

Hoy es el día en el que empezamos de cero. Nuevos sueños y nuevas metas que compartir. No voy a esperar nada nuevo de este nuevo año, pero a la vez siempre quieres cambiar tú maldida vida de una vez. Hacer algo por lo que sentirte orgulloso, algo por lo que al final del día sonreirás. Hoy en el día en el que todos nos prometemos hacer algo nuevo, algo nuevo que terminaremos. ¿Para mí? He empezado un libro y no pararé hasta acabarlo. ¿Para vosotros? No lo sé, quizás el comienzo de una nueva vida lejos de todos los que quereis. Este año he cambiado de instituto, he entrado en bachiller y todo se complica algo más. Pero bueno, eso no interesa. Hoy es el día en el que nos levantamos de una maldita vez del sofá y salimos a la calle a conseguir lo que queremos de una vez por todas. El día en el que nos prometemos a nosotros mismo que por fin todo va a ir bien y que de verdad va a ir bien de una vez por todas. Decirle al mundo que aquí estamos y que no vamos a parar nunca. Los límites los pone uno mismo, son tus metas y si son infinitas nunca sabes lo que vas a encontrar en el camino. Ya basta de ser pisados por la mayoría, ya es hora de ser nosotros nuestra propia multitud. Es hora de saber que lo hemos conseguido después de tanto sufrimiento pasado.

martes, 11 de septiembre de 2012

Nos desmoronamos.

Nuevos mensajes de texto: ''Sólo suicídate y deja este mundo''; ''Tú, guarra, no eres buena para nadie. Lárgate de aquí''; ''¿Para que quieres seguir aquí si nadie te quiere? Anda, suicídate y hadnos un favor a todos''... Y así durante meses, ya no lo podía soportar más. Todo había llegado a un punto donde ya no podía controlarlo, se me había ido de las manos. Sí, me hecho la culpa a mí misma porque es lo que la puta sociedad me ha enseñado a creer. Lo que me ha enseñado a sido a no confiar en mí misma, me ha hecho obligarme a ser algo que no soy. Me ha hecho cambiar de personalidad totalmente, ¿y para qué? Para satisfaces sus delirios de superioridad. Me ha hecho cambiar hasta tal punto en el que ni siquiera me reconozco a mí misma. Todos ellos, te juzgan sin saber nada. Todo va bien hasta que te hartas de todo, llegar a un punto de inflexión en el que les dices todo. Las palabras que decimos cuando estamos enfadados, son las palabras que siempre quisimos decir pero que no nos atrevimos a decir en su momento. Me dirigí hacia el baño de mi habitación. Encencí la luz del espejo y saqué un pequeño neceser de la parte de debajo del lavabo. Lo abrí y saqué una de las cuchillas. La miré cerca de la luz tenue y me dije a mí misma: ¿seguro qué lo quieres hacer? Tienes una vida por delante, años que te perderás si lo haces y quizás mañana a la vuelta de la esquina encuentres la felicidad. Basta ya de echarse las culpas por todo, basta ya de sentirse mal por todos esos imbéciles que hay ahí fuera. Nos desmoronamos, sí, pero volvemos a defendernos una vez más.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Asylum

Una vista pequeña. Una habitación oscura llena de recuerdos horribles. Nada de luz, nada de felicidad, nada que te haga sentirte mejor. Al rededor, ningún lugar en el que ocultarse de los enfermeros. Bata blanca y siempre con un arsenal de chistes malos sobre tú locura. Entran, te cogen y te llevan a una sala llena de luz para que interactues con los demás. ¿A quién narices le importa? Lo único que deseo es volver a la habitación, donde solo estamos mis mortales pensamientos y yo. Volver a aquella esquina que en este lugar parece ser el único sitio en el que estoy tranquila. Sólo quiero sentarme allí para siempre. Ni siquiera quiero salir de este lugar, la única cosa que pido es que no me saquen otra vez. Una vez en la sala blanca, me levantan y me llevan a una mesa donde me dan unas pastillas.''Una azul, una roja y otra amarilla'', todos los días igual. Los enfermeros me tratan como si fuera una niña inútil y estúpida. Ellos no entienden nada de nada, se les ve a la legua que odian a las personas que estamos dentro. Lo único que anhelan es el sueldo mísero que les dan a fin de mes, ni si quiera se preocupan porque estemos bien. Nos dejan en aquella sala y salen a fumarse un cigarro cada cinco minutos. Son ellos los que deberían de estar en nuestro pellejo, con esta tortura pscológica que nos hacen pasar. Más bien esto parece la típica guardería donde los padres dejan a sus hijos para quitárselos de en medio. ¿La diferencia? Que aquí hay gente de más edad.

lunes, 30 de julio de 2012

Una disculpilla.

Hey, hey, hey! Lo primero era pediros perdón por que estos días no he escrito nada de nada. Pero eso tiene una explicación: durante varios veranos siempre me han dejado bastante sola así que estoy acostumbrada a ello y por eso me gusta estar sin hacer nada, sin pensar y sin comerme la cabeza. Al empezar este verano, crei que como tenía amigos que se quedaban aquí, me motivaría para salir algo más y vivir la vida, pero no ha sido así. He seguido igual, encerrándome en mi habitación durante horas sin ni siquiera salir de la habitación. Horas perdidas frente al ordenador sin hacer nada productivo, simplemente estaba. Como si, nada tuviera sentido alguno y sólo quisiera pensar en blanco. Es extraño si no lo has vivido. Y bueno, no he tenido grandes inspiraciones estas semanas ni nada y no he podido escribir casi nada. Me jode mucho no haberlo hecho, pero mi cerebro se queda sin ideas y es demasiado vago como para ponerse a funcionar. Ni siquiera soy capaz de coger un libro y ponerme a leer, en cuanto lo abro, lo dejo apartado cada vez más y así. También he suspendido una asignatura, en concreto ''física y química'', por lo que debo estudiar aunque tenga la mitad aprovada. 
 

viernes, 20 de julio de 2012

Pero piensa.

Cuando te sientes estresado y están enfadado por cualquier cosa, parece que todo el mundo se vuelve contra ti. Se siente como si todo el mundo te ignorara y te hablara a la vez. Cuando más intentas tener algo de intimidad y pensar en lo que debes hacer en ese momento, siempre viene alguien a hablarte de cosas que no tienen ningún sentido para ti. Igual para tú amigo son importantes, pero en ese momento estamos cegados por lo que tenemos que hacer. Le contestamos mal y bordes y acabamos mal. El estrés sube, te preguntan que te pasa y les acabas gritando de todo lo pensado sólo para que se callen y se vayan de una vez. ¿Cómo termina esto? Tus amigos enfadados y tú haciendo las cosas demasiado rápido por lo que te salen fatal. Es difícil pensar con claridad cuando tienes problemas, te pones nervioso y no sabes ni lo que hacer. Lo único que quieres es que todo acabe y no encuentras la gran solución. Ese momento en el que alguien viene y te pregunta: ¿estás bien? Y tú, toda nerviosa dices: nada, ¿no lo ves? Pues eso, ya te estás largando. Ahí ya todo va hacia abajo y empieza a no tener ninguna salida. Sí, fastidia tener que no hablar borde cuando lo único que quieres es estar sola y siempre te viene alguien a molestar. Pero piensa, que ellos se preocupan por ti y quieren lo mejor para ti.

sábado, 14 de julio de 2012

La niña.

El momento de escapar y de olvidar hasta nuestros nombres. Esto no es solo un juego, llega hasta la realidad. Una noche para recordar, sólo una para darte cuenta del gran error que has cometido. Sólo una noche para saber que todo en tú vida es una gran mentira. No es tan malo como lo pintas si lo piensas. ¿Te acuerdas cuando todo iba mal, cuando me dijiste que podía ir a peor? Pues bueno, fue a peor. Cada vez se repite más y más la historia.Se siente como tener una máquina del tiempo y alguien me estuviera llevando una y otra vez al mismo lugar. ¿Alguna vez has escuchado eso de llorar por felicidad? Yo creo que es una leyenda, un mito que se han inventado las personas felices para que los demás sintamos más envidia aún de ellos. Todos hablan pero ninguna de sus palabras tienen sentido. ¿Para que abrir la boca si no vas a decir nada? Yo te lo diré, para nada. Es mejor callarse y dejar que todo pase, antes que decir algo de lo que más tarde te vayas a arrepentir. Esto es todo, no hay más. Es menos la alegría de vivir cuando se está pensando en el pesimismo todo el tiempo. Siéntete como un rey o una reina. ¿Sabes que otra cosa que no entiendo? Las ganas que tiene mi generación de crecer tan rápido. De querer ser mayores y luego arrepentirse al día siguiente de una borrachera. Pues os diré algo, yo prefiero seguir siendo la niña que siempre he sido.

viernes, 6 de julio de 2012

Él siempre miente.

+Es mejor un corazón roto que no tener corazón. Piensas que él es el más libre de todos, el que más esconde sus emociones. Puede que las esconda por una razón, puede que no quiera sentirse tan humano. No todo es lo que parece. Porque no llore abiertamente, no significa que no tenga sentimientos. Sólo míralo por un momento a los ojos y te podrás dar cuenta de que es el que más roto está. En el que recae todo, en el que termina. Puede que antes sí, pero ahora ya no es lo mismo. Ha cambiado y no merece aquello por lo que se le acusa. Él se dejó encerrar por ti y ahora tú se lo devuelves con esto. No eres la cara de su misma moneda, eres totalmente distinta. Tú no te lo mereces, ni siquiera debiste haberlo conocido. Le haces daño y encima no te arrepientes de ello.
-Eso no es verdad, tú le abandonaste a su suerte.
+¿Yo? Creo que te han contado la historia al revés. Fue él el que se fue cuando las cosas se entorpecieron. Fue él el que nos abandonó a nuestra suerte, fue él por el que casi nos matan en medio de todo aquello.
-¡Eso es mentira!
+Hay algo que deber saber, él siempre miente.

martes, 3 de julio de 2012

Sin nadie.

Estoy totalmente de acuerdo en que es la hora de poner el reloj en hora y dejar que el tiempo siga su curso. ¿No sabias que la venganza es un plato que se sirve frío? Pues ya lo sabes. Después de un año de aquella tortura. No creas que olvido tan facilmente, no es tan sencillo como decir: 'Oh, lo siento, no volverá a ocurrir.' Ya no me lo trago, si te doy la espalda, probablemente lo volverías a hacer. ¿Y sabes qué? No me da la gana, ya estoy harta de ser siempre la que cae y la que no se levanta. Si pudieras huir de mí, lo vería claro. Ya no tengo nada más interesante que darte. Todo terminó hace mucho y yo ya no quiero ni verte. Te dejo ahí con el dolor y el cargo de conciencia que tú misma te quieras dar. Este mundo está detrás mío y detrás tuyo. Pero la razón más clara es que ya no lo aguanto, es así de simple y así de sencillo. Estoy harte de tus mentiras y de que te hagas la víctima cada vez que tienes la culpa. Cuando te des la vuelta y me veas, aléjate de mí todo lo que puedas porque ya no estaré a tú lado nunca más. Me voy y no quiero volver a verte, es sencillo y espero que tú insulso cerebro sea capaz de comprender lo que quiero decir. La única esperanza que tengo eres tú sola. Llena de amargura y cargos de conciencia. Rabia y sin nadie con quien hablar.

martes, 26 de junio de 2012

Sí, esas.

Bienvenidos al mundo en el que a nadie le importa nadie, y nadie movería un dedo por nadie. ¿De qué estoy hablando? El mundo este en el que vivimos. Nos hacen sentirnos mal cuando no queremos y nos hacen hundirnos unos a otros para conseguir nuestras metas. ¿Seguro que eso era lo que se quería conseguir desde el principio? Se dice que los únicos que dicen la verdad son los niños y los locos, a unos se les educa y a otros se les encierra. Al final, se descubre que los que menos deberían tener voto, son los que más lo tienen. Si pudiera cambiar el mundo en el que vivo, cambiaría todo lo que me molesta. Algo que cambiaría, serían esas personas hipócritas que recorren nuestras calles. Sí, esas personas que se hacen pasar por nuestras personas de confianza y que a la mínima se van y te la clavan. Esas personas que mienten más que hablan, esas personas que se acaban creyendo su propia mentira. Esas que van cayendo en un círculo vicioso del que no pueden salir. Un círculo de mentiras que se hace cada vez más grande y del que le es totalmente imposible salir. Esas personas que a su paso van arruinando todas las vidas y amistades que ven. Esas personas que se indignan y se hacen las víctimas cuando les descubres todo lo que han estado guardando. Y que, por si fuera poco, desmienten lo que hayan podido decir aunque todo se haya desenmascarado.

miércoles, 20 de junio de 2012

En tú propia espalda.

Dijeron que me sentiría mucho mejor si escribía lo que pensaba y lo que sentía. Y yo digo, ¿que más da si se van a reír de mí de cualquier manera? Hipócritas os llamen después de pasar la peor de las torturas. ''Todo irá a mejor'', dijiste y cada vez que lo recuerdo, veo como todo va a peor cada día más. Como si la suerte siempre fuera en mi contra, como si yo no mereciera vivir. En parte lo se, no soy nadie comparada con una persona con la que me cruce. Siempre se tiene algún talento, ¿yo?, yo no tengo ninguno. Deposita toda tú confianza en ellos y te la devolverán en forma de cuchillos ardientes sobre tú espalda. Mentiras, mentiras y más mentiras. Te das la vuelta y su cara cambia, nada es lo mismo y parece que te caes hacia el abismo. Me apartan como si fuera un huracán al que nadie quiere acercarse, me llevan hacia el rincón de los condenados. Puedes quedarte con tú miseria, quédatela. Y llega el día en el que piensas, ¿por qué a mí? ¿Por qué siempre a mí? Porque siempre has estado ahí, siempre pendiente y preocupándote por todo y por todos. ¿Qué recibes a cambio? NADA, nada de nada. Solo borderías, malas caras y dolores de cabeza. Coges la cuchilla y lo único que se te pasa por la cabeza es cortarte. Ves como la sangre cae por tú brazo y te das cuenta de que estás viva. Pero estarlo, no significa que quieras seguir estándolo. Hasta que al final, con la última lágrima, eres capaz de clavarte el cuchillo en tú propia espalda.

lunes, 18 de junio de 2012

Reprimirse ante alguien.

No podrá haber una solución para aquello que ya no quiero. Pude tener la oportunidad de tenerlo todo, pasé y ahora alguien la cogió. No tengo por intención seguir sus pasos tras la vida, prefiero no seguir a nadie antes que perderme. No puedo seguir creyendo en algo que ya pasó y que no volverá a pasar. ¿Crees que seguiría aquí de todas maneras? Debería haberme ido cuando tuve la gran ocasión. En vez de quedarme aquí lamentándome por lo que debería haber hecho. No es una buena forma de vivir y por ti no es una buena razón por la que vivir. Así que te dejo apartado de aquí, de mí y de mi mente. Huyó de ti cual cobarde huyendo de su destino. Se que he cometido errores pero espero que algún día lo tengas todo. Y será ahí cuando te des cuenta de que te falta algo entre tanta riqueza vacía. Tiré todo por la borda y algún día puedo llegar a arrepentirme. Pero bueno, esto es como es y no puedo volver hacia atrás por el simple capricho de tenerlo. No se le puede quitar la felicidad a una persona sólo para que tú estés feliz. Algo egoísta, ¿no crees? Piénsalo, estará amargado si está contigo. Le has apartado de lo que de verdad quiere y ahora debe de aguantarte. No pienso que eso sea una gran meta en la vida, reprimirse ante alguien a quien no ama.

jueves, 14 de junio de 2012

Un único sentimiento, tristeza.

Cuando estás mal y todos tus pensamientos se tornan negativos, escribe. Donde y cuando sea, plasma lo que sientes al no poder hablar con nadie. Cuando lo único que quieras sea llorar por algo que pudiste haber tenido y que en el fondo sabes que jamás ibas a tener. Por algo por lo que lloras siempre, por alguien a quien echas de menos todos los días. Por alguien a quien temes perder a cada hora que pasa. Porque sabes que ya quedan menos días para verlo y el tiempo se agota y se agotará de un momento a otro. Sabes que se va a ir y tú no puedes hacer nada para evitarlo, simplemente te quedas sentada. Sintiendo como el dolor te va absorbiendo un poco más cada segundo. Cuando se estaré yendo y tú ni siquiera tendrás la oportunidad de decirle adiós para siempre y te quedarás con las ganas. Y cada día te arrepentirás de no haberlo podido hacer, te arrepentirás de todo lo que dejaste pasar. De todas esas oportunidades perdidas que seguro que alguien aprovechó mejor que tú. Todo el tiempo que pasaste a su lado empezará a ser un recuerdo, te irás olvidando y ya no tendrás nada con lo que recordad. Estarás sola y sin nadie a tú lado que te apoye o te escuche. El tiempo se empieza a hundir y a caer por el reloj de arena hasta quedarse sin aire. Se acaba por fin, te quedas plantada de pie sin saber que hacer. Un único sentimiento, tristeza.

martes, 12 de junio de 2012

Falsa libertad.

¿Alguna vez te has sentido sola en una habitación llena de gente? ¿Alguna vez te has sentado sola en la oscuridad de tú habitación sin pensar en nada? Pasas demasiado tiempo preocupándote por la gente que te rodea y dejas pasar tus propias preocupaciones, tus propios problemas sin resolver. Y aquí seguimos, sin algo por lo que luchar o aferrarnos. Si puediera cambiar algo de lo que soy hoy por algo mejor, sería la manera de comportarme. Querría poder gritarle al cielo que ya nada me importa, querría tirarme hacia el vacío sintiendo que nada va a cambiar, quisiera llegar hacia donde siempre he querido y decir: lo he conseguido, ahora nada puede pararme. Pero siempre queda el miedo de saber que puedes no conseguirlo y quedarte con la desilusión para siempre, algo que recae sobre tus hombros. Algo con lo que no puedes vivir eternamente, algo que te atormenta, algo de lo que te arrepientes progundamente. No quiero seguir luchando por algo en lo que no creo, no quiero seguir pensando que la vida será así para siempre. Quiero pensar que cambiará y cambiará para mejor sin dudarlo. Que cambiará para el rumbo que siempre he querido y que por fin podré gritarle al cielo que me he librado. Que me he liberado de la falsa libertad en la que me tenían atada.

miércoles, 6 de junio de 2012

Más grande.

Tener tanta cara como para seguir adelante con una mentira que no llegará a nada. Una mentira que se va deshaciendo poco a poco, una mentira que se ha descubierto. Una mentira que ya no puede llegar a más. Se sabe desde siempre que la persona que más se siente molesta por algo entre todas las demás, tiene algo que ocultar al resto. Algo que se quería ir haciendo más grande cada vez pero que se produce el efecto contrario, se cae por su propio peso una vez acabada. Lo que vaya a hacer ahora o deje de hacer no me interesa lo más mínimo, tengo mejores cosas en las que pensar. Como por ejemplo, en mis propios problemas a punto de solucionarse. No necesito a alguien que me asesore o que meta coba en algo que no le conviene. Un entierro en el que nadie le ha dado vela. ¿Cuán maravilloso hubiera sido que te hubiera salido bien? Tan excepcional que ni siquiera es real. Algo que jamás se puede llegar a conseguir por el simple hecho de que harías más daño del permitido. ¿A caso recuerdas cuando pedí tú opinión? Exacto, jamás te lo pedí porque no soy yo la que debe pedirlo, nunca lo he sido y nunca lo seré. Además, ¿pedir perdón por qué? ¿Por algo que ni siquiera he hecho? Disculpa pero has encontrado la horma de tú zapato. A mí no se me puede llegar a manipular.

lunes, 4 de junio de 2012

Ella.

Todo empieza con la verdad y acaba con la mentira. Empieza como un sueño y acaba como una desilusión. La confianza se cae como un efecto mariposa que empieza con un pequeño tropiezo. Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Cuando dejan a la vista una pista sobre su mentira, todo se empieza a agrandar y el daño es mayor. No esperes que alguien guarde tú secreto si ni siquiera tú has sido capaz de hacerlo. Y llegará un día en el que te darás la vuelta y verás el daño que has hecho con una pequeña mentira que creíste olvidada. Creerás que con pedir perdón bastará y te darás cuenta que en verdad se siente tan mal como para no saber ni lo que hacer contigo. Que la has defraudado tanto que ella ya no sabe ni por donde cogerte, que ya no sabe ni como tratarte. Que todo ha pasado por cosas peores y de que crees que se le pasará al cabo de cinco minutos como siempre. Que se caigan años de confianza parece que no se siente nada en el corazón de ella, solo un pequeño arañazo en su coraza de hierro. Ella, la alegre, la sonriente, siempre dispuesta a ayudar. La persona más buena y la tratada como la más tonta. Ella, la que siempre debe levantarse con una sonrisa, la que debe dejarlo pasar todo como si ni hubiera pasado nada. Ella, la que se acaba cansando. Ella, la que acaba siempre teniendo la culpa de todo.

jueves, 31 de mayo de 2012

No inspiración.

¿Qué pasaría si ahora todo empezará a ir a mejor? Tú lo llamarías mejor vida, yo lo llamo decaer de nuevo en la desgracia. A ti que me lees, sí, a ti me dirijo esta vez. Eres guapa/o, no dejes que nadie te diga lo contrario. Si no lo fueras, no existirías y no es así, ¿verdad? No dejes que toda esa mierda que te echan te joda más la vida. Tú, se feliz sin que te importen los demás. Tú, que siempre has estado en segundo plano. Tú, que siempre has preferido ser invisible; tú, que deberías cambiar todo eso por algo que en realidad importe mucho más. Disfruta la vida como si fuera una montaña rusa infinita de posibilidades. Llega hasta el corazón de alguien y hazlo latir a la velocidad del viento. Esta es mi opinión sobre la vida: si te mienten, véngate. Si te hacen daño, devuélvelo poco a poco y dividido. Si te insúltan y te llaman fracasado, dentro de unos años paséate delante de sus narices con el éxito debajo del brazo. Corre, salta, sueña y siente que el cielo ha sido hecho para ti. ¿Qué más dará lo qué piensen o digan? Mira el lado positivo, tal vez el año que viene no tengas que volverlos a aguantar jamás y no los vuelvas a ver. No será tan difícil pasar de ellos una vez pasada la prueba.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Vamos de maravilla.

Debes de quedarte tranquila y relajada para que la sensación de bienestar llegue a tú cuerpo abandonado. Estar triste no me sirve de mucho, no me sirve de nada. Sólo para sentirme peor conmigo misma y querer abandonarlo cuanto antes. Esta vida es muy dura y yo no tengo un corazón a prueba de balas. Sabes que lo quería de esa manera y tú te las apañaste para hacerlo todo de la manera contraria. No puedo dejar de pensar en el daño que me pudiste seguir haciendo sino lo llego a parar antes de tiempo. Todavía recuerdo esos años en los que yo era feliz, luego todo cambió, nos distanciamos y ya nada ha vuelto a ser lo mismo. ¿Sabes lo que es mirarte a la cara y no poder ni siquiera hablarte por vergüenza? Esto antes no me hubiera pasada, sabía hablar. Ahora todo ha ido a peor y cada vez se hunde más. Es el momento en el que cuando te preguntan: ¿qué te pasa? Tú lo sueltas todo sin decir ese típico ''nada'' que antes hubieras dicho. Alguien debe saber que no todo es tan bonito que como lo pintan, que todo es un cúmulo horrible de injurias y mentiras infundidas por las personas de alrededor. Estúpidas preguntas sueltas en el aire que ni siquiera te atreves a contestarme. Bien, vamos de maravilla.

martes, 29 de mayo de 2012

Tiempo para el olvido.

Coge toda mi confianza que tenías. Ahora, rómpela en pedazos y no me dejes volvértela a dar. Tengo ganas de salir corriendo a un lugar al que nadie me pueda nunca encontrar. ¿Qué debí de hacer? No creo que la mejor solución hubiera sido seguir haciéndome la tonta. Cuando todo empieza a acabarse y ya no hay nada más que decir, es cuando todos los lazos se rompen y se vuelven irrompibles. ¿Para qué debo seguir por un camino lleno de vidrios rotos? Me contestaré a mí misma, para nada. Para llevarme por donde no quiero seguir, para conseguir liarme cada vez más más. Créeme, no necesito que nadie me venga a comerme el coco y a decirme lo que está bien o mal, se perfectamente lo que debo de hacer en momentos como este. No, no necesito que nadie me venga a abrir los ojos desde tan lejos, puedo yo solita con todo y más. Me levanté una mañana y me dije, ¿por qué no? Y empecé a dejar que las cosas que dicen los demás no me importaran. Que daba igual todo lo que me echaran encima, yo seguiría hacia adelante como pudiera. Con una sonrisa por delante de todo aunque lo único que quisiera fuera llorar. Delante de todas esas caras desconocidas te lo quería decir, no hay tiempo para el odio. Ya sólo queda el tiempo para el olvido.

lunes, 28 de mayo de 2012

Aunque te lo pusieran por escrito.

La primera vez que lo demuestras, no hay nadie cerca de ti para corroborarlo. Te encuentras en un la mitad de una avenida sin saber a donde dirigirte, sola, viendo la lluvia caer sobre ti. Está sobrevalorado todo sentimiento que te lleva a la insatisfacción contra uno mismo. Sigues ahí parada sin querer siquiera respirar porque sabes que ello te hará sentir el dolor de una vida pasada. La lluvia te golpea las retinas y los coches están esperando a que te apartes. Formas tráfico y a ti lo único que te importa es tú propia vida, la experiencia que estás viviendo en ese momento. Sólo te importa sentirte amada por un momento por la persona a la que más quieres, un simple abrazo, un simple ''hola''. Te quedas patidifusa al pensar que todos estos años te han mantenido viviendo en una gran mentira, es una horrible pesadilla de la que ya es demasiado el poder despertarse. ¿Sabes por qué me encanta quedarme de pie en un día de lluvia? Porque es el único momento en el que mis lágrimas pasan desapercibidas. No, espera, siempre pasan desapercibidas. Qué más da que esté sufriendo, yo soy el tipo de persona que es invisible. Siempre he sido la última en mi familia, la última en todo. No quiero acabar como la última vez, y parece que todo va siguiendo el mismo camino. ¿Y qué pasa cuando alguien te pregunta si estás bien? Que tú le contestas que estás de maravilla y que estás acostumbrada después de todo. Déjame que te enseñe algo, no sabes cuanto dolor hay que sufrir para que al final acabes acostumbrándote a él. Pero que vas a saber tú, tú no lo diferenciarías aunque te lo pusieran por escrito.

domingo, 27 de mayo de 2012

Nadie lo hace.

Si pudiera empezar de nuevo, haría lo que fuese para volver a cometer los mismos errores que he ido cometiendo a lo largo de mí vida. No es fácil arrepentirse de algo que no quieres, de algo que querías hacer desde siempre. No creas mentiras cuando dudes de la verdad. Traté de dar lo mejor de mí y lo único que conseguí fue un montón de desconfianza por todos lados. Para que seguir luchando por algo que ya está muerto, por algo que ya ha acabado. He estado esperando durante un tiempo para seguir caminando sin que me importe todo lo que me dijeran. Ya no aguanto este momento, ahora todo es nada sin todo. ¿Qué debo hacer? ¿Dejarlo todo y empezar de cero? Sería algo difícil por parte de la mayoría, algo que jamás permitiría. Traer contigo la desgracia durante toda tú vida te deja trastocado, dímelo a mí. No es nada bueno que todo lo que quieras se desvanezca cada vez que lo necesitas. Me encantaría sonreír en vez de llorarle a los espejos cada vez que me siento mal. Te enseñaré que estoy sola en esto, que quiero seguir para delante pero que nadie me deja hacerlo. Que es como si todo el mundo estuviera en mi contra cada vez más. Lo siento, pero no te echo de menos. No te preocupes por mí, nadie lo hace.

martes, 22 de mayo de 2012

Objetivos.

Es bueno cuando alguien recuerda pequeños detalles sobre ti. No porque los sigas recordando, sino porque se preocupan en realidad. Aunque crea que todo el mundo me odie en el fondo, no me importa. Lo importante es que yo sigo con la cabeza bien alta y sonriendo. Quién sabe, a lo mejor eso me ayuda para encontrarme a mí misma. No es algo malo si quiero llorar por las noches cuando todo el mundo está durmiendo, no es tan malo si sabes porque lo haces y de que manera. Llorar por llorar sólo te hará caer más bajo y hundirte más no es lo que actualmente más necesitamos. No voy a seguir oyendo disculpas que no valen nada y no quiero seguir viendo todos los días la misma sonrisa falsa en tú cara. Algún momento me iré, les miraré a los ojos y les diré firmemente: ''Gracias por nada, pero nada va a cambiar.'' Sí, podré echar de menos toda mi anterior vida, pero no volveré. ¿De que me serviría? Me serviría para que todos se dieran cuenta de que no soy capaz de seguir adelante sin ellos, de que no soy lo suficiente fuerte como para cuidarme por mí misma. Necesito confianza y algo más de cordura, pero qué más da, a nadie le importa lo que yo piense. A nadie nunca le ha importado y no iba a empezar a importar ahora. Deja de preguntarme por mi futuro, ni yo lo sé. La única cosa que tengo clara, son los objetivos.

jueves, 17 de mayo de 2012

Lo importante es ser felices.

Ha pasado ya mucho tiempo desde que sonreí por última vez, ¿creo que ya es suficiente no? Ya es hora de pasar página, ya es hora de empezar a escribir en blanco de nuevo. De desenrredar mi vida y seguir una línea continua. Ya es hora de dejar de apuntar hacia atrás y empezar a mirar hacia delante. Ya va siendo hora de preocuparse por los demás sin recibir nada a cambio. De dejar de sentirnos mal por lo que decimos o hacemos. Hoy me levanté de la cama y pensé, ''hoy va a cambiar todo''. Así lo he hecho, todo está cambiando. Y no, no me importa lo que me digan los demás. Si se sienten ofendidos, si me empezarán a odiar después de esto. Realmente no me importa, ya queda menos para ser completamente feliz de una vez por todas. Es duro olvidar y perdonar todos los errores que se cometen. Pero es el primer paso para el progreso, fastidioso, pero a la larga gratificante. Lo quería, así que lo hice. No hay que temer a lo que pase después. Lo que pase o no pase ya estará fuera de nuestro alcance. Deja la vergüenza en la puerta al salir de casa, deja la timidez a las puertas de la cordura. Oh vamos, no me vengas con que te da miedo, no pasará nada si crees en ti. Pero claro, ese es el problema, siempre nos falta confianza. Somos inseguros por culpa de las personas que están a nuestro alrededor. Bueno, por eso no te preocupes, lo importante es ser felices.

miércoles, 16 de mayo de 2012

No te dejo pasar.

Estaré aquí detrás para cumplir todos tus deseos, para reencontrar la esperanza perdida. No es todo sobre ti, ¿sabes? Siempre hubo alguien delante de todos nosotros, no, no un ser superior. Al menos no creo que sea así para mí. Estoy muy deteriorada y rota como para seguir por esos caminos. Una dulce melodía que te conduce por las rutas secretas de tú mente, nuevamente abiertas hacia nuevas experiencias que no quieras nunca saber. No puede dejar de abrir los ojos por miedo a ver su sombra de nuevo tras de la pared. No quiere dormir por miedo de ver como tus sueños se hicieron realidad uno a uno, mientras ella, se caía por el precipicio. Sola, y sin nadie que le ayudara a subir hacia arriba. Esta vez es diferente, ¿verdad? No todo a cambiado como la vez anterior, nada tenía que pasar y nada a pasado. Todo desaparece entre humo si no quieres que te acompañe durante tú vida. No me preguntes más el porque de las cosas, nadie lo sabe y yo no iba a ser la excepción a la maldita regla. Deja de intentar aparentar que solo estamos tú y yo solos en este paradero desconocido. Estamos rodeados de gente, rodeados de gente extraña. Gente que no conocemos, pero que nos encantaría conocer. Cada cosa que me dices, cada vez pasa más desapercibida por mis sentidos. Se van haciendo cada vez más pequeños y meticulosos hasta desaparecer. No quiero que vuelvas y por eso, no te dejo pasar.

lunes, 14 de mayo de 2012

En seguir.

Oh, sí, venga. Intenta que me arrepienta de algo. Intenta hacerme sentir mal por algo que no he hecho. ¿Cómo escribir algo que anime si no me se animarme a mí misma? ¿Cómo volver a hacer textos románticas si ya no estoy enamorada? Cógelo, la vida no es tan fácil como la pintan en los libros. No, nunca encontraremos al típico principito azul. ¿Cómo volver al tiempo pasado si yo no quiero volver? Me dices que vuelva a cambiar, dar un paso hacia atrás en mi vida. Lo siento, pero creo que la herida se ha curado y lo único que queda es una nueva cicatriz dentro. No se pueden volver a abrir los errores que cometimos en nuestro pasado. Se pueden volver a cometer, pero no de la misma manera que antes. Se aprende de ellos, pero siempre tropezaremos con la misma piedra si la situación lo requiere. Todos somos culpables de nuestros actos, no los causantes, pero sí los culpables. En nuestra mano está ir por la senda correcta o no. No le eches la culpa a los demás aunque se la merezcan. Sí, es mucho más fácil, pero ellos siempre llevan el peso de la culpa y de la vergüenza. Eso ya es bastante para ellos, tener que cargarlo toda la vida. A las espaldas, sin nadie que les ayude ni siquiera cuando se caen y quieren desistir en seguir.

jueves, 10 de mayo de 2012

Basta ya.

Esto es lo que yo buscaba cuando pedía la perfección, imperfecciones que nos hacen a todos como somos. La sensación de libertad, de dejar el juego a tú imaginación de una vez por todas. De poder tirar todos los papeles al suelo y decir: se acabó, ya no pienso sufrir más. Es tiempo de pensar que todo irá bien a partir de ahora, tiempo de empearz a creer en nosotros mismos. Tiempo de respetarnos de una vez y de sentirnos orgullosos de lo que hacemos. De empezar de cero o seguir por el anterior camino, pero que seamos felices. Dejar atrás, dejar en el pasado todos los malos momentos que nos hicieron pasar. Esos momentos en los que creímos que jamás nos volveríamos a levantar nunca más. Esos momentos decisivos en nuestras vidas en los que decidimos continuar por mucho que nos echaran encima, por mucho que intentaran hundirnos. Sí, nosotros estuvimos ahí, en primera línea luchando por lo que creíamos perdido. De luchar por lo que queríamos y por lo que necesitábamos. Es el tiempo para nosotros de colgar el dolor en la percha del ayer y caminar con la cabeza alta. De caminar rectos, ya se pasó el tiempo de mirar hacia bajo con miedo a mirar a los ojos a los demás. Basta del tiempo en el que nos sentíamos inferiores, basta de todo.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Me invaden.

Sentirse mejor después de una lluvia fría. Colocarte de cara a la pared para que todos vean tú desdicha. ¿Qué tenga ganas de irme puede significar algo malo? No lo sé, he estado siempre sola sin nadie que me dijera nada. Sin nadie que me dijera si debiera o no hacerlo. No todos tenemos la suerte de que nos den a elegir siempre el camino más fácil. No siempre soy lo demasiado fuerte para superarlo, ¿y qué es lo que pasa cuando no lo eres lo suficiente? Te caes y no eres capaz de levantarte después de tanto tiempo haciéndolo. Esperar no es lo que necesito ahora mismo, ya lo he intentado y la impaciencia me invade día tras día. Soy de las personas que lo dan todo para recibir muy poco a cambio y de las que aunque ayuden en lo que puedan no serán reconocidas. Si vas a hablar para decir tonterías, será mejor que ni siquiera hables. Es más, ni siquiera que te acerques a mí. ¿Sabes? Bastante daño has hecho ya, retírate de una maldita vez y déjame vivir antes de que te mate. Me gustaría ver tú cara cuando todo esto esté acabando. Acabando para siempre, cuando por fin consiga decírtelo. Cuando no quieras articular palabra por el terror que puedas llegar a acumular. Una persona es buena hasta que le ves las orejas al lobo.

martes, 8 de mayo de 2012

Cuando te des cuenta.

Creí que dejar mis sentimientos aparte y comportarme fría serviría de algo, no me equivovaba. Volví de nuevo, después de caerme cada mañana frente a mí cama. Después de sentirme como si fuera un desecho de la sociedad que nadie quiere, como si fuera invisible. Deja que este mundo explote por todo lo que ha dejado de luchar con el tiempo pasado. No creo en lo que no veo, creo en que existo de alguna manera. Tatas veces le grité al cielo para que me dejara ir y resulta que al final pertenecía a ese lugar que tanto odié. Por el cual tantas veces lloré, por el cual tantas veces sentí que estaba sola cuando en realidad estaba rodeada de gente. No se trata de irse y evadir los problemas sin más, es el abrir los ojos y ver como es en la vida en realidad. Abrir los ojos para por fin ver todo claramente como es, no dejarlos entreabiertos para verlo como ''debería'' ser. En la oscuridad sientes como las luces de esperanza que te quedan se van apagando poco a poco, una trás una. Hasta que al final, el último atisbo de lucidez y libertad se apaga dejando una brisa de inseguridades trás de sí. Te cierras dentro de ti sin querer mirar hacia delante. Perdiendote el presente por pensar en qué será de ti en un futuro. No me sirve de nada pensar en el futuro si lo voy a malgastar igual que lo estoy haciendo ahora. Cuando te das cuenta de que muchos sentimientos son válidos. Cuando te das cuenta de que sirves para algo más que para lamentarte de todo y más. Cuando te das cuenta de que no debes ser insegura. En ese momento, se empiezan a encender todas las luces de las esperanzas perdidas y te conducen hasta la libertad y la gloria.

lunes, 7 de mayo de 2012

Narcisista.

No estoy aquí para tener que animar a nadie, todavía no se ni animarme a mí misma. No quiero que los demás piensen que todo acaba de nuevo y vuelve a empezar a los dos segundos. No se trata de eso ni mucho menos. No se trata de ser la persona más narcisista que nadie hubiera conocido, no se trata de pensar que todo va contigo o contra ti. Hay veces que simplemente, no va. No se trata de intentar ser feliz todo el tiempo sino de creértelo el mayor tiempo posible durante el día. Desde hace unos días hasta este momento siento como si cada día me repitiera más y más. Tal vez eso sea porque todavía no lo he llegado a superar del todo. Tal vez sea porque todavía sigue quedando gente por la que luchar, por la que seguir adelante.No es que muchas veces sea borde, es que soy de amistad selectiva. No tengo por costumbre hablar con personas que me miran de arriba a abajo con aires de superioridad y despectivamente. Tengo muchas mejores cosas por las que preocuparme actualmente, como por ejemplo, de mí misma. ¿Crees que la libertad es algo que se puede llegar a alcanzar? Yo creo que sí, pero después de años buscándola. No viene de un día para otro como una brisa de aire fresco. Pensé que sería fácil, pero no fue como me prometieron. Ahora estoy mejor sin ellos.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Nunca des explicaciones.

El día es demasiado largo y yo ya me estoy empezando a cansar. Se siente como si el corazón se te fuera a salir del pecho, como si fuera a mil pulsaciones por minuto. Ahora se que estoy totalmente preparada para volver a empezar de cero. Donde lo dejé la última vez que lo intenté. Tú, si, tú, la que está llorando. Trágate toda esa tristeza, quítate las lágrimas de la cara, y lucha, ¿me oyes? Lucha, lucha por lo que más quieres. Lucha por todo lo que has soñado y por lo que soñarás. Lucha para dejar a todos aquellos que se creen mejor que tú detrás. Lucha por ti misma, no es sólo una batalla que se libre físicamente. ¿Yo, luchar? Yo llevo así desde que nací, luchando por lo que me pertenece. Luchando por ser diferente cuando todos los demás intentan ser iguales en la cadena de montaje de la vida. Supéralo, nada volverá a ser como antes así que enciérralo en el cajón y sigue hacia delante con un nuevo equipaje. Deja de gritar y patalear por todo lo que has perdido, perdido seguirá para siempre. No entenderás porque te lo digo ahora, después del tiempo del exilio redomado. Verás, eso ahora a nadie le importa ni le importará. Te diré algo importante, nunca des explicaciones. Tus amigos no las necesitan y a tus enemigos no les importan.

jueves, 26 de abril de 2012

Pasa para todos.

Tú vida empieza a perder el sentido del todo cuando te sientas en la oscuridad a pensar en todos tus sueños e ilusiones y ves como cada uno de ellos van cayendo poco a poco por ser imposibles. Cuando llegas a esa fase, sabes realmente que has caido bajo. Pensar en lo que hubieras podido hacer si hubieses tenido el coraje suficiente para levantarte y conseguirlo, pero en vez de ello, te quedas pensando en que pasaría si lo consiguieses. Estar dentro de alguien como yo, es algo horroroso. Ríes, lloras, te maldices a ti misma,... Todo en el mismo momento del día y a la vez que todo. Se te acumula el trabajo y no consigues ver todas las cosas claras. Son diferentes puntos de vista que nunca me he atrevido ni siquiera a aceptar. ¿Qué si el amor vive en el corazón de los valientes? Puede que sí, pero puede que también viva mucho más fuerte dentro de una persona que no se atreva a decir nada. Me he cansado de esta vida que no me está sirviendo para nada. De que me sirve preocuparme por los demás si ellos nunca se van a preocupar de mí por mucho tiempo que pase. Sentirse sola es algo que muchas veces se necesita, pero que pasa cuando no necesitas estarlo. Cuando necesitas el apoyo de algo pero nunca lo encuentras porque no hay nadie ahí fuera que te comprenda. ¿Y que me queda? Un hatajo de personas que ni en un millar de años se daría cuenta de nada. Dame todo lo que quieras o nada en absoluto, ya no me importa. Siempre he querido ser una persona normal como todas las demás, pero parece que el destino me tenía reservado otro camino bastante diferente. La mayor parte del tiempo estoy confundida y no saco nada de ello. Mi vida ya no tiene sentido alguno, ni para mí, ni para los que están a mi alrededor. Si me pasara un año con una capa de invisibilidad, nadie notaría mi ida. Bueno, sería igual que si no me la pongo. Soy la chica que siempre es invisible a los ojos de todos los demás. Son cosas que no comprendo y que nadie quiere ayudarme a comprender. No quiero seguir en este lugar, me está confundiendo más y más. Me gustaría ser como era antes, pero el tiempo a pasado y pasa para todos.

martes, 24 de abril de 2012

Convicciones.

Así es como todo comienza a fallar, con un pequeño error que no nos deja descansar. Así es como yo dejo de ser la persona por la que siempre he luchado y empiezo a ser una copia como todas las demás. Un pequeño desecho de la sociedad que ha tenido que adaptarse como ha podido a los demás grupo de los alrededores. Sus costumbres, su estilo de música, su estilo de ropa, sus horarios,... Todo cuanto se pueda pensar. ¿Qué es lo que quedará después de todo esto si sale mal? Críticas y más críticas juntadas con sonrisas falsas que todo el mundo pone para que parezca que todo puede llegar a ir bien. Se equivocan, todos se equivocan. Nada está bien cuando obligan a alguien a sentirse desplazado hasta el punto en el que se tiene que reagrupar con gente que no le conviene y que nunca le convendrá. ¿Qué es lo que quedará de nosotros cuando todo esto acabe? Inseguridades que nadie hubiera deseado antes de toda esta ira y delirio de locos. Para que intentar elegir si no te dejan si elegir el tipo de pendientes que puedes llevar un lunes. Nada cambia en el interior, sólo se crea una pequeña burbuja que atrapa al ser que no es como debe ser y deja suelto al ser maligno. Al ser que nadie quiere ser pero que todos son por miedo a que todo el mundo vea su verdadera forma. ¿Vivir así es vivir? Pues perdóname, pero prefiero vivir sin errar a cometer la equivocación de empezar a seguir a alguien por sus convicciones.

De vuelta.

Siempre encuentras tú camino de vuelta a casa, pasen los años que pasen. Pases las experiencias que pasen, las aventuras que tengas. Puede que tú vida haya dado un giro desorbitado, pero que más da. Cuando sientes que la nostalgia te invade siempre que piensas en ello, ahí está. Cuando sientes que cuando te vas te quitan una parte de ti, ahí está. Puedes cambiar todo lo que quieras de tú, puedes no volver a ser el mismo después de un viaje que te cambia la vida rápidamente. Puede que cambies de mentalidad, de peinado, de manera de vestir, de grupo de amigos, de grupo de música favorito,... Siempre hay algo que te hace volver a amueblarte la cabeza desde el principio. Algo que siempre está ahí, aunque no siempre lo recordemos minuto a minutos. El lugar al que pertenecemos, puede que todavía no sepamos ni como ni porque lo necesitamos, pero agrada saber que en algún lugar de este ancho mundo tenemos personas que nos quieren y nos apoyan. Tener a alguien que te animará cada vez que estés cerca. Da igual que vayas a dar la vuelta al mundo ahora mismo y no vuelvas en dos años, cuando vuelvas al menos sabrás que yo estaré aquí con los brazos abiertos para recibirte. Puedes decirme ''hola'' o puedes decirme ''adiós''. Haz lo que quieras, vuelve y estaré aquí con una sonrisa para que me cuentes todas tus penas y alegrías. Vayas donde vayas, hagas lo que hagas, cambies lo que cambies, siempre encontrarás tú nuevo camino de vuelta a casa.

Cabizbajas.

Sentarse con una gran sonrisa frente a los demás es algo muy difícil. Pero que más da llevarla o no si esas personas en su inmensa mayoría no volverán a verte. Pasear por la calle sonriente aunque te traten de loca de atar. Ahora mismo la sociedad mira con mejores ojos a las personas tristes y cabizbajas que a las felices y alegres. A esas personas que estamos orgullosas de lo que somos. A esas personas que somos rechazadas por casi todos, que somos tratados diferente por lo que somos. Si como a mí me preguntan si no me da vergüenza ir vestida como voy por la calle y si no pienso en el que dirán, yo les respondo, ''si no me importa a mí, porque ha de importar a los demás''. Las reglas de una cosa pueden aplicarse perfectamente a cualquiera de los demás aspectos de la vida diaria. Si a mí no me importa nada de tú vida, porque te ha de interesar a ti la mía desde que entro por la puerta hasta que salgo. Casi nadie entiende lo que por fuera puede parecer sólo un rasguño de nada, por dentro puede tener como consecuencia una puñalada de lo más profunda que no tenga curación. Sigue buscando una nueva mentalidad, una que te permita ser una persona sonriente y sin perjuicios hacia los demás. Sigue buscando, te va a costar encontrarla.

lunes, 23 de abril de 2012

Latente.

El fin de algo tan esperado que ni siquiera puedes esperar a que llegue. Tanto tiempo esperando, tanto tiempo aguardando. Tanto tiempo queriendo la respuesta alta y clara. Todo el mundo hace cambios en sí mismo, lo que pasa es que nunca quiere vaticinarlos. Llamar mentiroso a alguien que miente sólo hará que alimentes la ira que hay en él. No es el momento de desenmascarar mentiras del pasado, es el momento de seguir adelante y conseguir el anhelado. Levantaré mi puño hacia el cielo y gritaré con todas mis fuerzas que se ha acabado. Que todo por fin se ha terminado, ya no recibirás más mis respuestas. Tú y tus honores se van por la puerta de atrás sin recibir nada por los años a mi lado. Abre tus alas ya y echa a volar, ya no hay peligro en los cielos que nos cubren. Luché hasta llegar a la muerte, un nuevo mundo se alza sobre nosotros y no hay nada que ya podamos hacer. Ni te atrevas a decir que no se lo que por significado tienen la palabra ''dolor''. Ni si quiera te atrevas a dirigirme una sola o simple palabra. Si quieres creer en todo que siempre has creído, adelante, no te lo pienso impedir. Esto es el principio de una gran revolución contra todos los que lucharon por detenernos un día atrás. Se arrepentirán de ello, sólo si quieres ser libre como yo. Si quieres destruir, destruiremos. Aquí estamos, para ello. Puedo sentir todos los corazones latentes de sueños a nuestro alrededor. Latentes de vida y alegría por vivir, no permitamos que alguien sin corazón latente llegue si quiera a tocarlos.

No sólo un juego.

A veces pienso que todo lo que estoy viviendo ya lo he soñado, entonces me doy cuenta de que es verdad y me asusto. No se puede encontrar una explicación normal para las cosas extraordinarias. Simplemente aparecen de la nada y llegan para cambiarte la vida. Nadie nunca dijo que fuera para bien o para mal. Nadie nunca dijo que deberían haber aparecido y que todos estuvieran de acuerdo a ello. No creo que haya nada de malo por querer recorrerse el mundo en 80 días, demasiado clásico diría yo. Perder el control sobre nosotros no es que sea plato de buen gusto para todos. No es algo que queramos vivir y tampoco creo que sea algo deseable por todos. Salir corriendo como si fueras un cobarde no es la mayor solución de todos los tiempos. Somos humanos, y errar está en nuestra naturaleza. Todos nos equivocamos, un rey no se hace en un sólo día. Se necesitan años y trabajo duro para conseguir lo que se quiere. Piensa en toda tú vida, nada de mentiras y nada de verdad. Sólo estabas esperando el día oportuno para levantarte y por fin saber lo que hacer. Por fin hacer lo que uno quiere hacer sin tener a nadie detrás diciéndole de todo y más. Esto dejó de ser sólo un juego hace ya bastantes lunas ya.

jueves, 19 de abril de 2012

Ningún lado.

Hoy en día sólo tienes dos opciones, ofender por sinceridad o mentir por educación. Llega un día en el que destapas tus ojos y solo ves soledad. Aprendes a callar cuando notas que a nadie más le interesas, ni tú, ni tus simples problemas. Saber que después de toda la felicidad llega el rencor y el dolor nos prepara para cuando llegue. Y que más da si vas a sufrir de todas las maneras el dolor y la pérdida de algo y de alguien. De qué narices me sirve saberlo si se que no voy a poder hacer nada para evitarlo. Querer poner una maldita sonrisa falsa, para que, ¿para que se rían más de ti? No gracias prefiero decidir por mi misma lo que tengo que hacer y paso de que alguien quiera mangonearme como a su vil marioneta vieja guardada en el desván. Para que seguir caminando por aquí si ya sabes cuál será el trágico final. Es mejor tomar otro camino a tiempo antes de volver marcha a tras cuando ya te has perdido entre la espesura del bosque. Muestra lo que tienes que enseñarnos antes de que sea demasiado tarde y ya no tengas tiempo para estar con nosotros. No quiero seguir andando, quiero quedarme aquí sentada viendo como pasa la vida de los demás. Viendo como ellos cumplen todos sus sueños y yo me quedo estancada en esta simple silla rota que no me lleva a ningún lado.

lunes, 16 de abril de 2012

Tanto sufrimiento.

Y después de todo ese tiempo que se pasa en soledad buscando a alguien con quien acompañar, resulta que seguimos estando solos aunque tengamos a una persona a nuestro lado. No quiero sentir que todo es malo porque se que en el fondo, no es así. No es de esa manera, no tengo que verlo todo tan negro. Tener una venda que te cubre los ojos nada más levantarte día a día te ciega cada vez más y te deja sin fuerzas dejando la gran debilidad al descubierto. ¿A quién le interesa esto? A nadie creeréis. ¿Cuánto dolor y sufrimiento puede albergar un cuerpo tan joven? Poco pensaréis. Mentira os digo, no debéis sorprenderos. Ya no está sólo reservado para los que se lo merecen, ahora todos los que quieran pueden sentir dolor y tristeza como y cuando quieran. No saber en que día vives puede tener significado de que te lo estás pasando bien, pero también puede ser que el dolor no te deja ni levantarte de la cama. Acompaña a todo eso hasta la puerta de salida de tú cuerpo ya demasiado cansado del viaje. Deja que nuevas sensaciones entren de nuevo en ti y no las dejes salir, deja entrar a la felicidad de una vez por todas y echa ya a tú amada depresión. Deja que la sonrisa sea tú nueva aliada, tú nueva mejor amiga.

martes, 3 de abril de 2012

Falla.

Las personas empiezan a desconfiar de las demás personas cuando les demuestran que no pueden ser fieles ni una sola vez al día. Nada como que te dejen plantada cuando tienes todo planeado para algo importante. Que cuenten tus cosas en cuanto te des la vuelta, que cuenten tus inseguridades al doblar la esquina. ¿Quiéres que te eche de menos? Para que lo quieres, para dejarme sola de nuevo, como siempre. Se siente como si una masa de malos sentimientos malos viene hacia ti y te deja en el suelo débil y sin mucho con lo que vivir. No quiero quedarme y sentir como todos me miran mientras yo me quedo con cara de tonta viendo todo pasar a mi alrededor sin nada que hacer. No te necesitaré mañana, te necesito ahora. Fue demasiado fuerte y todo fue a peor. Dime porque todo cada vez las cosas carecen más y más de sentido, porque todo se hunde para no volver hacia arriba. No tienes porque decir que lo sientes, quizás no sea eso lo que realmente pienses. Pero que más da ya, no soy lo suficiente para nadie. Eso es lo que me han enseñado durante estos años de mi corta vida. No se ni para que me molesto en hacer algo si a nadie le acaba importando. Para que seguir intentando algo que ya no tiene interés para nadie, todo falla.

miércoles, 28 de marzo de 2012

HELP!

Quiero ver esas manos hacia abajo, nada de felicidad en vuestras caras. Nada de sentimientos que pretendan ser algo más en este día soleado. Nadie te va a molestar si sigues de esa manera, no trato a las personas para que me traten como a su igual. No me importan ni ellas ni su vida, no. Sus problemas nunca deben ser mis propios problemas, bastante tengo ya con soportar los míos día a día como para estar soportando sobre mi espalda los de todos los demás. No quiero impresionar a nadie con mis méritos, simplemente porque nunca he conseguido nada en esta mi vida. No necesito que nadie se compadezca de mí, una simple persona que no tiene nada que perder a través de la oscuridad. Después de esta vida me estoy dando cuenta que no pertenezco a este lugar. Quiero escapar de aquí, encontrar un lugar en el que estaré a gusto con todo. Un lugar que me merezca, un lugar que no me hunda como este. Escapar de esta jungla de cristal que no hace más que retrasarme cada vez más. Este lugar no es nada de nada comparado a lo que yo llevo buscando desde hace años. Un lugar en el que vivir en paz, un lugar que no me haga sentir mal por cada cosa que hago. Sálvame y sácame de una vez de aquí.

lunes, 26 de marzo de 2012

No más gritos.

Esperar no te va a sacar del ensimismamiento. Esperar no te va a ayudar a soportar y a arreglar todos tus problemas. No te va a ayudar para nada si sigues queriendo evadirte de la realidad. Bueno, no es lo suficiente para seguir por aquí.Vuelve al principio y ten una vida medio digna. ¿Crees que no se que todo sería más fácil si todo acabará en una afirmación? ¿Qué no sería más fácil si cruzara mis brazos y dejara que todo pasara sin ninguna razón, solo por que sí? Muévete de una maldita vez y haz algo que quieras de una puta vez. Déjate de guiar por esta mierda de sociedad que nos jode a todos los que somos diferentes. Se ríen de ti por que eres diferente, ríete tú de ellos porque son todos iguales. Son como robots sacados de una fábrica de copias. Casi envuelto en lágrimas, deja de gritar contra ti mismo. Deja tus sentimientos fluyan como la sangre por tus venas, deja que todo cambie por una vez. Que sea por una vez que tú tomes el control de tú propia vida. Deja de hacer caso a los demás de una vez y empieza a pensar por ti mismo de una manera u otra. Que dejes de ser el perrito faldero de todos. No necesitas ir hacia delante para seguir un camino en la buena dirección. Se que no es tiempo para ponerse a esforzarse con todo esto, pero no llores.

martes, 20 de marzo de 2012

I really don't care.

Corre hacia la ventana y salta, ve hacia el cielo y toca la lluvia. Persigue las gotas de agua que van cayendo al suelo con ganas de sufrir. Tener que saltar para sobrevivir te hace sentir la sensación entre la vida y la muerte. La sensación del cansancio. Déjame seguir esperando más después de este tiempo, que más te da, ya te habrás ido y ya no habrá vuelta atrás. No intenté asemejarme a ti, así mismo, tú ni siquiera intentaste conocerme a pesar del tiempo que pasó. Deja a un lado tus perjuicios y déjame sola por una vez en tú vida. Déjame ser feliz y llegar a ser alguien sin tú insufrible ayuda. No encajo en la adolescencia visto lo visto, no fumo, no bebo y no me drogo. No necesito salir de fiesta un sábado por la noche para pasármelo bien con alguien. Sólo necesito una manta, mi pijama y una simple película en el reproductor. No necesito ser como los demás, no necesito sentirme aceptada para sentirme bien y no necesito tú amistad para sentirme querida. Tengo ya demasiadas preocupaciones y no me interesan las tuyas. Bastante tengo yo con las mías. ¿Crees que no valen la pena? Perdona que te lo diga de esta manera, pero, sin ofender, me importa una mierda lo que tú digas o pienses sobre mí. Puedes llamarme emo, inútil, sin talento,... No me importará nada en absoluto. Al menos yo no voy por la vida intentando ser guay. Deja de tratar de serlo, nunca lo vas a ser.

Lo siento por no haber podido escribir estos días. Cosas que tenía que hacer como estudiar para los ''queridos'' exámenes. También la falta de inspiración y el dolor muscular que tenía y sigo teniendo en el lado izquierdo de mi cuerpo. Así que, se ruega que acepten las disculpas. ^-^

martes, 13 de marzo de 2012

Para lo que digo.

No significa mucho para mí, no se a quién le tengo que pagar por ello. Podremos correr y podrás huir conmigo a donde quieras. Tengo un corazón a prueba de balas, lo que no te mata te hace más fuerte. Necesito mantener las fuerzas a flor de piel. Todo el mundo lo sabe ahora, todos han huido y ya no queda nadie cerca de aquí. Huye mientras puedas, huye como si fuera el ayer. Lo volvería hacer, así que dame toda la fuerza y el valor que pueda y lo volveremos a intentar una vez más. Nada significa mucho para mí, esto está por delante de mí pero creo que conseguiré llegar y atravesarlo sin problemas. Se lo mucho que me odias y lo mucho que me necesitas fuera de la ecuación. Pero que quieres que le haga, no estoy asustada ni preocupada por dejarte de nuevo como lo hice ayer. No tientes a la suerte, es mejor malo conocido que malo por conocer. No sabes lo que te puede tocar en un futuro no tan lejano de este presente. Alza tus manos contra ellos y corre hacia ellos sin ninguna protección, llega hasta ellos sin intención de pelear. Usa tú intelecto para acabar con aquellos, para acabar con esos y para acabar contigo mismo. Para llevártelos a todos tras de ti y marcharte triunfante de vuelta a casa. ¿Vas a dejarlo todo atrás después de estar intentándolo tanto tiempo atrás? ¿Vas a dejarlo ahora que ya lo tienes casi conseguido? De todos modos es tú elección y yo ya soy demasiado cansada y mis consejos ya no tienen remedio para lo que digo.

sábado, 10 de marzo de 2012

Manipular.

No sabéis lo que es tener que callarse por no perder todo lo que se tiene. Por no perder los años pasados en un chasquido de dedos. Por no dejarse llevar por las emociones y que todo acabe mal a la cuenta de tres. Ya vale de sentirse mal por todo, ya vale por estar sufriendo a cada segundo que pasa. Pero ya basta de todo y de todos, de dejar de que todo pase por la misma razón. No sabéis la gran impotencia que da tener que esperar a que algo pase y que nunca pase por tener a todos alrededor sin escucharte. Sin ni siquiera haciéndote un mínimo de caso, sin que les importes ni lo más mínimo. No sabéis lo que es sentirse siempre la mala del cuento por su maldita culpa. No sabéis lo que es respirar y no encontrar la manera de coger el oxígeno para seguir viviendo. De sentirse apartada por que todo va cayendo a cada segundo que pasa. La vida ya no significa que tienes que ser feliz, ahora significa que sólo los demás deben de ser felices y tú debes sufrir por ello. Tener compañía para que te abandone con la primera que pase por el hecho de que tú ya no le sirves para nada. Si lleváramos más tiempo quizás ni me miraras a la cara. ¿Y sabes que? No me importa nada en absoluto por que tendría la certeza de que todo ha cambiado. De que te has dejado mangonear por todos, por los que te rodean. Por los que te cuentan mentiras. Si vas a dejar que te manipulen, al menos que no se te note.

jueves, 8 de marzo de 2012

Lista para salir adelante.

Seremos mejor al final, nos enseñaremos mutuamente los valores. Llegar al final sin olvidar ninguna lección de la vida, llegar sin necesitar ni siquiera un pequeño paso hacia la libertad. Todo el mundo quiere ser un experto y llegar deprisa a triunfar, no pienso igual. Prefiero ir paso a paso y seguir aprendiendo día a día, no quiero ser la mejor por que sé que jamás llegaré a serlo. ¿Sabes? Después de un tiempo pensando quien o que quería ser después de acabarlo todo, he decidido que no quiero ser nada. Sí, habéis leído bien, no quiero ser nada. No me atrae nada de nuestro ancho mundo, todo es demasiado horrible y está mal repartido. Todo el mundo me dice que llegaré a ser alguien, y que llegaré a conseguir todo lo que quiero o necesito por que tengo el talento y las capacidades para conseguirlo. No soy invencible, nunca lo he sido. No soy indeleble. No soy un títere que se deja mangonear por todas aquellas personas que quiesieron mangonearme todo el tiempo reprimiendome. Busqué el valor que necesité y simplemente salí hacia adelante. ¿Qué cómo lo hice sin derrumbarme? Bueno, fue algo bastante difícil de hacer ya que no conseguía adelante ni con la mejor ayuda. Pero lo hice y aquí me tenéis, lista para salir adelante.

miércoles, 7 de marzo de 2012

No puedo.

Nunca tuve miedo de nada, y ahora te has ido. No quiero vivir sin aquellas personas que me hacen sentir lo que soy. El tiempo que pasamos juntos siempre estará en mi mente. Tengo tanto que decirte pero ahora estás demasiado lejos para hacerlo. La última petición pedida por el diablo. ¿Te quedarás para siempre? No seré buena en las despedidas, pero he de decirte, que la tuya ha sido la más dolorosa de todas aquellas que recuerdo. Dulces años pequeño, no tengo miedo a lo que pueda venir después de eso. Pronto nos volveremos a ver y yo lo haré todo a mi manera. Sí, te echaré de menos, pero no puedo hacer otra cosa. Te has ido y será difícil que vuelva a haber un gran encuentro entre nosotros. No se pueden tener tantas cosas que decir y no poder contarlas por que no conoces ya a nadie a quien contárselas de la manera en la que lo hacía. ¿Sabes? Todo ha cambiado desde tú partida, todo está mucho peor. Sí, debía seguir con mi vida como te prometí. Pero no todas las promesas acaban cumpliéndose y lo sabes. No estoy preparada, no soy lo suficientemente fuerte para pasar el trago. Te veo alejarte y mi corazón no puede soportarlo. Se va contigo dejando de latir cada vez más débil. Lo tenías que saber, yo necesitaba que supieses que ahora estás muy lejos y no puedo acompañarte.

martes, 6 de marzo de 2012

La misma historia.

Amo el dolor cuando te apuñalan por la espalda, el olor de la dulce venganza que se respira en el aire después de ver los minutos pasar. Te encuentras realmente herido como para continuar, pero lo haces y acribillas contra tu pequeño enemigo. Prefiero seguir viviendo como estoy viviendo y terminar con esa situación incómoda, que dejar todo y seguir con la misma historia persiguiéndome allí a donde vaya. No tengo retorno en esta noche oscura llena de cuervos parlantes a mi alrededor. Quiero volver al comienzo para ver como tus propias palabras te arrancaban el corazón por a poco y te caías dentro de la apoteósica música. Me enseñaron a no dejar nunca de perseguir aquello que anhelo, las promesas que me hice jamás podrán escapar de mi desfile negro por las calles y callejuelas de esta cuidad. Me gustaría que me hubieran enseñado otro tipo de cosas en la mitad de todo esto, pero es algo que nunca pudo ser. Miradme ahora, temible, terrible y sin ninguna gana de seguir adelante con mi cometido. ¿Créeis que esto es vida para alguien? Yo creo que no es vida ni para ti, ni para mí, ni para cualquier persona que tenga dos dedos de frente sobre su cuerpo. Llévate contigo los pequeños placeres de la vida que tanto he desaprovechado durante este. Llévatelos contigo todo aquello que pude hacer y no hice en su momento. Podrán matar al sueño, pero nunca podrán matar al soñados.

Os lo diré.

Tú eres la persona que va a cambiar el mundo con tú sonrisa. Con cada memoria, con cada recuerdo que crees a lo largo del curso de la vida. Tú, sí, tú, la que cree que no es buena que nadie y que nunca podrá estar con alguien por el simple hecho de sentirse inferior y con la autoestima por los suelos. Sí, el muchacho que dice ser aquel que no ganará nada bueno en un futuro y al que sus padres rechazan por estar persiguiendo su sueño. ¿Sabéis que? Todas esas personitas que estás ahí fuera sufriendo ahora mismo por si mismas o que están sufriendo por cualquier cosa, por pequeña que sea. Os lo diré: da igual lo que piensen de vosotros. No importan lo que hablen a vuestras espaldas, siempre estaré para deciros que valéis. Da igual el momento y el lugar. ¿No tenéis a nadie que os lo diga? Simplemente recordar que en alguna parte del mundo yo estoy orgullosa de todas y cada una de vuestras vidas. Por lo 'malas' o 'buenas' que sean, yo siempre las respetaré. Todos han pasado por algo parecido a lo que nosotros estamos pasando ahora mismo, no tener a nadie en el que apoyarnos después de un día de llorera. Pues no pasa nada de nada, nos apoyaremos entre nosotros sin ningún reparo. ¿No tenemos a dónde ir un día en el que nuestros amigos no salen? Será un perfecto día para sacar fotos. No te preocupes por la soledad, se acaba pasando.

lunes, 5 de marzo de 2012

Después de la muerte.

La inseguridad te irá matando poco a poco. Si tú corazón deja de latir, estaré esperándote para lo que sea. ¿Has escuchado las noticias de que estás muerto? Nadie nunca tuvo nada bueno que decirte de todos modos. Yo no soy de esas personas que duermen por las noches, yo sólo espero al día siguiente. Guiándome por mi niñez, ahora mismo me encuentro casi en el comienzo de mi vida. Nadie me conoce a mi alrededor, bien, vamos por buen camino. Al menos estoy pasando desapercibida y me libro de ser el centro de atención. Si la vida no es sólo una broma, entonces, ¿por qué me estoy riendo? Digámonos adiós y hagamos que nuestros mundos no se vuelvan a cruzar nunca más. ¿Quién tiene la puja más grande para la entrada hacia el cielo? Yo te lo diré, nadie. Las cosas van a peor en las vidas del mundo, nunca más me vuelvas a realizar esa pregunta tan absurda. Sabes que no va a volver a tener contestación por mi parte. Se ve tan lejos el ayer que no quiero ni saber como llegará a recordarse el mañana por las próximas generaciones. Así que con esto desapareceré de mi propia vida y me ocultaré en las entrañas de alguna álgida cueva en las cordilleras del norte. Te voy a mostrar lo que se puede hacer después de la muerte, pero antes tienes que hacerlo para venir aquí conmigo.

jueves, 1 de marzo de 2012

Al fondo del túnel.

Tiempo atrás te hubiera dicho que me importaba, que todo iba sobre aquello. Pero todo acaba por cambiar a peor y el veneno te acaba matando poco a poco. El miedo bebe en tú piel, no tengo compasión con las personas de tú calibre. Déjalo ya y deja que se vaya con diligencia contra la oscuridad. Te miro a los ojos y no me siento mal por lo que te estoy haciendo, no siento nada. ¿Crees que estoy loca, crees que soy una sicópata? Ellos lo único que ven es a alguien demasiado creativo, metido en su ser, metido en sí mismo. Aquel que no necesita a nadie por sobrevivir a diez metros bajo su mente. Te lo diré así, si te estuvieras muriendo y yo tuviera la cura para tus dolencias, te dejaría morir tirando por la borda el antídoto contra todos tus males. Toma mí mano y sígueme, sólo necesitas por equipaje tú oscuro corazón. Nunca despertarás de tú sueño de pesadilla, te quedarás allí por los siglos de los siglos. No habrá nadie que decida salvarte de tú propia tumba, de tú pequeño escondite en el fondo del mar. Dentro del frío y de la sangre oscura que corre por tus venas. Te haré llorar como a un niño pequeño, te haré llorar hasta que tus lágrimas queden secas dentro de tú cuerpo. Busca en tú imaginación y sigue a la oscuridad hasta llegar al fondo del túnel.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Cascarón vacío.

No puedo estar sola, el mundo se viene encima y no encuentro una gran oportunidad para salir. Es enfermizo estar encerrado todo el tiempo en estas cuatro paredes, rosas y sin sentido alguno para mí. He estado esperando años para el rescate, ¿y qué he conseguido? Un baúl lleno de sueños envueltas en desilusiones perdidas. Déjame sangrar por el cuello y déjame esta noche sobre el suelo. Déjame conseguir mí última pequeña voluntad. Déjame saber lo que se siente cuando lo haces, cuando realizas esa acción. Me supera pensar que a la mayoría se sentirán como si no les importara nada excepto ellos. Soy como un libro a medio leer, cómo un iceberg. Del que sólo se ve un un noveno de su amplitud. Bueno, por mucho que intentes conocerme, sólo verás un 5% de mí allí en la superficie. No emociones, no alegría, sólo dolor al abrir ante la vida. Voy a ningún sitio y este es mi camino, no quiero seguir aquí. Aguantando todo, me vuelve loca. Podía ser lo que estaba esperando, pero no es lo que quiero para nadie. Todo lo que he estado soñando durante mi vida, todo lo que me ha desilusionada durante ella. Todo lo que siento es un vacío enorme dentro de un cascarón vacío sin importante que siga vivo o no.

martes, 28 de febrero de 2012

Por esta vez.

Que desperdicio, ¿adonde fue el tiempo que nos quedó? Demasiado tiempo ha pasado desde la última vez que nos vimos. No, no voy de sobrada, solo luché por lo que el mañana me tenía prometido en deuda. Saber que todo acaba por algo o por alguien, que todo acaba por darle el gusto a alguien. No poder hacer nada para evitarlo es una de las peores cosas que se pueden sentir. Sólo te sientas en la incómoda silla esperando a que todo lo bueno y lo malo pase. Perdiéndote todo lo que el mundo te tenía reservado, todo lo que pudiste ver. Tiene que ser fácil chasquear los dedos y encontrarse en el lugar que quieras. Tan raro, tener todo lo que quieres con sólo pedirlo. Perder el tiempo en viajar hasta allí tiene que ser algo agobiante, pero al menos llegas algún día. Encima de mí todo parece tan bueno y apetecible que no me apetece probar nada. ¿Créeis que me olvidé de él?, es mentira, sólo lo estaba salvando. Salvando de todo lo que hay en el mundo exterior, de todas las libertades que se le pueden dar. Tengo su foto resguardada debajo del armario. Se siente como si el pasado nunca mintiera y el presente siempre tuviera la razón en todo. Seré la mala de esta historia, pero sólo por esta vez.

Síguelo.

Es hora de marchar, el fuego nos reclama. Cuando el árbol más seco renazca de sus cenizas, el mundo hallará su declibe. La guerra acabará por empezar y lucharemos hasta la muerte. El último en irse conseguirá la paz tras 100 años de lucha incansable. Si hay que esperar toda la vida para que se obre un milagro, esperaremos hasta que la profecía se cumpla. No queremos tenerte entre nuestras filas, no necesitamos a alguien que tú. A alguien que lo único que quiere es ganar sin llegar al objetivo impuesto a través del tiempo. Hace mucho tiempo, la mente dominaba el mundo. ¿Y ahora? Ahora no hay nadie que controle a nadie. Hay un lugar donde el Sol, junta las penas con el dolor. He escrito con sangre en el muro, he escrito con esa tinta natural para que ni los próximos siquiera puedan borrarlo. Busca en tú imaginación un camino a recorrer, un sendero a través del tiempo. El agua estancada sólo te traerá muerte y desdén. Busca un arroyo rápido y síguelo hasta el mar, allí, encontrarás la respuesta para seguir con tu vida. Abre las puertas hacia nuevos destinos impuestos por ti mismo. Hacia destinos en los que sólo tú conoces el final, destinos que puedan traerte la desgracia en el nuevo mundo.

jueves, 23 de febrero de 2012

Respeto.

Puede que aquí las cosas se hagan de distinta manera, pero las leyes son las mismas. No habrá paz para los malvados. Si supieras todas las faltas de respeto que se pasan por la cabeza, pero que no las digo por miedo a ofender, te caerías muerto ahora. Te haré sufrir como Satán, te haré arrepentirte de todo y de todos. Las décadas pasan y la decadencia va aumentando. Las generaciones que van pasando y cada vez son peores. Cada una es más degradante que la anterior. Todos pensamos que nacimos en la época equivocada, que no pertenecemos a nuestro tiempo. En cierto modo así lo es, sentimos nostalgia por aquello que pudimos ser en un pasado no muy lejano. Cuando el mundo no se había formado o cuando la vida podía aguantarse. Cuando las personas se respetaban entre ellas y no había quien dijera algo malo de alguien. ¿Cuándo fue eso, pensáis? Yo os lo diré, nunca. Nunca lo ha sido, ¿por qué creéis que nos va tan mal? Los meses pasan y no se hace nada para pararlo todo, de soltar todo el aire y ahogarse hasta morir. De sentir que todo el mundo te odia y te mira al pasar, que todo el mundo dice algo malo de ti. No pasa nada, una sonrisa en la mejor solución para todos tus pequeños problemas y, a veces, la mejor venganza.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Child.

Aquella noche nací al infierno de mi vida. Creo no, sé que soy el enemigo de todos aquellos que no me dejan vivir. Sólo sigo siendo una niña que no quiere dejan su infancia atrás. Me gusta seguir creyendo que los cuentos de magos, brujas y seres fantásticos son de verdad. Para mí todo ello sigue siendo real, dentro de mí. Mientras no se muera, mientras yo no lo deje marchar, mientras yo no lo quiera olvidar, siempre habrá una pequeña niña dentro de mí. Soy una niña del ayer, una infantil que le gusta creer en los unicornios y en las hadas. No temo al futuro por que sé que me irá bien. Contar hasta tres para que todos los problemas y cerrar los ojos al soplar las velas para que todos los deseos se cumplan en una noche estrellada de verano. Escucha, no se trata de lo que quieran hacer los demás, se trata de lo que quieras hacer tú. Me dirijo ante ti de esta manera para que puedas darte cuenta de que eres único. Eres tú mismo y no necesitas a nadie que te diga que es lo que debes hacer cuando seas mayor. Te invito a que compartas esta frase conmigo que tanto me a ayudado a mí en mi búsqueda. Alguien una vez me enseñó que todos debemos crecer y dejar nuestra infancia atrás, pero que nunca debemos olvidarla.
Nuevas fotos: http://www.flickr.com/photos/everypartofme19/

lunes, 20 de febrero de 2012

Debemos afrontar.

Un dolor que te recorre toda la espina dorsal. Un dolor que te hace llorar de impotencia, que te hace agarrar tu cabeza y oprimirla creyendo que así se calmará el dolor. Un dolor que no puede compararse con nada físico, un dolor que te hace dudar en que si lo que estás viviendo es real o es sólo un sueño. Te hace arrepentirte de todas y cada una de las fechorías que en tú vida hiciste. Te hace arrodillarte ante el temor de no volver a levantarte del suelo. Una dolencia que no se puede calmar, algo que estará presente hasta el último de tus días próximos a la muerte. Nada comienza como algo fortuito, como si fuera un capricho de la vida. Nada pasa por nada, todo ocurre por una razón, por muy simple que sea. No necesito un dolor para saber lo que va a pasar, todo debe acabar con algo algún día. La verdad se destapa con la mentira, todo vuelve a la desdicha de un viejo mundo donde todos quieren ser los mejores. No hay sitio para todos ellos, no todos merecen esa recompensa. No todos lo llegan a conseguir, la gran victoria está al alcance de todos aquellos que quieran. Tienen que tener valor y saber rendirse frente a ciertas cosas. Y saber vencer el dolor que nos compromete a dejarlo, es una prueba que todos y cada uno de nosotros, debemos afrontar.

sábado, 18 de febrero de 2012

Historias.

Nada está resuelto hasta que se demuestra lo contrario. Nada cambia hasta después de unos años y después de hacerlo, a nadie le importa si antes eras como eras. Entonces, ¿por qué cambiamos? Es más, a la mayoría de la gentes les gustaba nuestro antiguo yo. No querían que cambiase hacia algo que nadie sabe en lo que acabará pronto. Vivimos en nuestra pequeña burbuja sin interesarnos por el medio que nos rodea. Algún día él también cambiará y no nos daremos ni cuenta. No significa que sea el final de una era, no significa que todos tengamos que ser así. Como si se tratara de una máquina que nos hace a todos iguales. Como si lo único que quisieran es un mundo lleno de autómatas con las mismas ideas, la misma ideología. Si me quedo, las cosas irán a peor. Será mejor que me vaya para no tener que seguir asustándote. Para no seguir dándote el temor de seguir cambiando. Dejar todo atrás es algo duro y difícil, pero es ahí cuando sabemos que es el camino correcto y que vamos a mejor cada día. Quien algo quiere, algo le cuesta. Ahora me iré como si nada de esto hubiera pasado, como si yo nunca hubiera existido para ti. Como si nada ya importara del todo. Lo que dijimos quedará escrito en nuestras historias.

viernes, 17 de febrero de 2012

Fallos técnicos en el sistema.

Siento, siento, siento no haber podido escribir nada de nada en toda la semana pero aquí el amigo portatil se me rompió y no puede hacer nada. Mi hermana que es muy lista no me lo quiso formatear. Así que espero que sigáis por aquí y leáis esto. Un beso, y lo siento.

jueves, 9 de febrero de 2012

Alto precio.

¿Mi alma se corrompe con el tiempo? ¿A quién le debe importar salvo a mí? Todo se acaba destruyendo, la ira nos come por dentro. El dolor de nuestros actos, nos mata de dentro hacia fuera. Todos nos acabamos autodestruyendo, matándonos, suicidándonos poco a poco. Duro es volver hacia lo que se quiere y hacia lo que se necesita. ¿Qué pasa si quiero postrar mi alma ante el altar del Diablo? ¿Qué pasa si quiero vender mi alma para ser eternamente joven? Querer llevar una vida llena de lujo y poder hacer todo lo que quiera mientras que mi cuerpo sigue joven y lo seguirá siendo por siempre. No creo que halla ningún problema, al menos no para ti. No intento darte pena, bastante das tú ya como para meterme dentro de más. Coger un cuchillo y sentir su filo sobre la carne, sobre la propia piel. Ver como la sangre sale de la herida, fluidamente. Ver como resbala por el brazo hasta caer al suelo. Seguir subiendo hasta llegar al codo, ver como la sangre no consigue parar su camino. Todo consigue acabar cuando todo se vuelve borroso. Enhorabuena, lo hicimos bien. Tú misma alma ha conseguido acabar contigo, tus penurias te han acabado por llevar al mismísimo abismo. Y créeme, allí no hay nadie para compadecerse de ti. Todos son almas en pena que se alejaron del camino correcto y que ahora pagan por ello un alto precio.

Antes de que se congelen.

Nos merecemos un mundo mejor que este. Un mundo donde no haya perjuicios, un mundo donde nadie mire mal a nadie por el color de su piel. Un mundo donde todos tengamos las mismas posibilidades que los demás. Un mundo donde nadie, y digo nadie, queda excluido de la sociedad. El sonido del hombre que ha hablado por todos los demás, el sonido de la libertad que tanto queremos hallar. Defenderemos todo lo que hemos conocido por nuestros derechos. Firmes y sin nadie que nos guíe. Nadie tiene el poder de detenernos. Veo en tus ojos una gran esperanza, les hemos robado la existencia. Sí caemos, caemos todos juntos. Esto es todo lo que andábamos buscando durante tantos largos años. Ser los reyes y reinas de nuestras propias vidas, no importa ni el momento ni el lugar. Sólo necesitamos una gran unión para bajarlos del poder y reivindicar todo por lo que hemos luchado. Seremos los que lo conseguiremos y futuras generaciones mirarán hacia atrás y gritaran hacia el cielo: 'ellos lo consiguieron para nosotros, no dejemos que el pasado nos atormente.' No dejaremos que nos llegue la oscuridad, no. No estamos preparados para la derrota, 100 soles nos verán triunfar en la batalla. Antes de que se congelen.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Nuevo proyecto.

Hola, hola lectores míos. Sólo quería pasarme por aquí para deciros que he empezado un nuevo blog, independiente de este(no pienso dejar de escribir en mi mayor fuente de alegría). Este blog nuevo será un blog con pequeñas historias que se me ocurren a lo largo del día y que me gustaría compartir con vosotros. En principio son historias independientes unas de otras, pero depende de como me vaya seguiré alguna. El nombre del blog está por asignar todavía, no os fijéis en él. Bueno dejaros el link de la primera entrada para ver como reacciona. 
Aquí está: http://seismetrosbajolasestrellas.blogspot.com/2012/02/partir-de-ahora.html
Espero que os guste queridos, un abrazo y espero que estéis bien. :D

Marcas.

No saber que hacer en una tarde tan simple como esta, no tener a nadie con quien hablar y cada vez sientes y sientes más sueño sobre tus ojos. El cansancio aborda a tus cansados párpados, ganas de descansar. El día a sido duro y lo único que quieres es dejarlo atrás y ver como empieza un nuevo día. Un nuevo día para cometer errores. Un nuevo día para poder empezar de cero, un nuevo día para volver a estresarte. Un nuevo día para sentirte bien. Puede que hoy haya sido malo, pero, ¿quién sabe? Tal vez mañana se convierta en el mejor día de tú vida. Consigues aquello que siempre has querido, consigues aprobar un examen difícil que considerabas suspenso. Quizás consigas que ese chico del que estás enamorada venga y te salude, y con un poco de suerte se pare a hablar contigo más de cinco minutos. Seguiré caminando por la vida, sin dirigir la mirada hacia atrás. Nunca dejo una partida, lucho siempre hasta el fina. Viviré luchando por la vida, si molesto me quedo y no necesito nada. Bueno, tengo tú rencor. Si me enveneno, te envenenará tú hogar. No necesito lamerme las heridas de cada batalla, no quiero curármelas. Son marcas de lo fuertes que somos. No las veo como marcar de debilidad, las veo como marcas de guerras pasadas y ganadas. Verás que la vida es muy corta para lamentarse.

martes, 7 de febrero de 2012

Todo es posible.

Caminando por el mundo imaginario que nos hace felices, por el mundo que hemos creado a base de años y años de dedicación y una gran parte de diseño. Nuestro mundo de resguardación donde vamos cuando no tenemos ningún lugar al cual ir. Cuando nos sentimos desplazados, cuando nos sentimos rechazados por todos los demás. Cuando estamos mal y necesitamos que alguien nos apoye. Cuando estamos solos y queremos sentirnos útiles. También es el lugar donde toda nuestra imaginación reside, un lugar mágico con incontables derrumbes. Siempre que hay un gran cambio, nuestro pequeño gran mundo enorme decae algo, cambia con nosotros. Cambia para bien o para mal, hay un tiempo reglamentario en el que no podemos entrar en él. Un tiempo de reflexión en el que pensamos que estamos haciendo con nuestras vidas y que necesitamos para seguir adelante. Las instalamos a nuestro mundo y de nuevo seguimos por el camino correcto sin mirar lo que acabamos de derrumbar. Lo que se quita de ahí va directo hacia los recuerdos, hacia el mundo de los sueños rotos. Cansados de dormir sobre el suelo, nos levantamos y hacemos un caso omiso hacia el mundo imaginario que nos rodea. ¿Qué hago yo con mi mundo? Cambiarlo a mi gusto sin hacer caso a los cambios tontos, estar en él todo el día. En él todo es posible y soy feliz.

lunes, 6 de febrero de 2012

Crear recuerdos.

Felicidad es aquello que sentimos cuando hay una gran ausencia de tristeza. Esa felicidad que nos entra de repente cuando nos acordamos de algo que nos hizo felices en alguna época y que ahora recordamos con una sonrisa. Puede que no tenga nadie a mí lado para recordarme lo bueno de la vida, pero tengo algo aún mejor. La mente, esos recuerdos que se quedan incrustados como si trozos de cristal se trataran. Recuerdos que por mucho que intentes olvidar no te los sacar de la cabeza. A nadie le interesa por que me esté riendo en medio de clase. Ese el el momento en el que te acuerdas de algo y te empiezas a reír sin ninguna gana. Momentos que te sacar una sonrisa cada vez que vuelven. Pero hay otros momentos, que bueno, a nadie le gusta recordar pero que más de una vez los necesitas para poder seguir adelante. Como si estuvieran ahí para decirte: Ya pasaste por algo peor, podemos pasar por esto. Tienes que ser tú el que consiga los propósitos, crear sus propios recuerdos, los buenos y los malos sobretodo. Estoy muriendo por comerme el mundo, por conocer a un montón de gente con la que poder crear recuerdos. Seguir con ellos después de algunos años y seguir en contacto cuando los pierda de vista.

viernes, 3 de febrero de 2012

Frío.

Cuando los problemas nos sobrepasan, es cuando nuestros mayores defectos salen a la luz. Las cosas deben ir muy mal cuando a los que dicen la verdad se les pretende silenciar. ¿Dónde está ese lugar que todos llaman paraíso? Simplemente para mí no existe. Prométeme que no te convertirás en una de esas personas despreciables con perjuicios que tanto rondan por la sociedad del momento. Prométeme que nunca mirarás a nadie de manera despectiva por el bien de todos. ¿Por lo que estamos viviendo vale la pena morir? No lo creo, estamos demasiado equivocados según nuestras propias metas en la vida. Creo que todo ya está hecho, no se puede pasar página y dejar todo esto como está. Tan desordenado, ten cuidado con tus ilustres ideas. Puede que te lleven a hacia la gran decadencia. La gente que te rodea puede que te amarguen la existencia pero hay algo que puedes seguir haciendo para fastidiarles, seguir con la cabeza bien alta mientras intentan tirarte por la borda. Mientras intentan quitarte todos los sueños que has ido cosechando durante todos los años de tú vida. Esos sueños que algún día se harán realidad. Entonces es cuando te alzarás delante de ellos y los dejarás perplejos. La venganza es un plato que se sirve frío.

jueves, 2 de febrero de 2012

Rompe-cabezas.

+¿No me ves? Estoy sonriendo a pesar de todo, a pesar de que por dentro sólo quiera irme aquí, tú ya no me sirves de nada.
-¿Por qué dices esas cosas sobre mí?
+Las cosas no son como antes, todo ha cambiado para mí. La vida a dado un giro inesperado a las cosas. Sólo quiero que salgas de mi vida como debiste haber salido hace ya mucho tiempo. Tonta de mí que seguí confiando en ti. Qué tonta fui a creerme todas tus mentiras absurdas que no llegaban a ninguna parte. Me iré de aquí para no tener que verte jamás la cara de nuevo. Me iré hacia un mundo mejor. Lo nuestro ni tenía futuro, no estamos predestinados a estar juntos. De nada sirve llorar en esta pasada hora, ya nada sirve intentar. Todo está acabado y tú no puedes hacer que cambie de idea de nuevo. La decisión está tomada. Siempre hay una primera vez para escaparse y no volver a un lugar.
-¿Y por qué tiene que ser ahora? ¿Por qué ha tenido que ser conmigo? ¿Por qué razón me has usado a mí como el sujeto de tú experimento?
+Por la simple y mera razón de que tú lo eras así desde el principio, tú destino estaba escrito. Nos íbamos a conocer sí, pero no vamos a estar toda la vida juntos. Sólo eres una pieza más en mi rompe-cabezas, tengo mucho que vivir por delante. Sin embargo tú, bueno, yo era la última pieza de tú rompe-cabezas. Tú vida llega a su fin y sólo puedes sentarte a esperar el final. Aunque será mejor para ti que aceleremos el proceso verdad. Con esta bala que atraviese lo último que oirás será tú último grito de auxilio hacia la humanidad.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Imbécil.

Ese momento en el que todos te dejan de lado, ese momento en el que te sientes tan vacía que no puedes hacer otra cosa que llorar. Ese momento en que el nadie es capaz de ayudarte, ese momento en el que no le importas a nadie. No tengo nada que perder, no. Pero me duele que siempre tenga que ser yo la que anime a los demás. Por una vez me gustaría que alguien se interesara por mí. Sí, la muchacha que siempre sonría también puede tener problemas. No son un mito, ¿sabes? Quizás lo pase peor que tú. Tengo peores problemas en los que pensar que los tuyos. No, que te guste un chico o no saber que ropa ponerte no es un problema. En, como muchos dicen con otras cosas más importantes, una absoluta imbecilidad y/o gilipollez. Yo tengo problemas de la vida real. Problemas que no se solucionan de la noche al día, problemas que te hacen llorar de dolor. ¿Te parecen despreciables las personas que se cortan? Quizás ellas tengan problemas que tú jamás sabrás por que, aprende algo, por personas como tú lo hacen. Personas que reaccionan como si no pasara nada, dan la espalda y luego ni siquiera se compadecen de lo que pasa. Egocéntricos que no tienen ni idea de lo que es la vida. Aquí la única despreciable eres tú por decir esas cosas. No tienes ni idea de todo por lo que han pasado. No eres quién para juzgarlas sin tener una razón. ¿Te parece despreciable la manera en la que visten, la manera en la que se maquillan y toda su vida en general? Bueno, a mi me parece despreciable la manera de ver la vida que tienes.