jueves, 28 de julio de 2011

Dejalo a un lado.

La vida es simple, recibes lo que has dado y para ser feliz sólo hay que olvidar el pasado. Crearse un nuevo yo adaptado a tus propias creencias. Ser quién quieres ser sin miedo al mundo exterior. Solo necesitas ser fuerte y encontrar el valor suficiente para reinventarte plenamente. Dejar tu pasado a un lado y empezar un nuevo futuro frente a lo que quieres hacer, no a lo que debes. Dejar tu pasado oscuro o tu pasado bueno, eso da igual, lo importante es cambiar. Tener un mínimo de decencia para decir: "Sí, lo he hecho. Ahora hacez lo que queráis pero a mi dejadme en paz." Son muy pocas personas aquellas que deciden hacerlo, es difícil dejar todo atrás. Dejar todo en lo que has creído durante toda tu infancia y por un momento pensar solo en ti. Dejar de preocuparte por los demás y por una vez en tu vida, hacer lo que siempre has querido hacer. O en este caso, quien siempre has querido ser. Que nadie te mangonee con sus estúpidas súplicas ni con sus estúpidas reglas, solo déjalo caer y déjalo enterrado en el fondo de tu alma. Solo déjalo caer al fondo de tu alma.
 IMPORTANTE
Como empezar... Bueno quería decir a toda aquella persona que lee mi blog que gracias por estar ahí y que siento lo que voy a decir pero, no se si podré escribir más hasta Septiembre. Siento esto, pero me voy de vacaciones y allí a donde me dirijo no hay internet. Escribiré en un cuaderno mis ideas y cuando vuelva las tendréis aquí.

martes, 26 de julio de 2011

Todo a ido bien.

Solo necesito una última cosa para ser feliz del todo. Necesito respirar la libertad que tendré dentro de cuatro días. Cuatro días para poder volver a ser yo. Querer saltar cuando quiero sin parar. Sonreír por todo, reírme de cualquier tontada que oiga. Sea mala o buena, qué más dará. Total, no voy a tomarlo en cuenta. Quiero sentir el viento en mi cara al perseguir mis sueños, sentir el calor del Sol. No tengo ninguna preocupación en el cuerpo, estoy viviendo con vagueza las situaciones nuevas. Nunca había podido pensar que acabaría tan desconcertada y a la vez tan despreocupada por todo. Estoy mejor que nunca, no puedo parar de sonreír. Nada conseguirá quitármela, no ahora. Es demasiado tarde. La felicidad aflora desde el punto más profundo de mi alma. Estoy contenta con mi vida, no hay nada que pudiese cambiar. Si el mundo acabara ahora podría decir, que todo a ido bien.

lunes, 25 de julio de 2011

Aqui dentro.

Todo los días son iguales, el mañana será igual que el hoy. Nada cambiará, maldita rutina. Ya no se que hacer, todo lo que sabía lo olvidé durante el camino de vuelta a cada. Volvamos atrás, a los días en los que yo era medianamente feliz. A los días en los que no podía respirar. Todo lo que se ahora me lo han enseñado mal, no entiendo nada de lo que percibo a mi alrededor. Nada me hará cambiar de decisión, esto es lo que ocurrirá los próximos 30 años siguientes de mi vida. Ahora no debo depender de nadie, solo estoy yo, sola ante todo lo que me depara el futuro. Todo el lo mismo, es como si el mañana nunca fuera a llegar. ¿Cómo puedes hacerme esto? Es tan desconsiderado. Y es cruel si tu dices que te vas de todas maneras. Cambié mi forma de actuar ante los demás, cambié a una forma en la que estoy mucho más segura conmigo misma. No necesito que nadie me de explicaciones sobre de que va la vida. Tengo todo lo que necesito aquí dentro, conmigo.

Nacer libre.

Siempre es mejor tarde que nunca. Decir lo que sientes, lo que quieres, lo que haces,.. Hazlo, simplemente hazlo. Hazlo por ti, por la gente que te quiere y te adora, por la gente que odia verte feliz,... Hazlo por todos aquellos que te dijeron que no podías llegar a conseguirlo, hazlo por todas aquellas personas que te apoyaron desde el principio hasta el final. Hazlo, si quieres perseguir un sueño imposible, adelante. Se quien quieres ser  sin importar lo que los demás quieren de ti. Se libre de tomar tus decisiones, aunque eso signifique dejar a más de uno en el camino de ida. Si los abandonas, aquellos significará que no te apoyaban por nada del mundo. Que te veían incapaz de hacerlo, que jamás lo lograrías. Gritale al cielo gris que se trague sus palabras, que te deje el sendero abierto por que tu estás en él. Coge la mano de tu destino y crea un lazo indestructible, no permitas que nadie acabe con ello.

viernes, 22 de julio de 2011

Se quien quieras ser.

Todos nacemos locos, pocos lo reconocemos. Otros simplemente se ordenan para ser "normales" en mundo absurdo. Intentan esconderlo a los demás, piensan que solo es un virus pasajero que necesitan eliminar. No saben que es una parte de ellos y que no pueden librarse de él. Solo se tapan los ojos frente a las adversidades que eso les conlleva a hacer. No tienen ni idea de lo que les puede pasar cuando intentan hacer eso. Ellos solo quieren ser felices, pero al esconder una parte de ellos, los tienen mucho más difícil que los demás. A los que decimos que somos locos y estamos orgullosos de ello, solo nos tratan de forma diferente. Nos tienen miedo, miedo a lo que podamos hacerles. Yo les pregunto: ¿miedo a qué? Somos personas totalmente normales que tenemos una gran personalidad y que vivimos en un mundo donde nadie respeta a nadie. Todos se esconden de su verdadero yo por miedo a lo que digan los demás. Que más dará lo que digan si tu estás agusto contigo mismo. Solo se quien quieras ser.

El mejor de mi vida.

Quiero salir de la rutina que me ha tenido retenida todo este último año, necesito respirar nuevos años. Conocer a gente nueva y reencontrarme con la viejos amigos. Quiero volver a abrazar a todas aquellas personitas a las que no he podido abrazar. A las que no he podido disfrutar de su compañía durante un año. Solo necesito tiempo para pensar solo en mí sin preocupar de de nada ni de nadie. Necesito volver al lugar donde debería haber crecido, al lugar al que tanto cariño le tengo. Quiero liberarme de estas cadenas que me atormentan desde la oscuridad. Quiero gritarle al cielo azul que he ganado la batalla de mi destino. Quiero poder decir tantas cosas que se me amontona todo y se me olvida la mitad. Quiero corres por el campo mientras el Sol baña mi piel. Quiero ser feliz después de todo, esto es solo el principio del resto del verano. Del mejor verano de mi vida. He pasado durante tanta agonía que no sabía lo que era añorar. Que sepas que nunca me había sentido mejor y que este mes ha sido el mejor de mi vida. Si querías que pasase lo contrario, amiga, te has equivocado de persona.

Se feliz.

Si me odias, odiame. Si no me quieres, dímelo. Si me quieres ver lejos, demuéstramelo. Haz lo que quieras pero reacciona ante las diferentes situaciones que te antepone la vida. Grita, corre, salta y sigue sin parar. Intenta crear tu propio destino junto a tus decisiones. Mírame a los ojos y dime que confías en mí. Tan difícil es conseguir la confianza de alguien y que tan fácil es perderla en un solo segundo. No, no me importa nada de lo que tu vayas a hacer. Es tu vida, yo no tengo que interferir en ella. Algún día te dejaré, un día dentro del crudo invierno cuando te intente ayudar y tú me rechaces. Son tantos años después de todo, tantos recuerdos que rememorar. Las horas pasas y el teléfono se apaga poco a poco. No hay tiempo que perder y tu lo estas perdiendo a la ligera. Enciende una luz aquí y ahora, sálvate de la soledad y de la oscuridad de tu agujero. Se libre por una vez en tu vida, consigue lo que siempre has deseado y se feliz para siempre.

jueves, 21 de julio de 2011

Deber volver.

He estado tanto tiempo sufriendo, que había olvidado lo bien que sienta ser feliz. Se me había olvidado lo que era levantarme cada mañana sin ninguna presión el pecho, lo que era dormir sin ningún rencor en mi conciencia. Se me había olvidado lo que era sonreír sin falsedad frente a la gente que quiero. Ahora me doy cuenta del tiempo malgastado en el pasado, mientras yo intentaba ser feliz. Las cosas se tuercen y no salen como querías que saliesen, fui por el camino equivocado de la amargura. Suerte que encontré un desvío hacia la felicidad después de un tiempo. Salí de aquella oscuridad que me atormentaba en el día. De aquella niebla que no me dejaba respirar al alba. Los rayos de Sol alumbran mi vida dos años después. Hay una pequeña vuelta atrás, hacia la amargura de la infelicidad. Una amargura que quizás me gustaría volver a probar. El único requisito que se requiere es el cual por el que no quiero volver, el de no poder hablar con total libertad. Solo hablar de ciertos intereses de la sociedad en la inmundicia. Creo que debería volver, aquí hay muy poca gente.

miércoles, 20 de julio de 2011

¿Inferior? No lo creo.

No necesito casi nada para seguir adelante, solo confianza en mi misma. Saber lo que quiero hacer y lo que debo hacer. Guiarme por el corazón y la intuición en vez de por el cerebro y la inteligencia. No sabré bien al final del camino lo que está bien y lo que está mal, no me importa para nada. Y si no me importa a mí, menos debería importarte a ti. Si no me crees, no es mi problema sino tuyo. Tengo mis creencias y tengo mis relevancias hacia lo desconocido. Quiero gritarle al firmamento que por que me ha hecho esto. No es siempre fácil, pero estaré aquí siempre. Lo intentaré con todas mis fuerzas, quiero salir adelante por mucho que me cueste o independientemente del tiempo que me cueste. Solo quiero lograrlo, lograr mis propósitos. Llegar a ser alguien con quien esté agusto yo, no tú. Un año puede acabar o empezar, pero nunca volver. Podrás recordar partes felices y tristes de él. Dolorosas o indoloras, pero siempre las mantendrás. Creerse superior a alguien, es el primer síntoma de inferioridad.

Anhelar.

Si alguna vez sientes pena por tu enemigo, no es tu verdadero enemigo. Sentir que todo se te va en un pequeño suspiro de la vida que tantos hay. Perder toda tu infancia en un solo momento, después de eso nada volverá a ser igual. Y si vuelve, será muy distinto a lo que lo era antes. Te odiarán, te querrán, pero siempre quedará una espina clavada en el corazón. La confianza que anhelabas ha quedado corrompida, rota por los sentimientos del pasado. Estoy esperando una respuesta, dame una buena razón para seguir creyéndote y todo irá bien. Si el mundo acabara ahora, no podremos decir que todo ha ido bien, no estaría del todo normal decirlo. Pero quién iba a oponerse a ello, nadie es perfecto. Todos somos igual de envidiosos, mentirosos, descononfiamos de todos,... Sí, exactamente, desconfiamos de todo el mundo. Nadie puede negarme que cualquiera tenemos algo, por muy pequeño que sea, que no diríamos jamás. Por más que nos lo preguntaran, por más que nos insistieran, ni por más que nos torturaran. Nadie es capaz de contradecir algo que significa tanto para él.

viernes, 15 de julio de 2011

Un poco sobre mí.

Creo que después de todo este tiempo debería contar alguna cosa de mí y de mi triste vida como persona adolescente. Me llamo Sara, eso seguro que ya lo habréis adivinado. Tengo 14 años y nací un día como el 19 de Septiembre del 96. Soy de España y vivo en España, concretamente en La Rioja. Lo de que soy Española seguro que ya lo habñias podido comprobar, ya que es el idioma en el que escribo. Que tontadas digo, voy a seguir. Mi color favorito es el azul, pero tengo una obsesión con el morado. Me encanta la música, toco el bajo desde Enero. Mis grupos favoritos son McFly, Busted y My Chemical Romance. Soy mitad locura mitad tranquilidad. Soy una rara sin nombre, soy Friki y orgullosa de ello. Mi juego favorito es Pokémon.Soy divertida, amable, me rio de todo, más bien siempre tengo una sonrisa en la cara, pero a la vez soy rencorosa. Mi libro favorito es el 2º de la saga Harry Potter. Tengo una mente privilegiada con buena memoria. No me gusta para nada Justin Bieber. Mi ídolo es Dougie Poyntes, el bajista de McFly, por la sutil manera que tiene para tocar el bajo. Realmente es impresionante. Me gustan bastante las películas de Marvel, aunque mis 2 pelis favoritas son HP2 & Percy Jackson y el ladrón del rayo. Por último mis series favoritas son Doctor Who y Supernatural.
Quería agradeceros a todas las personas que leeis este blog, todo lo que ello significa para mí es mucho. Espero que sigáis leyéndolo y espero que os siga gustando. Para terminar quería transmitiros que podéis comentar y decirme cualquier cosa. Aquí para lo que necesitéis. ¡Un abrazo muy fuerte!

jueves, 14 de julio de 2011

Lo último.

Ausencia. Demasiados singnificados, solo uno verdadero. Ausencia de confianza, de alegría, de tristeza,... Cada persona busca la suya e intenta poner un remedio. Varias desviaciones pero solo un camino correcto. Años de desperación que no dan fruto alguno. No les importa nada más. Si quieres luchar por ello, adelante. No pienso detenerte. Un nuevo año y no seguimos juntos, es demasiado difícil conseguirlo. Improbable pero no imposible. Se que me crees y que todo es una gran mentira del destino. Si quieres gritarle al cielo lo que sientes, hazlo. Yo ya no estaré allí para impedirte abrir las alas como tu me lo has echo a mí. Estoy cansada de dar y no recibir nada a cambio, es frustrante estar todos los días con lo mismo. ¿Es hora de decir adiós? Quizás, las luces de tus ojos se apagan. Todo se acaba, es el final, no llores. Es la última palabra que te digo, hablo con el corazón y callo del cerebro.

viernes, 8 de julio de 2011

Ser diferente.

¿Fuiste capaz de hacerlo? Sí, si que fuiste. Creerás que me voy a cerrar a todo, estás muy equivocada. Demasiado me atrevería a decir. Estoy durmiendo con las lucen encendidas, tú te has ido y no vas a volver. Una cierta parte de mí se ha ido contigo, pero otra se ha quedado aquí dentro. ¿Amargandome la vida? Pienso que no, de momento estoy demasiado bien. Me encanta esa cosa que haces, sí, esa de ignorarme y no contestarme a esa pregunta. Tú lo sabes mejor que yo y tengo derecho a saber. ¿Me odias? No quieres contestarme o no tienes ni idea de la respuesta. Tienes razón, he salido perjudicada. Pero te falta por recalcar una cosa. ¿Qué entiendes por perjudicada? No sabes ni como llamarme, ningún adjetivo da con mi personalidad. Puedes intentar llamarme lo que quieras, mi autuestima seguirá intacto. No se lo que decir, nunca pensé que me harías eso. Así que tu verás tienes demasiado tiempo para reflexionar. Me dijiste que cambiara, está bien. Seré quién quiero ser. Friki, rara, extraña, diferente, loca de atar,... Desde que descubrí que ser diferente es algo bueno, la vida me mucho mejor.

jueves, 7 de julio de 2011

Que no sean.

La respiración, los latidos del corazón,... Son pruebas de la existencia de uno. Sin embargo, eso no me basta para poder sentirme viva. Las alegrías y las penas, asimismo, también atestiguan nuestra existencia. Es de suma importancia que seamos conscientes de esto. Rije nuestro día a día, no sabemos por que. Nuestro cuerpo cambia constantemente aunque nosotros lo intentemos rechazar. Nuestros esfuerzos son en vano. Nadie puede controlar el poder del tiempo y el espacio. Nuestro subconsciente nos humilla en pública cada vez que hablamos en alto. Cada cosa que decimos sin pensar refleja nuestro mundo interior. Todo sale bien al final. Si no está bien, es que no es el final. Todos y cada uno de nosotros buscamos quien somos en realidad, pocas personas lo encuentran. Otras se quedan en el camino y el resto no son capaces de empezar a buscar. Creo que esas personas deberían empezar a plantearse su vida y que busquen con anhelo, que no se dejen mangonear por los demás. Que no sean quien no quieren ser en esta vida, por que es suya y nadie les tienes que decir lo que dejen o deben hacer.

viernes, 1 de julio de 2011

Sonreír.

Sonreír, no siempre significa que estoy feliz. A veces significa que soy fuerte. No necesito llorar por cada esquina, solo necesito mirar con objetividad hacia el futuro. Soñar con lo imposible y hacerlo realidad. Perseguir mis deseos con un gran ímpetu. Ir por el camino que yo elija, que nadie me diga lo que debo o dejo de hacer. Necesito ser fuerte, durante el trayecto hay demasiados obstáculos. Pero creo que podré con todos. Estos días he estado algo mal, pero gracias a la sonrisa he conseguido evitar los comentarios absurdos en plan: ¿qué te pasa, estas bien? A ellos les digo, sí, estoy de maravilla. Puede que la ida me doliera pero lo pasado, pasado está. Puede que nos volvamos a encontrar un día, pero la decisión de hablarme o no es solo suya. No tendré ningún inconveniente en pasar desapercibida al pasar por la calle. De los errores se aprende y yo estoy aprendiendo. Me siento bien con mí misma, es más nunca había estado mejor. Estos días he podido reflexionar sobre quién era en realidad y creo que lo tengo claro. Solo hace falta sacarlo a la luz.