miércoles, 29 de junio de 2011

Me ha llegado.

¿Soy la única que prefiere quedarse en casa antes que salir? ¿Soy la única que se siente mal cuando la dejan a un lado? ¿Soy la única que prefiere leer un libro o revista, antes que ir a bailar? ¿Soy la única que pasa horas en Tumblr porque se siente comprendida? ¿Soy la única que se siente orgullosa de ser como es, porque sabe que es lo correcto? ¿Soy la única que prefiere escuchar Pop o Rock antes que escuchar Reggaeton o Cumbia? ¿Soy la única que se siente sola a veces, aunque no lo esté? ¿Soy la única a la que le dicen rara, cuando enrealidad solo hago lo correcto? No, yo sé que no soy la única.

P.D. Lo he leido en tumblr.

martes, 28 de junio de 2011

Solo morir,

Creo que quiero morir ahora mismo, sí estás en lo correcto, quiero hacerlo. Dar el paso hacia el otro barrio, hay gente que no me ve capaz de hacerlo. ¿Sabéis por qué? Os diré que no tengo ni idea, estoy harta de que siempre que pase a su lado me miren con miedo. Estoy harta de que me vean fría y calculadora por fuera, aunque por dentro sea todo lo contrario. Esas personas me odia, aunque antes me quisieran. Bueno si es que eso era lo que hacían. No entiendo a esas personan y ellas no me entienden a mí, es difícil saberlo cuando estas en un oscuro fondo. No puedo hablar, pensar ni decir todo lo que pienso. No puedo ser quién soy por miedo al que dirán los demás. Los rencores asoman el horizonte y traen con ellos temporadas de soledad. Temporadas de depresión, temporadas de estrés,... De todo menos buenas cosas. Solo quiero ser comprendida, ser aceptada como el bicho raro que soy. Quiero que mis sueños se cumplas, pero ellos no quieren cumplirse. Quieren quedarse en el bulevar de los sueños rotos. Quiero llorar, pero las lágrimas se me han ido secando con el tiempo. Es imposible que vuelva a ser la misma, nada más por el simple echo de que no se quien soy ni de dónde vengo. No se quién quiero ser, no sé quién está de mi lado y quién no. No se nada de nada, no quiero que vengas tiempos de gloria. Solo quiero que vuelvan tiempos pasados en los que todo era fácil. Quisiera borrar toda mi vida y empezar de cero. Pero no puedo, no soy un Dios que pueda con todo. Solo soy un ser humano dispuesto a vivir si se le deja y veo que eso ya es algo imposible.

Decaer.

Tus palabras hieren con el tiempo a largo plazo. Resbalan en mi exterior, solo hago oídos sordos a lo que se avecina. Nunca había creído que tu pudieses ser falsa conmigo, tan atenta y tan feliz. Siempre con una amplia sonrisa pintada en la cara, siempre rebosante de felicidad,... Pero veo que me equivoco, solo quieres quitarme de en medio, lo intuyo. Se que el verdad, se que ya no tengo a nadie y que te da igual, se que ni tu ni yo somos las de antes. Se que yo pierdo y tu ganas, yo decaigo y al final muero. Se que tu ni nadie me trata como realmente debo ser tratada, pero que se le va a hacer. Un perdón no es suficiente para tí, por todo lo que te he hecho. Pero todo el mundo comete errores y yo no soy la excepción a ninguna regla. Me llaman rara, hipócrita, falsa, imbécil, sin sentimientos,... Y es cuando entro yo, la única persona no verdadera a la que conoces. La persona que peor se ha portado contigo y la que menos te importa en estos momentos. A la persona en la que depositaste confianza, que nunca dijo nada, pero que ahora decae con el tiempo.

lunes, 27 de junio de 2011

Verano.

El verano, una época de diversión, alegría, calor,... Sobre todo eso último, pero también de despedidas y de algo de tristeza. Gente a la que quieres se va para no verla en tres meses y otra se va para siempre. Personas que te han marcado durante nueve meses de convivencia y que ahora te dejan de lado. Personas a las que siempre recordarás con una amplia sonrisa en los buenos y en los malos momentos. Personas a las que echarás demasiado de menos, hasta llorarás por ellas. Pero bueno, no puedes hacer nada, ellas se van y tu te quedas. Siempre te quedarán los recuerdos de ese tiempo tan feliz que viviste con ellas. Puede que ya no tendrás a esas personas, pero hay otras a las que las tendrás durante el verano pasando un buen tiempo. Podrás reírte y disfrutar como nunca lo has echo, disfrutar de ellos. Para todos, siempre nos quedará el verano.

viernes, 24 de junio de 2011

Un derrumbe.

Creo que mi 'Little Own World' se derrumba por momentos. Todo lo que he conseguido hasta ahora se cae a pedazos dentro de mi mente. Mi cuerpo está listo para entrar en depresión, tiene todo lo necesario. Ha recargado las lágrimas, mis cerebro está recordando todas aquellas en la me sentí mal. Todos y cada uno de los momentos desagradables de mi vida, cada una de las lágrimas que derramé me golpean por dentro como un océano de hielo impenetrable. Mis sueños y deseos más profundos se van volviendo cada vez más borrosos, no volveré a verlos. Solo necesito estar quieta y sola en un rincón de mi habitación. Me gustaría poder componer una canción triste y deprimida, pero creo que no tengo ni una guitarra ni las fuerzas necesarias para ello. Mi vida se va al fondo del océano, la gente que me quiere me apoya en todo, pero las personas más cercanas a mí no me dejan hacer nada. No sabéis lo frustrante que es todo esto. No poder decidir por mi misma lo que quiero hacer en un futuro, por que eso es lo que es, MI futuro. No el de nadie más, solo yo tengo la opción de acertar o equivocarme. Solo quiero ser feliz, pero es muy difícil.

No puedo más.

Y ahora es cuando empieza el peor verano de mi vida. Tras haber pasado un buen año, tanto socialmente como académicamente, no me podré ir de vacaciones por culpa de mi digamos madre. Pasar un año entero sin ver a mis primos a una distancia de quinientos kilómetros desde mi posición no es una buena vida. No poder verlos, son tantas ilusiones perdidas. Perderte como crecen, como aprenden, es una sensación horrible. Olvidarte de como ríen, perder el contacto con ellos cada vez más y más. Todo esto es muy difícil de asimilar, bastante poco los veía antes. Una vez cada tres meses lo máximo, ni más ni menos. Pero más de un año... Esto es imposible de tragar. No suelo llorar ni emocionarme, pero esto no me lo puede quitar nadie. Deprimirme todo el día, llorar en cada esquina, eso para mi ya es un echo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Un mal día.

Hoy, creo que es uno de los días en los que peor he estado. Estoy entre estresada y deprimida. Un sentimiento horrible, no os lo recomiendo. Es difícil poder concentrarse en hacer una nueva entrada así, aunque poco a poco algo sale de la nada. De las profundidades des mi pequeño cerebro. Pero lo bueno llega ahora, a mí que soy la de las ideas brillantes, no se me ocurre otra cosa que poner su música. No la música movidita no, encima la lenta. Pues nada más depresión, estrés aumentando. Hace un buen día allí fuera, y yo estoy aquí dentro asándome de calor. No tengo nada que me de una brizna de aire, ni siquiera un mono para que me abanique. Falta un día para que el curso acabe y yo estoy así. Creo que para mañana se me pasará, aunque no creo. Un sentimiento más me aborda, la felicidad. Quería desear que todas las personitas que los van a ver hoy, pasen el mejor día de sus vidas. Espero que todos los que leais esto tengáis un buen día, hacerlo por mí.

domingo, 19 de junio de 2011

Sensación de caer.

No es la sensación de bajar la que anelamos, es la sensación de caer. De caer al vacío, de caer hacia un mundo desconocido. Caer dentro de la Tierra, recorrerla y ver que cosas nos perdemos. Millones de años pasados, llenos de historias que jamás serán contadas. La sensación de que nada te anima, ni la canción más movida de tu grupo favorito. Solo quieres estar de pie, al lado de una esquina. Intentar pasar desapercibida, de que nadie se fije en mi. No ser el centro de atención. No es un deseo de vivir, es un maldito deseo de muerte el que me llama. Ese anelo que tengo aunque lo mantenga a raya, el siempre está ahí. Está llamándome cada vez más y más fuerte, a todas horas. Es algo que no se puede parar, no quiero caer en la tentación. Es algo superior a mí lo que me llama, solo me quiere a mí. No se si quiero o no ir, es una decisión difícil, demasiado para mí. Es una decisión en la que nadie ni nada puede ayudarme a tomarla. Solo yo.

miércoles, 15 de junio de 2011

Delante de tus ojos.

Sentir que la vida se te va a cada suspiro que das. La muerte te acecha, te persigue en tus peores pesadillas. Estas en la últimas, ya no puedes escapar. Has huido demasiadas veces, te toca morir con cierta valentía. Ninguno de tus echos en tu vida viva  te van a servir en la muerta. Allí abajo las reglas cambian, son infinitamente distintas. ¿Crees que podrás con ello antes de volverte totalmente loco? Son tus últimos minutos en La Tierra, tus párpados de van cerrando poco a poco. Los latidos de tu corazón se detienen continuamente se detienen continuamente, cada vez son más débiles. Sabes que no durarás mucho más en este planeta.Tu alma será judgada como debe ser. Un juez infernal te condenará a cadena perpetua. No tienes escapatoria. "No quiero morir". Todas y cada una de las personas dicen lo mismo. Lo último que haces es derramar tu última lágrima mientras toda tu vida pasa por delante de tus ojos. Mientras la fuerza abandona tu cuerpo para siempre.

Sacar una sonrisa.

Se dice que solo por reís 15 segundos, sumas un día a tu vida. Si esto fuera verdad, yo sería inmortal. Son incontables las veces en las que he sacado mi sonrisa a relucir. Nunca me canso, es mejor ser feliz y estar siempre alegre, que estar triste y llorar en cada esquina con la que te topas en tu camino. Estoy en el apogeo de mi vida, tengo mucho por descubrir y disfrutar. Quiero ir a incontables sitios recónditos de este inmenso planeta. Recorrer playas solitarias a la luz de la luna, improvisar una nueva ruta a través de la selva amazónica, quiero hacer demasiadas cosas solo para hacerme feliz. Por sacar una sonrisa al mundo exterior. Quiero que todo el mundo me oiga gritar al Sol: "Estoy aquí, existo." Me encanta hacerme la loca delante de las personas que me sacan adelante día a día. Quiero hacerlas felices de la misma manera en la que ellos me lo hacen a mi.

martes, 14 de junio de 2011

El largo transcurro de la vida.

Sentimientos raros sucedieron hoy, son demasiado extraños como para añadirles una etiqueta. Quisiera saber todo de todos, pero no es así. Cada día me acerco más a mi razón de vivir. Se que pronto la encontraré y podré seguir el camino que me lleve a la felicidad. Quisiera responder a todas y cada una de las preguntas a las que soy preguntada. Quisiera vivir una vida llena de satisfacciones, sin nada que temerle a la vida. Imagínate mirarle a la cara a la muerte y decirle: No te tengo miedo, te estoy esperando. Tener esa valentía que muchos desean y que pocos de deleitan con ella. Quisiera hacer muchas cosas, pero aunque le plante cara a la muerta, ella acabará conmigo lo quiera o no. Llegará mi hora por mucho que me pese y quiera huir. Todos al fin y al cabo la necesitamos, por simple cansancio de este injusto mundo. El mundo se destruye día a día y nosotros decaemos con él. Solo es el ciclo de la vida, unas veces se gana y otras se acaba perdiendo. Es algo inevitable en el transcurro de la vida.

lunes, 13 de junio de 2011

Solo en cuerpo.

Creo que hoy estoy un poco más feliz, mi estado de ánimo cambia constantemente. Es algo muy confuso, pero con el paso de los años aprendes a controlarlo cada día mejor. Es extraño haberme extraviado en el camino hacia la luz, no se si estoy arrepentida o no de haberlo echo. Caigo en decadencia, pero cierro los ojos para evitar verlo. Parece que cuanto más caigo, más me alejo del suelo. Quizás haya gente que piense que no me entiendo ni yo misma, pero he de decir que no es así. Tengo muchas cosas que contar, pero creo que tengo mucho tiempo para hacerlo. Días, incluso años. Ahora mismo creo que tengo pintura negra en el pelo tras haberme pintado de manera figurativa, algo raro. No se si ahora mismo quiero estar feliz, triste o simplemente estar ahí. Quizás quiera desaparecer por un tiempo, dedicarle más tiempo a mis aficiones. Pero creo que no podría hacerlo. Paso demasiado tiempo pensando en otras cosas, que no me preocupo de mí misma, es más, no me preocupo por nadie. Solo estoy ahí en cuerpo, por que mí alma hace tiempó que me abandonó.

domingo, 12 de junio de 2011

Nueva etapa.

Empieza una nueva etapa en la que o sucumbo en las tinieblas por el simple hecho de ser diferente. En la que yo debo ser la mala sí o sí. Quizás sea por que me lo haya buscado o tal vez solo por que sí. Es la etapa en la otros hablaran de mí a mis espaldas. Es la etapa en la que debo cambiar, la etapa en la que debo mantenerme firme pase lo que pase. Sin importar lo que venga después, de reírme de los que quieren herirme. Etapa en la que me dicen las malas lenguas que se ríen de mí. Y yo les digo: ¿me tiene que importar? Parece que sí, creen que pueden ganarme. Pero hay una cosa que ninguno de ellos tiene, confianza en sí mismo. No se si esto acabará bien o acabará mal, solo sé que pase lo que pasa, todo me va a dar igual. Lo malo ya ha pasado y estoy harta de sufrir y sufrir y que a nadie le importa. Ya es hora de pasar el relevo y ser quien soy. Si quieren llamarme mala, que me lo llamen con razón. Van a arrepentirse de haberme echo esto, de haberme obligado a quitarme la máscara.

jueves, 9 de junio de 2011

Tres hurras por la dulce venganza.

¿Por qué no debería decir lo que pienso? ¿Por que puede haber gente a la que le siente mal? Sinceramente me da igual, a mi me lo han hecho demasiadas veces ya, estoy harte de esta sociedad que se tapa los oídos por no escuchar verdades como puños. Digo lo que quiero cuando quiero, no quiero seguir con las farsas que me han estado acompañando toda mi vida. ¿No decíais que me quitara la máscara? Pues muy bien, lo has conseguido, ya estoy harta de tener que esconder mi verdadero ser. Os dije que no os gustaría lo que vais a ver a partir de ahora, pero oh no, yo no lo he buscado. Ha sido toda vuestra decisión. Vais a probar el sabor de la venganza y el desagrado y creedme lo vais a odiar hasta el mismísimo día de vuestra muerte. Tres hurras por la dulce venganza.

Cada día es peor.

Y como siempre ella me deja sola en la oscuridad de una húmeda habitación. Hablando sola sin palabra alguna que poder articular. De mi boca solo salen quejas que nadie nunca escuchará. Dices que no me sienta sola, ¿cómo quieres que no lo sienta si lo haces continuamente? Solo sueño con personas que me comprenden y cuando lloro me consuelan. Me siento desgraciada en esta afortunada vida. Ahora lo único que quiero es morir, dejar este mundo y no volver a verte. Volver a empezar en otro lugar con otras leyes. Quiero seguir mi camino sin encontrar a nadie que me retenga en perseguir mis sueños. Encontrarme con alguien que piense igual que yo y que nos podamos apoyar mutuamente ya que tú no lo has conseguido hacer. Cada día que pasa, cada minuto que vivo, solo consigo desconfiar más y más de la gente que me rodea. Cada día el peor que el anterior, las ganas de vivir abandonan mi cuerpo y mi mente. No puedo seguir con esto, así que abandono todo a la mitad.

Solo me conformo con existir.

Solo quedo yo, tranquila sentada mientras el tiempo pasa ante mis ojos. Toda una vida pasa cada minuto y no me inmuto ante la presencia de otros. Solo existo, no necesito nada más. Me gustaría ser un árbol para no hacer nada en absoluto. No soporto la idea de que tengo que hacer un montón de cosas para que al final no tengan ningún valor. No soporto hace las cosas por hacerlas, me siento un poco inútil, pero es lo que hay. No puedo cambiarlo por nada del mundo, me gusta sentirme así, son nada a lo que tener que atarme de por vida. Quizás tenga un gran vacía aquí dentro de mi corazón, pero nunca se ira. Por ello no intento hacer algo que me saque provecho en el futuro, solo estoy improvisando por el camino y parece que me va bien. Todas esas ideas descabelladas solo me salen por la locura que tengo dentro. Intento guiarme por mis emociones, mis actuaciones hablan por sí solas, no necesitan explicación alguna. Solo necesitas vivir más la vida para darte cuenta de que toda ella en su conjunto es toda igual. Naces, creces, te reproduces y al final te mueres. Siempre el mismo camino hasta el final. Es demasiado para mí, demasiado peso encima. Solo me conformo con existir.

miércoles, 1 de junio de 2011

Oscuro interior.

¿Sabes lo que significa no sentir nada por nadie? Eso es lo que me pasa a mí. No consigo tener ningún sentimiento hacia ninguna persona. Es como si estuviera vacía por dentro. Lo que pasa cuando me van decepcionando, es que se forma una gran barrera en mí. Me atrevería a decir que es imposible atravesarla ya, tardarías años en atravesarla. Aunque no creo que nadie quiera hacerlo. No me queda nada por lo que sobrevivir día a día. Ya todo terminó para mí, la sonrisa que antes estaba dibujada en mis labios ha desaparecido con el paso del tiempo. Es triste, sí, lo sé. Soy yo la que lo ha vivido. El miedo y el rechazo de todo cuanto he conocido. Estoy cansada de ser quien no quiero ser, no quiero seguir fingiendo. Necesito abrir una de mis barreras para dejar escapar a la persona que soy en realidad. A nadie le va a gustar lo que vea. Mi comportamiento será muy diferente al de ahora, parecerá sorprendente, pero será la verdad. Nadie me imagina así, y no es para menos. Puedo ser la peor persona con la que te hayas cruzado nunca. No siento nervios de ningun tipo cuando hablo con alguien. No me importa lo que diga o piense de mi. Si se rie de como visto, eso ya no me importa en absoluto. Solo quiero seguir mi vida como soy en realidad.