martes, 31 de enero de 2012

Despreciable.

A veces las personas no lloran por que sean sensibles, lloran por que llevan mucho tiempo siendo fuertes y ya no aguantan la presión. Tanto tiempo aguantando todas las tonterías que la mayoría te dicen sin pensar. ¿Para que demonios te las dicen? Para intentar que bajes la guardia. Muchas veces he tenido que pasar por eso, pero no hay nada como una sonrisa para aplacarles. Sí, todo duele en el fondo. Pero no hay que llorar delante suyo, buscarán ese punto débil y lo usarán en tu contra. Y no, nadie se merece ese destino. Quizás muchas personas lo han vivido. Marginación, bullying, acoso escolar,... Como quiera que lo queráis llamar. ¿Crees que eso se puede permitir? Claro que no, es algo despreciable. Son las tácticas que utilizan las personas 'superiores' para sentirse aún más, ¿superiores? Yo no lo creo de esa manera. La razón por la que lo hacen no es más que la ira de verles felices con poca cosa. Siendo felices con lo que tienen sin necesitar nada más. Los ven diferentes. Les diré una cosa: aquí los únicos diferentes sois vosotros que no sabéis lo que es pasar por lo que ellos pasan día a día por aguantar a palurdos como vosotros. No os merecéis ni la mitad de lo que tenéis, sois despreciables.

P.D.
No quiero que nadie en absoluto se ofenda.

lunes, 30 de enero de 2012

Infancia perdida.

Desde pequeña me enseñaron a que todos debemos crecer y dejar nuestra infancia atrás, pero nunca debemos olvidarla. Por mucho que cambiemos, nunca debemos dejarlo del todo debajo. Nuestra infancia es una gran parte de nuestra vida, una parte importante. Duele, sí, duele dejarla de lado para seguir creciendo. Pero es algo necesario. Cada etapa de nuestra vida tiene unas metas que tenemos que cumplir. Cumplir una serie de objetivos a cada año que pasa. Siempre lo tendremos presente en nuestro corazón. Después de tanto tiempo creo que lo podremos recordar como una buena historia que nunca acaba. Demasiadas memorias guardadas, muchas borrosas pero otras lívidas. Sí, es demasiado duro decir adiós, pero es algo bueno. No me lamento de nada de lo que haya hecho en aquella etapa. Los años pasan y con ellos yo, voy creciendo a cada paso que doy. No sólo físicamente, sino que también mentalmente. Cada día se aprende algo nuevo, algo que nos ayuda en nuestra vida diaria. No hay por que olvidarse de aquellos años en los que nada importaba. No necesitamos decirles adiós, volverás a encontrarte con ellos cuando te llamen. Cuando todo se acabe, cuando todo se oscurezca de nuevo. No todo se reduce a los sentimientos que tuvimos. Empieza como un sentimiento que luego se convierte en esperanza. Un pequeño pensamiento que se convierte en una palabra. Cada vez más alta para que todos la puedan escuchar. No que todo esté cambiando tiene que significar que antes no estuviese esa salida.  Por que ellos lo olviden, no significa que no debas sentirlo, que debas olvidarlo tú también. Ahora volvemos al comienzo, un sentimiento que nadie sabe todavía. No por que ellos ya no lo sientan, no quiere decir que tú no lo sientas ardiendo en tú interior. Deja que crezcan y que se hagan cada vez más y más fuertes.

domingo, 29 de enero de 2012

Algo que no llega.

Estoy intentando buscar mi llamada hacia el mundo exterior. Sigues por mis sueños, intentando que empiece a esta algo loca. Ahora no puedo ver claro, el cielo está lleno de todas esas nubes. No voy a  volver, he hecho algo terrible que no tiene nombre. Fuera de mi cabeza y de mi mente, intento que todo vaya bien. Lo he probado de mil maneras distintas pero ya no quiero volver a casa. Tanto que perder y tan poco que ganar. Todo a una, no busco la felicidad en un trozo de papel inservible. Escuchar el rumor del río próximo no me hace más fuerte. Sólo pienso en aquello que necesito, no pienso en lo que necesitan los demás ya que ellos no creo que lo piensen. A millones de kilómetros estoy ahora, sin importar lo que piensen de mí a la vuelta. Doy vueltas sin saber a dónde dirigirme. Para que tener un rumbo fijo, no es divertido. Mejor ir probando otras cosas para ver que puede pasar. Correr riesgos es lo que me gustaría hacer, pero claro, para ello hay que tener el coraje necesario que a mi me falta. No reboso de él por los cuatro costados. Preguntarse cuando acabará todo no tiene ni respuesta equivocada ni acertada. Estoy cansada de estar esperando la oportunidad que no llega. ¿Sabes por qué? Ahora o nunca, estoy acabada.

jueves, 26 de enero de 2012

Nunca.

No te des NUNCA por vencido, lo bueno podría venir pronto. Quizás después de todo ese tiempo trabajando tan duro y sin descanso den sus frutos algún día. Quizás te despiertes una mañana y te darás cuenta de que todos tus sueños se han cumplido. Desde conseguir el trabajo de tus sueños a estar con el amor de tú vida. No te rindas jamás, puede que puedas ir haciendo otras cosas hasta conseguir lo que quieres. Pero tenlo siempre presente, es lo nos mantiene vivos y con la esperanza de ser alguien. Deja todo a un lado y sigue tus sueños, a nadie le va a importar si los llegas a tener o no. Y bueno, si les interesa, es para decirte que no lo conseguirás así que déjalos fuera de la ecuación de tus planes. No te merecen como deberían, para que los necesitas si te retrasan en tus progresos como persona. Estoy cansada de tanta falsedad, sólo te ''apoyan'' para conseguir lo que ellos quieren. Ni siquiera se les pasa por la cabeza ayudarse, sólo están ahí para subir antes y que tú y dejarte en los suelos. Hice algunos errores que conseguí parar a tiempo para llegar a la meta. Estar tan sola me ayudó a aprender a ver cuando la gente intenta engañarme y hacerme sentir inferior. No siempre estar rodeado de gente es la mejor forma de avanzar hacia adelante.

miércoles, 25 de enero de 2012

Se feliz.

No todo en esta vida gira en torno al amor. Hay otras cosas en las que puedes fijarte sin sentir dolor. Seguir bien sin tener que disfrutar de la vida. Seguir sin más, no tener que elegir para que otros se sientan bien. Nunca he querido ser feliz como para que todos se fijen en ello. Tengo otras múltiples cosas que me hacen ser feliz y que me llenan. Cosas que los demás no pueden comprender. Ellos te miran pensando: ¿De verdad puedes estar haciendo es tontería? Y tú asientes con una gran sonrisa de oreja a oreja sin importarte. Puede que a veces te avergüenzas de ellos, pero al momento te das cuenta de que no te importa y de que prefieres seguir siendo feliz a un amargado redomado que sólo quiere, al no ser él feliz, que nadie de su entorno lo sea. Complicando así, la vida de los demás. Unos piensas que con todo lo que tienen pueden hacer todo, se equivocan. Yo llevo una vida simple y muy grata pese a todo. Soy infinítamente feliz y no necesito que nadie me lo esté recordando cada cinco minutos. No necesito que haya alguien a mi lado que me diga: estás sola y morirás sola. Sólo me cabe contestarle: no más que tú. Con ello les dejas sin palabras y se quedan pensando en su siguiente movimiento.

martes, 24 de enero de 2012

Alrededor.

Traté de hacerlo lo mejor que pude, traté de ser feliz. No debo de sonreír a cada momento del día, acaba cansando y aborrezco esa sensación. Se acabó el sentirse libre a la luz de la luna, me han cortado las alas. La libertad que tenía, la poca que me quedaba, se ha esfumado por completa. Ya no sé ni que pensar, tanto daño. No se puede curar todo por un día y seguir adelante como si no hubiera pasado. Siempre queda la típica espina dentro de todos nosotros. Nada es infinito, todos lo sabemos pero no queremos creerlo. Esta es la última vez que te acompaño hasta el final de tu injusta vida. No quiero cansarme pronto de todo esto, quiero vivirlo hasta el final sin miedo a lo que me pueda pasar. No te necesito para respirar, sé que lo repito tantas veces que parezco un disco rayado. Pero no sólo digo verdades que nos pueden pasar a todos. Hace meses que no siento nada por nadie. Ni amor, ni odio, ni compasión,... Nada de nada, necesito un gran abrazo. Todos lo necesitamos en algún momento de nuestras vidas, y el mío lo necesito aquí y ahora mismo. Te veo a través del espejo sin esperar respuesta alguna, pero yo sigo esperando que algún día mires hacia delante y te des cuenta de lo que pasa a tu alrededor.

Nuevas fotos:
http://www.flickr.com/photos/everypartofme19/

lunes, 23 de enero de 2012

Fuera.

Tantas veces que lo has hecho, tantas veces que lo has pensado después y sigues haciéndolo día tras día. Pues ya sabes que te lo digo siempre, pero no me haces ni caso. Ten algo de cabeza, que es hora de que vayas teniéndola por tu cuenta. No me vas a tener siempre ahí para decirte lo que debes hacer o lo que está bien o está mal. Tienes que empezar a racionar un poco por tu cuenta y ver lo que es bueno y no. Pues no parece que lo tengas muy entendido después de todo. No entiendes el significado de ello, te cuesta entenderlo. Métetelo dentro de una vez y olvídalo. Estar siempre a seis pies debajo de las estrellas no te ayudará dentro de unos años. Aprende después de tanto tiempo a hacer lo que es correcto. Cuesta, sí, cuesta mucho, pero es lo que debes hacer ahora. No puedes llegar a prentender a hacer algo grande si sigues con esa aptitud, no quieren a personas así. Personas que no se toman su trabajo en serio y que no se lo van a tomar si siguen con esos hábitos dañinos para todos. Casa día puedes ir mejorando, pero no tengas en cuenta que te ayudaran al final. Ten cuidado con lo que hagas a partir de ahora. No pongas el pie en falso o lo pagarás caro cuando se te juzgue dentro de un tiempo. Caminare junto contigo, de la mano si hace falta. Sólo quiero lo mejor para ti, quiero que consigas lo que quieras. Quitándote el miedo a volar fuera.

sábado, 21 de enero de 2012

Suicida.

¿Podrías por una vez interesarte por mis problemas? Siempre que necesito ayuda, ya está ella para no hacerme caso. Pero siempre que ella necesita ayuda, siempre tengo que estar yo y claro siempre me quedo vacía y sin nadie con quien estar. Te dejan ahí, como si no les importaras. Bueno, en realidad es así, no les importas nada en absoluto. Sólo necesito que me escuchen, aunque no intenten ayudarme, sólo saber que están ahí y que les interesa algo, aunque sea lo más mínimo. Si quería hundirme lo ha hecho, no tengo ninguna muestra de cariño por su parte. ¿A eso le llama ella amistad? Sí, a eso lo llama. No se interesa por nada, no intenta comprenderme. No sabe lo que se sufre así, no sabe lo que es que te dejen sin hablar durante dos meses cuando no tienes la culpa de nada. Pero que luego te digan que no te han hablado por las sospechas infundidas por otros son ganas de dejarlo todo y saltar al vacío. No necesito a un amigo que aunque le hable no me haga caso, para eso ya me tengo a mí misma, no necesito a nadie. Pero lo has dejado claro, siempre que tengo alguna idea suicida te callas y no me contestas hasta el día siguiente. ¿No es eso lo mismo que le hiciste a ella verdad? A la que decías que no lo hiciera y que no lo pensara siquiera. No es lo mismo conmigo, parece que quieres que me quite del camino. Pero no puedo decirte nada por que tendría yo la culpa, como siempre. Y he ahí la razón por la que me gusta plasmar mis cosas aquí, por al menos se que hay alguien ahí afuera que al menos lo lee.

jueves, 19 de enero de 2012

¿Madurar? ¿Qué es eso?

Tienes dos opciones: o dejarlo ahora y no volver a intentarlo, o terminar ahora que sólo queda un empujón. Quién no arriesga no gana, no hay nada que no se consiga con algo de trabajo duro. Las palabras que digo no son simplemente de ánimo para el que lo lea. Son fuerzas que me doy a mí misma, pequeñas anotaciones que hago para que con el tiempo no se me olviden. Las personas que quieran morir que se aparten para dejar espacio para los vivos. No habrá paz para los malvados y tampoco un: 'te lo dije'. Sólo ganas de seguir adelante todos juntos sin importarlos el mañana. Es tiempo de hacerlo, de dejarlo todo por algo que amamos. Es tiempo de equivocarnos y volver hacia atrás y borrar nuestros errores. Es hora de que podamos madurar poco a poco, a unos les cuesta más que a otros. Pero que más da, lo importante es estar bien con el mundo de alrededor sin importarnos lo que ellos hagan con sus vidas. Dejémoslos en paz, que sigan creyendo que todo les va a ir bien siendo como son. Que nos dejen a nosotros el camino hacia la libertad, al lugar que nos merecemos ocupar. Aquellos que hemos sufrido durante años para poder estar bien, aquellos que llorábamos día a día sin saber lo que pudiera pasar al alba.

miércoles, 18 de enero de 2012

Mide tus palabras.

No tener nada contra nadie y sentirte estúpida cuando lo miras. No sentir ningún sentimiento cuando hablas con esa persona, un algo que no se puede describir. Una sensación extraña, como si no te importara nada de su vida. Como si lo dejaras pasar como si nada, sin querer conocerlo. Ni siquiera hacer el pequeño esfuerzo, el pequeño poder de comprenderlo. Escuchar sus problemas y sentir algo de empatía con él. Nada que necesitar de él, que esté delante de ti y que no seas capaz ni de mirarle a la cara por el miedo que puedes tenerle. Tener cuidado en todo lo que se dice para que no pienses que eres una antisocial, una persona tímida que no sabe relacionarse con nadie. Sentirse tan inferior que hasta te da miedo enseñar tus manos. Sentir que te hieren el alma con tan sólo hablarte. No eres capaz de vencer a tú yo interior que te dice: 'háblale y se amable. Ya es hora de sacar a la pequeña endemoniada a jugar.' No eres capaz por más que lo desees, te quedas al final de todos sin nadie con quién hablar y te sientes más sola que la una. No intentas hablar con nadie más, una pequeña palabra puede suponerte el fin. Cualquier cosa que digas puede ser utilizada en tú contra. Piénsalo, no te conocen, si dices algo, te juzgarán por ello.

martes, 17 de enero de 2012

Autodestruirse.

Sé que estás destrozado por dentro. Entonces, ¿de qué te sirve herirte también por fuera? No sabía que esto podía acabar así. Que veas el mundo desde otro punto de vista no es para que dejes de verlo desde la realidad. Deja de intentar autodestruirte y sonríe. No quiero desearle a nadie el sentimiento que eso puede creer. Quizás sea horrible pero en el fondo totalmente necesario. Dijeron que no importaba, pero aquello no funciona de esa manera. Escribir un 'estoy bien' por todas las esquinas no te servirá, como tampoco el no estoy bien'. Grandes confusiones que ya no llevan a nada. Hay mucha gente que estará a tu lado para recoger los pedazos que queden de ti después de todo esto, después de que todo pase y vuelva a ir bien. Si no los crees sólo tienes que mirarles a los ojos para ver que el corazón no te mienten. Tantos años pasan que todo se distorsiona, pero, después de todo siguen estando a tú lado y no te van a abandonar por una absurdez. Querrán acompañarte todo el tiempo para asegurarse de que todo va bien y de que no hay ningún problema con seguir adelante. Te sacarán esa sonrisa que muchos envidian. Tal vez te gustaría guardar tu corazón en una burbuja para que los golpes contra él no fueran tan certeros. La vida es así y no se puede dejar escapar.

lunes, 16 de enero de 2012

Crédulos.

La gente es una cotilla y no tiene otra cosa que hacer que meterse en la vida de los demás para su simple disfrute y satisfacción. Creerme, yo no soy de esa panda de tontos redomados que lo único que quieren es amargar la existencia de los demás con sus injurias. Personas que no conocen el significado de la palabra: atiquenaricesteimporta. Se meten en todo lo que no les llama sin importarles lo que pase, sólo quieren divertirse sin mirar las consecuencias. Se meten en cosas que no les importan, pero en las que se meten por mero aburrimiento. Por el simple hecho de saber algo que a nadie le interesa y que nadie quiere saber ni lo necesita. No te comas la cabeza ni le busques tres pies al gato. No necesitas que te den explicaciones contra sus actuaciones. Actuaciones que no se deberían llevar a cabo, pero que se llevan igualmente. Puede que en unos instantes sientas curiosidad, pero solo dura eso, unos instantes. Céntrate en ordenar los parámetros de tu vida y después ya si eso te metes en la de los demás. Si no sabes ni por dónde coger la tuya, ni se te ocurra siquiera coger la de los demás. Gente crédula que no sabe que le puedes mentir acorde a la situación que están viviendo.

domingo, 15 de enero de 2012

Pequeño paso.

Te aburres, ¿qué haces? Escribir sobre las vivencias de tú corta vida para que otras personas, de corta vida como tú, se identifíquen. Muchas veces, la mayoría escribo por gusto. Un gran placer que me ayuda a relajarme, algo que es difícil de explicar. Escribo para que gente que lee se sienta a gusto con ello, sin importar lo que diga, simplemente que se sienta a gusto. No importa si es triste, alegre, corto, largo, oscuro, difícil de entender o no. Escribe para todos los que quieran leerlo, escribe por que sí. Igual que puedes dibujar, simplemente los dedos se deslizan por las teclas del ordenador hasta escribir un pequeño texto que pueda ayudar a alguien. Un pequeño texto con miles de sentimientos que descifrar. No sólo puede estar el tema principal, también hay ciertos de ellos que tienen mensajes escondidos que casi nadie nunca llega a entender. No eres la única esperanza para mí, ¿sabes? Tengo recuerdos guardados en un cajón lleno de otras cosas tan inservibles como ellos. Tomando el ejemplo de ciertas personas a mi alrededor, haré como si yo misma no existiera y empezaré de cero. Pero mejor aún, pasaré de ellos y haré lo que quiera. No busques entenderme, ni yo misma puedo. Un pequeño pasa para volver a la normalidad, pero espera, yo no quiero volver.

sábado, 14 de enero de 2012

#WeMissBusted

Creo que después de siete años de su ida, se sigue oliendo el rastro del dolor que se tuvo aquel día. Hoy 14-01-2012, se cumplen siete años de la ruptura de Busted. No sabéis cómo me encuentro ahora mismo. Mis pensamientos son: dolor, dolor, dolor, Busted, dolor, dolor y más dolor. No hay ni rastro de mi sonrisa ni nada que yo pueda hacer para animarme. Me pongo su música, lloro; no la pongo, lloro aún más. Nada más levantarme, dolor al ver sus fotos. Dolor al recordar toda su música y la que pudieron hacer. Todos los sentimientos que se dejaron atrás, todos los corazones rotos que ya no pueden dejar de soñar con la vuelta. Tanto tiempo a pasado que ya no se lleva la cuenta de lo que ha pasado. Se deja ir, se deja apartado. Llorar no los va a traer de vuelta, eso es un hecho irrefutable. No podemos hacer nada, sólo sentarnos a disfrutar de su música. Necesitar el abrazo de alguien en estos momentos y que todo pase. Hoy sólo se puede ser fuerte, o al menos intentarlo para pasarlo lo mejor que se pueda. Pero que más da ya, el dolor seguirá día a día sin irse. No tengo palabras para poder describir todo lo que han hecho por mí, todo lo que me han ayudado para seguir adelante. Todos esos sentimientos que afloran cada instante con sus voces. Todos los recuerdos.

viernes, 13 de enero de 2012

Creo que no.

Lo siento pero no estamos de acuerdo, malo es el mundo donde nos encontramos. No puedo decir nada de lo que pienso por el miedo a perder algo por lo que tantos años he luchado. Recuerda esos años en los que todos nosotros héramos estúpidos y no hacía falta ser una persona 'guay' para destacar. Simplemente teníamos que ser nosotros mismos y no hacer cosas de las que arrepentirnos. Aquellos años en los que era tan fácil hacer amigos que se quedarían a tú lado tantos años después. Cuando no importaba quien eras ni quien fueras a ser en un futuro. Cuando sólo importaba ser feliz y hacer lo que quisieras. Ahora, ¿qué es lo que tenemos? Falsedad y malestar al no poder encontrar algo que anhelamos. Falsos amigos y falsas sonrisas al pasar por delante de alguien que fue muy importante para ti un tiempo atrás, cuando todo iba de maravilla y no había nada que pudiera dejarte de lado. Ahora, ¿qué tenemos? Te lo diré claramente, ahora todo lo que tenemos es nada en absoluto. Nada de confianza hacia tus 'amigos' que te apuñalan por la espalda a la mínima y nada que hacer frente a ello. Nada más que sonreír e ir a llorar a la esquina más cercana del lugar. Llorar en el lugar más oscuro por el que pasas y arrepentirte de las cosas que haces día. ¿Eso es lo que llaman algunos vida? Yo creo que no.

jueves, 12 de enero de 2012

Un momento.

Esta ciudad ya me ha aguantado bastante, será mejor que me busque otro refugio para este día lluvioso. Deja de correr, este es tu lugar. Por cierto, aquí tienes mi invitación. Hola nuevo mundo, necesito que me acojas mientras el mundo se cae a pedazos. Todo el mundo lo sabe, es la fiesta en el fin del mundo. Esta ciudad, es tu ciudad. No me preocupo de los problemas mañaneros, no hay lugar para ellos. Por cierto, aquí tienes tu invitación para venir conmigo. ¿Qué sera del mañana si nadie sabe lo que pasará hoy? No estoy asustada de lo que puede pasar, simplemente estoy. ¿Estás listo para la fiesta? No estoy dispuesta a perderme la diversión del año por verte a ti la cara. Tengo cosas mejores que hacer. Estoy dispuesta a dejar todo aquello que conozco para irme con ellos. Abrir todos los caminos para llegar al lugar que me corresponde en este querido mundo que se va cada día más. Tú y yo sabemos que no le queda mucho tiempo. Algún día tendrá que irse a su letargo milenario, pero esta vez, sabemos que no volverá. Haremos lo que seamos capaces de hacer, sin prisa pero sin pausa. No esperamos a que todo esto haya acabado. Actuamos sin saber lo que queremos hacer y que más da. No podemos estar solos ni un momento.

miércoles, 11 de enero de 2012

Hacia atrás.

Una sola puede cambiar el mundo con su sonrisa. Ahora lo raro no es ver a alguien sonriendo y feliz, sino que estamos más acostumbrados a ver a personar tristes y medio llorando. No es algo agradable ver a toda esa gente desganada y sin ganas de vivir. Siempre me pregunto que les pasará, seguramente estarán pasándolo mal. Pero después me doy cuenta de que no es así, que sólo es una máscara, una argucia para conseguir lo que quieren. Te ponen la cara triste al pasar frente a ellos pero te dan una puñalada por la espalda realmente felices en cuanto te das la vuelta. No se copian, sólo tienen ideologías muy parecidas e incluso la mayoría, iguales. No tienen ni idea del daño que pueden llegar a hacernos, es una total y horrible aspiración para la vida. Ser alguien despreciable a quien todos odian y no quieren ni ver. Pero sin embargo siguen sonriendo para pasar desapercibidos. Prefieren ser falsos y seguir con esa 'gran amistad' de cinco minutos que les unen. Mucha gente se va sin avisar de tú vida, pero otros simplemente llegan sin avisar y se quedan para siempre. Casos excepcionales se han dado. Más raros aún, pero lo que llega a su fin llega sin remordimiento y sin paso de seguir hacia atrás.

martes, 10 de enero de 2012

Cosas que quizás cambien.

Hola, al escrito la tonta de turno. Sí, la tonta de turno soy yo pero sin escribir de manera complicada si no que de manera coloquial y sencilla. No sé ya ni que quería decir por que me he puesto a hacer el tonto. No se si sabéis lo que es 'Tumblr', espero que sí. Pero es una página muy importante para mí y quería decir que no se si ponerla aquí por que se revelaría lo tonta que soy(eso ya lo suponemos todos) Pero estuve pensando el otro día que las personas que me leéis casi que no me conocéis nada de nada. La verdad es que no he hablado con ninguna, soy una forever alone. Por eso me gustaría dároslo y así pudieseis saber algo más de mí. Algo que os identificase a parte del blog. También deciros que los post oscuros esos que escribo a veces es que me salen de por sí y sin más. Tal vez sea por que ese día he estado algo estresada y la pago aquí. No se si lo leeréis o no, espero que sí por que si no, no estaría aquí en vez de 'estudiando'. So, espero que os sigan gustando mis post como la primera vez que entrasteis y por último un gran GRACIAS, por estar ahí. Mis pequeños lectores aunque algo invisibles. Toda vuestra y tonta: Sara.
XX 
 No os fijéis en el poster del fondo, fue un regalo y nunca me deshago de los regalos. Que 'Harry', a veces la escucho.

Nervios.

A 20 horas de que tu perdición definitiva se acerque. Toda tu visión del mundo acaba por cambiar en cinco segundos. Unos nervios afloran de tu columna vertebral y sube hasta arriba. Unos nervios que jamás habías sentido, nervios que se descubren al tener nuevas experiencias que encontrar. Estoy feliz, ¿lo parece? Pues no lo estoy, es un nerviosismo extraño que creía que no lo sentiría jamás. Unos sentimientos que no se como acabarán después del final. Gritos y más gritos salen de detrás del telón, gritos que nadie puede acallar. Respira y deja que todo pase y deja que se vayan para que no vuelvan. Pero claro, no todo dura por siempre y a los cinco minutos vuelven. Como al empezar algo nuevo, no sabes como van a reaccionar a nada de ti. No sabes absolutamente nada de esas nuevas personillas que conocerás en el camino. Encontrar y destruir todo a tu paso, arrolla con todo lo que veas y haz feliz a toda la gente que puedas con tu encanto. Tan cerca pero a la vez tan lejos, un doble fallo que no puede provocarse en un día como ese. Todo está oscuro y de repente un fogonazo de luz se dispone sobre ti. Sólo debes pensar en una cosa para que vaya bien: 'No la fastidies y todo irá de maravilla'.

lunes, 9 de enero de 2012

Decidir.

Después de estas Navidades, ya todos con la mente sobre los hombros. Volvemos a la rutina y vemos que todo volverá a la normalidad. El hecho de que esté ausente no significa que me vaya para no volver nunca más. Todo vuelve a la normalidad y de ahora en adelante yo voy a tener más tiempo libre por motivos que yo conozco. Así que no creo que cambien muchas cosas de mi vida, bueno tal vez que estudie algo más debido a que suspendí una pero no fue mi culpa. A lo que iba, eso es algo personal que a nadie interesa en absoluto. He tenido cierto tiempo para pensar quien iba a querer ser y lo que iba a hacer dentro de un tiempo, digamos cuando se acabe el curso. Nadie nunca decide su futuro acorde a lo que quiere si no a lo que es mejor para él. Digamos que yo paso de eso y me voy a lo que yo quiero. Sí, querer hacer algo especial o diferente, no quiero seguir perdiendo el tiempo dentro de cuatro paredes que no me llevan a ningún lado. Quiero llegar a algo más alto, tengo aspiraciones altas. Soy de esas que no han tenido una famillia que me apoyaba en todo y que tampoco me decía que luchara por aquello que quería. Era sin más, sólo me decían 'hazlo' y yo lo hacía sin rechistar. Ahora las cosas han cambiado y yo he crecido para poder decidir por mi misma.

jueves, 5 de enero de 2012

Cosas mejores.

Soy una burla andante, pero estoy sonriendo a pesar de todo. Lo siento de verdad, a nadie le importo. Nadie nunca se preocupa por si estoy bien o si estoy mal. Simplemente me mira, sonríen y se vuelven por donde han venido. Ser un desprecio para todos los demás en una gran carga que no todos pueden soportar. Soy tonta y sí, tú me vas a dar la razón en eso. Bueno, que digo, nadie se atreve a saber como soy de verdad. Nadie hace el poder de querer verlo. Por que claro, siempre hay cosas mejores que hacer que quedarse con la subnormal que no hace otra cosa que fastidiar. El orgullo es algo que tu tienes totalmente por los suelos. No necesitaba tú mirada de superioridad para saber que estabas acabando con mi paciencia poco a poco. Creo que seguiré siendo así de fuerte para seguir aguantando tus gilipolleces. No he visto persona alguna como tú, aquella que desprecia a los demás por el simple y mero hecho que para sentirse infinítamente superior. Aquella que crítica por la simple diversión vacía. Aunque te estés muriendo, tú, sonríe. Duele, sí, pero hay que aguantarlo por mucho que te echen encima. Estoy luchando contra el suicidio, el estrés y las autolesiones. Es algo difícil, pero creo que voy bien. De momento no quiero hacer nada de esas tres cosas. No siempre las personas o algo vivo te ayuda a sobrevivir. A veces son las cosas por las que quieres irte y no volver nunca más. No quiero creer en algo que no me quiera ni que ni siquiera me mire al pasar. Prefiero creer en algo que me ayuda día a día mucho más que el aire que respiro. Puedes cogerte toda tú miseria de vuelta que no quiero volver a necesitarla nunca. Si estoy sola no será por que quiero, es por que hay una larga cadena de vacío en mi vida. Infantilerías que no te dejan vivir como quisieras. Necesito a alguien con quien hablar, pero lo único que recibo en silencio por todos lados. No espero que lo entiendan, solo espero que lo entiendas aquellas personas que yo lo quiero. Me siento invisible ante todos vuestros ojos, pero creo que todos tenéis cosas mejores que hacer que ayudarme.

lunes, 2 de enero de 2012

Extraordinario.

Directo al fondo, sin decir adiós. No importa, llámame lo que quieras. Tonta, friki, rara, emo,... Realmente no me importa. Parece que ahora está de moda ser distinto, por eso ahora lo distinto se ha vuelto lo igual y viceversa. Lo siento, pero yo y mucha más gente estaba aquí antes. Podéis iros con vuestras absurdas modas por donde habéis venido y no volver nunca por aquí. Hay algo llamado personalidad que deberíais tener, también algo de cabeza para saber lo que se quiere. Aunque claro, no siempre es fácil saberlo. Alguien puede ser guapo, alto, feo, bajo, indie, weirdo,... Yo simplemente soy yo y nadie más. Por que claro, nadie más sabe como es ser yo, salvo yo misma. Deja de hacer lo que no debes y búscate una vida buena y digna, sin tener que pedir permiso a nadie. No te pido que seas perfecto o perfecta, eso sería una total bobada sin sustancia. Algo que muchos quieren ser y que solo aquellos que dejan de intentar serlo lo consiguen. Se que hay un lugar para mí ahí fuera. En algún lugar desconocido que quiero encontrar. Pero hay demasiado trecho por recorrer y es algo bastante arduo, por lo tanto intento hacer de mi insulsa vida, algo extraordinario.

domingo, 1 de enero de 2012

2012.

Año nuevo, vida nueva. No tengo ningún propósito para este nuevo año. Bueno, quizás sí. Uno solo, llegar viva al 2013. El 2012 es el año de los sueños, el año en el que todos nuestros sueños deben hacerse realidad. El año en el que debemos tomarnos en serio nuestras vidas y dejar el posado atrás. 2012 es ese año en el que todo lo que te propongas puedes hacerlo. No todos los sueños se producen cuando cierras los ojos y te duermes. Pueden hacerse realidad. ¿Cuáles son los vuestros? Se que no creo que reciba una respuesta clara de ellos, pero siempre se puede intentar. No intento tener un nuevo año normal, solo quiero tener un nuevo año extraordinario. Sin nada tonto que hacer, sin aburrimiento al que llegar. Nada de lo antiguo, sólo cosas nuevas. Nuevas experiencias que deben llegar y que debo afrontar con cautela sin miedo a tropezar contra lo desconocido. ¿Queréis hacer algo especial y nada convencional? Bienvenidos a mi ilustre mundo donde todo va a pasar. Mucha gente es consciente de que los sueños son posibles, no es cuestión de suerte. Es cuestión de tener las cosas claras, de saber lo que se quiere. De estar en el momento adecuado en el lugar adecuado.