jueves, 31 de mayo de 2012

No inspiración.

¿Qué pasaría si ahora todo empezará a ir a mejor? Tú lo llamarías mejor vida, yo lo llamo decaer de nuevo en la desgracia. A ti que me lees, sí, a ti me dirijo esta vez. Eres guapa/o, no dejes que nadie te diga lo contrario. Si no lo fueras, no existirías y no es así, ¿verdad? No dejes que toda esa mierda que te echan te joda más la vida. Tú, se feliz sin que te importen los demás. Tú, que siempre has estado en segundo plano. Tú, que siempre has preferido ser invisible; tú, que deberías cambiar todo eso por algo que en realidad importe mucho más. Disfruta la vida como si fuera una montaña rusa infinita de posibilidades. Llega hasta el corazón de alguien y hazlo latir a la velocidad del viento. Esta es mi opinión sobre la vida: si te mienten, véngate. Si te hacen daño, devuélvelo poco a poco y dividido. Si te insúltan y te llaman fracasado, dentro de unos años paséate delante de sus narices con el éxito debajo del brazo. Corre, salta, sueña y siente que el cielo ha sido hecho para ti. ¿Qué más dará lo qué piensen o digan? Mira el lado positivo, tal vez el año que viene no tengas que volverlos a aguantar jamás y no los vuelvas a ver. No será tan difícil pasar de ellos una vez pasada la prueba.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Vamos de maravilla.

Debes de quedarte tranquila y relajada para que la sensación de bienestar llegue a tú cuerpo abandonado. Estar triste no me sirve de mucho, no me sirve de nada. Sólo para sentirme peor conmigo misma y querer abandonarlo cuanto antes. Esta vida es muy dura y yo no tengo un corazón a prueba de balas. Sabes que lo quería de esa manera y tú te las apañaste para hacerlo todo de la manera contraria. No puedo dejar de pensar en el daño que me pudiste seguir haciendo sino lo llego a parar antes de tiempo. Todavía recuerdo esos años en los que yo era feliz, luego todo cambió, nos distanciamos y ya nada ha vuelto a ser lo mismo. ¿Sabes lo que es mirarte a la cara y no poder ni siquiera hablarte por vergüenza? Esto antes no me hubiera pasada, sabía hablar. Ahora todo ha ido a peor y cada vez se hunde más. Es el momento en el que cuando te preguntan: ¿qué te pasa? Tú lo sueltas todo sin decir ese típico ''nada'' que antes hubieras dicho. Alguien debe saber que no todo es tan bonito que como lo pintan, que todo es un cúmulo horrible de injurias y mentiras infundidas por las personas de alrededor. Estúpidas preguntas sueltas en el aire que ni siquiera te atreves a contestarme. Bien, vamos de maravilla.

martes, 29 de mayo de 2012

Tiempo para el olvido.

Coge toda mi confianza que tenías. Ahora, rómpela en pedazos y no me dejes volvértela a dar. Tengo ganas de salir corriendo a un lugar al que nadie me pueda nunca encontrar. ¿Qué debí de hacer? No creo que la mejor solución hubiera sido seguir haciéndome la tonta. Cuando todo empieza a acabarse y ya no hay nada más que decir, es cuando todos los lazos se rompen y se vuelven irrompibles. ¿Para qué debo seguir por un camino lleno de vidrios rotos? Me contestaré a mí misma, para nada. Para llevarme por donde no quiero seguir, para conseguir liarme cada vez más más. Créeme, no necesito que nadie me venga a comerme el coco y a decirme lo que está bien o mal, se perfectamente lo que debo de hacer en momentos como este. No, no necesito que nadie me venga a abrir los ojos desde tan lejos, puedo yo solita con todo y más. Me levanté una mañana y me dije, ¿por qué no? Y empecé a dejar que las cosas que dicen los demás no me importaran. Que daba igual todo lo que me echaran encima, yo seguiría hacia adelante como pudiera. Con una sonrisa por delante de todo aunque lo único que quisiera fuera llorar. Delante de todas esas caras desconocidas te lo quería decir, no hay tiempo para el odio. Ya sólo queda el tiempo para el olvido.

lunes, 28 de mayo de 2012

Aunque te lo pusieran por escrito.

La primera vez que lo demuestras, no hay nadie cerca de ti para corroborarlo. Te encuentras en un la mitad de una avenida sin saber a donde dirigirte, sola, viendo la lluvia caer sobre ti. Está sobrevalorado todo sentimiento que te lleva a la insatisfacción contra uno mismo. Sigues ahí parada sin querer siquiera respirar porque sabes que ello te hará sentir el dolor de una vida pasada. La lluvia te golpea las retinas y los coches están esperando a que te apartes. Formas tráfico y a ti lo único que te importa es tú propia vida, la experiencia que estás viviendo en ese momento. Sólo te importa sentirte amada por un momento por la persona a la que más quieres, un simple abrazo, un simple ''hola''. Te quedas patidifusa al pensar que todos estos años te han mantenido viviendo en una gran mentira, es una horrible pesadilla de la que ya es demasiado el poder despertarse. ¿Sabes por qué me encanta quedarme de pie en un día de lluvia? Porque es el único momento en el que mis lágrimas pasan desapercibidas. No, espera, siempre pasan desapercibidas. Qué más da que esté sufriendo, yo soy el tipo de persona que es invisible. Siempre he sido la última en mi familia, la última en todo. No quiero acabar como la última vez, y parece que todo va siguiendo el mismo camino. ¿Y qué pasa cuando alguien te pregunta si estás bien? Que tú le contestas que estás de maravilla y que estás acostumbrada después de todo. Déjame que te enseñe algo, no sabes cuanto dolor hay que sufrir para que al final acabes acostumbrándote a él. Pero que vas a saber tú, tú no lo diferenciarías aunque te lo pusieran por escrito.

domingo, 27 de mayo de 2012

Nadie lo hace.

Si pudiera empezar de nuevo, haría lo que fuese para volver a cometer los mismos errores que he ido cometiendo a lo largo de mí vida. No es fácil arrepentirse de algo que no quieres, de algo que querías hacer desde siempre. No creas mentiras cuando dudes de la verdad. Traté de dar lo mejor de mí y lo único que conseguí fue un montón de desconfianza por todos lados. Para que seguir luchando por algo que ya está muerto, por algo que ya ha acabado. He estado esperando durante un tiempo para seguir caminando sin que me importe todo lo que me dijeran. Ya no aguanto este momento, ahora todo es nada sin todo. ¿Qué debo hacer? ¿Dejarlo todo y empezar de cero? Sería algo difícil por parte de la mayoría, algo que jamás permitiría. Traer contigo la desgracia durante toda tú vida te deja trastocado, dímelo a mí. No es nada bueno que todo lo que quieras se desvanezca cada vez que lo necesitas. Me encantaría sonreír en vez de llorarle a los espejos cada vez que me siento mal. Te enseñaré que estoy sola en esto, que quiero seguir para delante pero que nadie me deja hacerlo. Que es como si todo el mundo estuviera en mi contra cada vez más. Lo siento, pero no te echo de menos. No te preocupes por mí, nadie lo hace.

martes, 22 de mayo de 2012

Objetivos.

Es bueno cuando alguien recuerda pequeños detalles sobre ti. No porque los sigas recordando, sino porque se preocupan en realidad. Aunque crea que todo el mundo me odie en el fondo, no me importa. Lo importante es que yo sigo con la cabeza bien alta y sonriendo. Quién sabe, a lo mejor eso me ayuda para encontrarme a mí misma. No es algo malo si quiero llorar por las noches cuando todo el mundo está durmiendo, no es tan malo si sabes porque lo haces y de que manera. Llorar por llorar sólo te hará caer más bajo y hundirte más no es lo que actualmente más necesitamos. No voy a seguir oyendo disculpas que no valen nada y no quiero seguir viendo todos los días la misma sonrisa falsa en tú cara. Algún momento me iré, les miraré a los ojos y les diré firmemente: ''Gracias por nada, pero nada va a cambiar.'' Sí, podré echar de menos toda mi anterior vida, pero no volveré. ¿De que me serviría? Me serviría para que todos se dieran cuenta de que no soy capaz de seguir adelante sin ellos, de que no soy lo suficiente fuerte como para cuidarme por mí misma. Necesito confianza y algo más de cordura, pero qué más da, a nadie le importa lo que yo piense. A nadie nunca le ha importado y no iba a empezar a importar ahora. Deja de preguntarme por mi futuro, ni yo lo sé. La única cosa que tengo clara, son los objetivos.

jueves, 17 de mayo de 2012

Lo importante es ser felices.

Ha pasado ya mucho tiempo desde que sonreí por última vez, ¿creo que ya es suficiente no? Ya es hora de pasar página, ya es hora de empezar a escribir en blanco de nuevo. De desenrredar mi vida y seguir una línea continua. Ya es hora de dejar de apuntar hacia atrás y empezar a mirar hacia delante. Ya va siendo hora de preocuparse por los demás sin recibir nada a cambio. De dejar de sentirnos mal por lo que decimos o hacemos. Hoy me levanté de la cama y pensé, ''hoy va a cambiar todo''. Así lo he hecho, todo está cambiando. Y no, no me importa lo que me digan los demás. Si se sienten ofendidos, si me empezarán a odiar después de esto. Realmente no me importa, ya queda menos para ser completamente feliz de una vez por todas. Es duro olvidar y perdonar todos los errores que se cometen. Pero es el primer paso para el progreso, fastidioso, pero a la larga gratificante. Lo quería, así que lo hice. No hay que temer a lo que pase después. Lo que pase o no pase ya estará fuera de nuestro alcance. Deja la vergüenza en la puerta al salir de casa, deja la timidez a las puertas de la cordura. Oh vamos, no me vengas con que te da miedo, no pasará nada si crees en ti. Pero claro, ese es el problema, siempre nos falta confianza. Somos inseguros por culpa de las personas que están a nuestro alrededor. Bueno, por eso no te preocupes, lo importante es ser felices.

miércoles, 16 de mayo de 2012

No te dejo pasar.

Estaré aquí detrás para cumplir todos tus deseos, para reencontrar la esperanza perdida. No es todo sobre ti, ¿sabes? Siempre hubo alguien delante de todos nosotros, no, no un ser superior. Al menos no creo que sea así para mí. Estoy muy deteriorada y rota como para seguir por esos caminos. Una dulce melodía que te conduce por las rutas secretas de tú mente, nuevamente abiertas hacia nuevas experiencias que no quieras nunca saber. No puede dejar de abrir los ojos por miedo a ver su sombra de nuevo tras de la pared. No quiere dormir por miedo de ver como tus sueños se hicieron realidad uno a uno, mientras ella, se caía por el precipicio. Sola, y sin nadie que le ayudara a subir hacia arriba. Esta vez es diferente, ¿verdad? No todo a cambiado como la vez anterior, nada tenía que pasar y nada a pasado. Todo desaparece entre humo si no quieres que te acompañe durante tú vida. No me preguntes más el porque de las cosas, nadie lo sabe y yo no iba a ser la excepción a la maldita regla. Deja de intentar aparentar que solo estamos tú y yo solos en este paradero desconocido. Estamos rodeados de gente, rodeados de gente extraña. Gente que no conocemos, pero que nos encantaría conocer. Cada cosa que me dices, cada vez pasa más desapercibida por mis sentidos. Se van haciendo cada vez más pequeños y meticulosos hasta desaparecer. No quiero que vuelvas y por eso, no te dejo pasar.

lunes, 14 de mayo de 2012

En seguir.

Oh, sí, venga. Intenta que me arrepienta de algo. Intenta hacerme sentir mal por algo que no he hecho. ¿Cómo escribir algo que anime si no me se animarme a mí misma? ¿Cómo volver a hacer textos románticas si ya no estoy enamorada? Cógelo, la vida no es tan fácil como la pintan en los libros. No, nunca encontraremos al típico principito azul. ¿Cómo volver al tiempo pasado si yo no quiero volver? Me dices que vuelva a cambiar, dar un paso hacia atrás en mi vida. Lo siento, pero creo que la herida se ha curado y lo único que queda es una nueva cicatriz dentro. No se pueden volver a abrir los errores que cometimos en nuestro pasado. Se pueden volver a cometer, pero no de la misma manera que antes. Se aprende de ellos, pero siempre tropezaremos con la misma piedra si la situación lo requiere. Todos somos culpables de nuestros actos, no los causantes, pero sí los culpables. En nuestra mano está ir por la senda correcta o no. No le eches la culpa a los demás aunque se la merezcan. Sí, es mucho más fácil, pero ellos siempre llevan el peso de la culpa y de la vergüenza. Eso ya es bastante para ellos, tener que cargarlo toda la vida. A las espaldas, sin nadie que les ayude ni siquiera cuando se caen y quieren desistir en seguir.

jueves, 10 de mayo de 2012

Basta ya.

Esto es lo que yo buscaba cuando pedía la perfección, imperfecciones que nos hacen a todos como somos. La sensación de libertad, de dejar el juego a tú imaginación de una vez por todas. De poder tirar todos los papeles al suelo y decir: se acabó, ya no pienso sufrir más. Es tiempo de pensar que todo irá bien a partir de ahora, tiempo de empearz a creer en nosotros mismos. Tiempo de respetarnos de una vez y de sentirnos orgullosos de lo que hacemos. De empezar de cero o seguir por el anterior camino, pero que seamos felices. Dejar atrás, dejar en el pasado todos los malos momentos que nos hicieron pasar. Esos momentos en los que creímos que jamás nos volveríamos a levantar nunca más. Esos momentos decisivos en nuestras vidas en los que decidimos continuar por mucho que nos echaran encima, por mucho que intentaran hundirnos. Sí, nosotros estuvimos ahí, en primera línea luchando por lo que creíamos perdido. De luchar por lo que queríamos y por lo que necesitábamos. Es el tiempo para nosotros de colgar el dolor en la percha del ayer y caminar con la cabeza alta. De caminar rectos, ya se pasó el tiempo de mirar hacia bajo con miedo a mirar a los ojos a los demás. Basta del tiempo en el que nos sentíamos inferiores, basta de todo.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Me invaden.

Sentirse mejor después de una lluvia fría. Colocarte de cara a la pared para que todos vean tú desdicha. ¿Qué tenga ganas de irme puede significar algo malo? No lo sé, he estado siempre sola sin nadie que me dijera nada. Sin nadie que me dijera si debiera o no hacerlo. No todos tenemos la suerte de que nos den a elegir siempre el camino más fácil. No siempre soy lo demasiado fuerte para superarlo, ¿y qué es lo que pasa cuando no lo eres lo suficiente? Te caes y no eres capaz de levantarte después de tanto tiempo haciéndolo. Esperar no es lo que necesito ahora mismo, ya lo he intentado y la impaciencia me invade día tras día. Soy de las personas que lo dan todo para recibir muy poco a cambio y de las que aunque ayuden en lo que puedan no serán reconocidas. Si vas a hablar para decir tonterías, será mejor que ni siquiera hables. Es más, ni siquiera que te acerques a mí. ¿Sabes? Bastante daño has hecho ya, retírate de una maldita vez y déjame vivir antes de que te mate. Me gustaría ver tú cara cuando todo esto esté acabando. Acabando para siempre, cuando por fin consiga decírtelo. Cuando no quieras articular palabra por el terror que puedas llegar a acumular. Una persona es buena hasta que le ves las orejas al lobo.

martes, 8 de mayo de 2012

Cuando te des cuenta.

Creí que dejar mis sentimientos aparte y comportarme fría serviría de algo, no me equivovaba. Volví de nuevo, después de caerme cada mañana frente a mí cama. Después de sentirme como si fuera un desecho de la sociedad que nadie quiere, como si fuera invisible. Deja que este mundo explote por todo lo que ha dejado de luchar con el tiempo pasado. No creo en lo que no veo, creo en que existo de alguna manera. Tatas veces le grité al cielo para que me dejara ir y resulta que al final pertenecía a ese lugar que tanto odié. Por el cual tantas veces lloré, por el cual tantas veces sentí que estaba sola cuando en realidad estaba rodeada de gente. No se trata de irse y evadir los problemas sin más, es el abrir los ojos y ver como es en la vida en realidad. Abrir los ojos para por fin ver todo claramente como es, no dejarlos entreabiertos para verlo como ''debería'' ser. En la oscuridad sientes como las luces de esperanza que te quedan se van apagando poco a poco, una trás una. Hasta que al final, el último atisbo de lucidez y libertad se apaga dejando una brisa de inseguridades trás de sí. Te cierras dentro de ti sin querer mirar hacia delante. Perdiendote el presente por pensar en qué será de ti en un futuro. No me sirve de nada pensar en el futuro si lo voy a malgastar igual que lo estoy haciendo ahora. Cuando te das cuenta de que muchos sentimientos son válidos. Cuando te das cuenta de que sirves para algo más que para lamentarte de todo y más. Cuando te das cuenta de que no debes ser insegura. En ese momento, se empiezan a encender todas las luces de las esperanzas perdidas y te conducen hasta la libertad y la gloria.

lunes, 7 de mayo de 2012

Narcisista.

No estoy aquí para tener que animar a nadie, todavía no se ni animarme a mí misma. No quiero que los demás piensen que todo acaba de nuevo y vuelve a empezar a los dos segundos. No se trata de eso ni mucho menos. No se trata de ser la persona más narcisista que nadie hubiera conocido, no se trata de pensar que todo va contigo o contra ti. Hay veces que simplemente, no va. No se trata de intentar ser feliz todo el tiempo sino de creértelo el mayor tiempo posible durante el día. Desde hace unos días hasta este momento siento como si cada día me repitiera más y más. Tal vez eso sea porque todavía no lo he llegado a superar del todo. Tal vez sea porque todavía sigue quedando gente por la que luchar, por la que seguir adelante.No es que muchas veces sea borde, es que soy de amistad selectiva. No tengo por costumbre hablar con personas que me miran de arriba a abajo con aires de superioridad y despectivamente. Tengo muchas mejores cosas por las que preocuparme actualmente, como por ejemplo, de mí misma. ¿Crees que la libertad es algo que se puede llegar a alcanzar? Yo creo que sí, pero después de años buscándola. No viene de un día para otro como una brisa de aire fresco. Pensé que sería fácil, pero no fue como me prometieron. Ahora estoy mejor sin ellos.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Nunca des explicaciones.

El día es demasiado largo y yo ya me estoy empezando a cansar. Se siente como si el corazón se te fuera a salir del pecho, como si fuera a mil pulsaciones por minuto. Ahora se que estoy totalmente preparada para volver a empezar de cero. Donde lo dejé la última vez que lo intenté. Tú, si, tú, la que está llorando. Trágate toda esa tristeza, quítate las lágrimas de la cara, y lucha, ¿me oyes? Lucha, lucha por lo que más quieres. Lucha por todo lo que has soñado y por lo que soñarás. Lucha para dejar a todos aquellos que se creen mejor que tú detrás. Lucha por ti misma, no es sólo una batalla que se libre físicamente. ¿Yo, luchar? Yo llevo así desde que nací, luchando por lo que me pertenece. Luchando por ser diferente cuando todos los demás intentan ser iguales en la cadena de montaje de la vida. Supéralo, nada volverá a ser como antes así que enciérralo en el cajón y sigue hacia delante con un nuevo equipaje. Deja de gritar y patalear por todo lo que has perdido, perdido seguirá para siempre. No entenderás porque te lo digo ahora, después del tiempo del exilio redomado. Verás, eso ahora a nadie le importa ni le importará. Te diré algo importante, nunca des explicaciones. Tus amigos no las necesitan y a tus enemigos no les importan.